我觉得我真的挺好的。
今早突然发现自己执业药师又忘记缴费了，哭着告诉一起考试的（朋友吧），跟她说你自己考吧，还不忘跟周三给我打电话我没接催物业费的说已缴费了，她感谢了我的支持，
但是谁又能安慰我想刀了自己觉得自己很废的心呢。
总想给别人撑伞，但自己又举不起来伞，变成了陪别人淋雨。
一堆废话。重点就是，又又又忘记缴费了，还是很难过。

“我们都离开了出生的爱尔兰小镇，散落到各自的布鲁克林。”

你好，异乡人。
#威尼斯寄昆明#

精神上和地理上，你都是离开了家乡的人，并且还没有做好准备永久离开它。（我离开了半辈子也没有做好准备，只是接受了离散这个客观事实）

我能想象在故乡和他乡之间，价值观、生活方式、社会结构等各方面巨大的不同，带来的撕裂感。我也知道你最近在不同之间思考，自己想要的是什么。

在这个过程中，我似乎也成了“他乡”的标志之一。挑战着亲情、乡情、对故乡朴素的道德感与责任感。故乡有一种巨大的力量，让你对苦难无法视而不见，对自身的享乐心怀歉疚。这些共情与善良是我喜欢你的原因，可能也是你离开的原因，我很难过。

上次的电话中，我听到你对伴侣的期待，可能也包含跟你一起面对、承担、改变这些苦难。这需要对方有巨大的牺牲精神，或者很强的能力，以及协助你自身奋力发展。

从另一个角度看，也许这些道德感、责任感、故乡与它对你的期待，带来“被需要”的价值感，却也让现在的你不堪重负：辛苦了。

女性可以比较容易做出“离开”的决定。男性所受故乡的恩惠与偏爱，亦有代价。我有我的苦，你有你的苦。

你选择留在海外读博的时候，我其实也有复杂的情感。一边为成为某种意义上“你的故乡”而幸福，一边为成为你新的“责任感”，感到不安与难过。

你像对待故乡一样对待我，放下自身的目标、需求、感受，努力承担也许暂时并不能负担的责任，像一个被迫挑起重担的孩子。当你真正回到故乡，又有其他的重担在等待着。有时候你呼喊“你就见不得我舒服吗？”我现在有些理解了，那并不是对我的指责。而是“不舒服”太久了，“不轻松”太久了。

我在社会化的初期也不轻松。毕业、一个人从米兰到威尼斯，和毫无支持的男朋友挤在他的双人间（甚至还有另一个每晚打呼很大声的男生同住），努力争取每一个没有报酬的工作，看着父母变老，却还不知道如何养活自己。

但这些是自己的选择，也终将过去。它们不是生活强加给我的。你的“不轻松”，大概比我体验过的艰难很多，也无望很多。

我遗憾的是，我们踌躇满志却又认命的样子。也许一代人只能把下一代人托到高一点点的地方，举全家之力，也穷尽自己的力气，还要牺牲自我、爱情以及其他一些“奢侈的”东西。

我不想鼓励你孤勇，也不是引诱你背叛。但在我看来人类的使命就是出走，寻求，并成为更好的存在。从八百万年前的非洲，到当代，始终如此。我们无需为“渴望被托起”感到羞愧，也不必为曾经被托起感到亏欠。

祝安。

attention⚠️！九月请继续探索，也希望继续往好的方向发展。
回顾八月有了很多很赞很新的体验，坐快艇，吃很多奇奇怪怪的蘑菇，听乐队现场…..等等等。这几年有好多想做的事情，无奈大部分都被我忘记了，只记得大概去年说想要去看画展，好在这个八月终于去了，以前被忘记的想要做的事，也只好再仔细回忆和再寻找新的。不过感谢wyx，她真的非常细心，方方面面，也有在情绪上帮助我很多，信任我，支持我，愿意倾听我的一些胡言乱语。另外她也非常鼓励我，我也不想让她失望，比如这个八月去看话剧，观众互动，她替我举了手，导致我上台最后得了奖，虽然只是两张话剧票。真的我永远会被温柔打败。
最近一段话对我有点帮助：用你所知所懂的一切，不论何时何地，精彩你每天的故事！只要你愿意，一切都可以！从来没有悬崖更没尽头。