今天发了新书，就把考研不会用到的书处理掉，为新书腾位置，一块一本，不为赚钱，一为尽快出掉，二为这些书找个再需要它们的人，谁能买到也算和我有缘分啦。今天卖出去了《英语综合教程4》和《医学心理学》，前者是我当时花65元买的新书，虽然觉得很亏，不过以后也用不到，再放着我也不会再翻看了，毕业也是打包扔掉或者卖废品，相当于把它“打入冷宫”了，不如早点出掉，趁着下一届的书还没改版，还能用，让这本书继续发光发热吧。也希望这么低价买到书的人觉得“真值呀！”，从而开心一整天，那样我也会很开心的。

你们的双手给你们带来什么？？我的双手给我带来什么？受了伤就不干活吗？今天的视频有今天的劳动成果。经验吗？甚至人家的手都买了好几百万好几千万的保险。什么也做不了。能做那一些事？很可怜啊。照顾自己的能力都没有。还有自己剪辑视频。自己看别人怎么拍的视频。都是自己一个人做的事自己不去尝试。不去做。。光去想。去实现他。讲的再多。叫别人哄着你。要别人帮助你做。你吃饭时候要不要别人帮助？你玩的时候要不要别人关注？手机说要不要别人帮助？这东西不是你自己做的吗？这样学的东西特别快。不觉把这些东西都能学会。首先要自己愿意。去做这些事。情不该。不是自己愿意。再怎么也学不会。也有个反抗心理。他说的都是错的。不是吗？心不甘，情不愿。他说的话全是错的。他说的任何事。都去抵抗他。你能有进步吗？能有你想要的东西吗？不是慢慢创造。试一下有很多东西吗？视力一下就能长大吗？不要跟任何人比较。别人坏的一方面没有给你看。给你看到成功了，一直以来发的视频。坏的一方面也给你们看到，好的一方面也给你们看。这是我一直以来做的事。让你们坏的一面也能看到，好的一面也能看到。是我付出的劳动成果。我也付出多少了。才能每天进步一点点。每天进步多少呢？你的爸爸妈妈和爷爷奶奶付出。你们有没有看到？他们的辛苦把你养大。有没有亲身经历他们的生活？他们一些的痛苦

随写：

我很在意自己说话的声音，很难听。至少我自己这么觉得。从小就被取笑。所以我也很讨厌打电话。
今天有两个事情很感触…一个是我又因为这个事情不开心了☹️…第二个事情是…我看到亲戚发的她自己的视频…我看哭了…只是简单的…拿着吉他…弹唱一首滴答。没有化妆，没有任何做作…视频也没有修饰…对比我印象中的她，也老了很多…可是…全程都很真实…

我又想起…前些天跟朋友约吃饭，我没有化妆出门…一理发店老板追着我说要给我设计发型…他说：“小姐，你看，你的穿衣风格还不错，就是头发有点塌，现在完全靠你的颜值来撑着…我是那边理发店的店长，刚好我们店里那个位经验丰富的老师来了，可以给你设计一个发型。弄出来很漂亮。”头发塌也不止我一个吧？就想着玩差距大，
于是我拒绝了，并且拒绝了好几次。然后他不死心，接着不停叨叨：“你给我五分钟…真的…你看你现在，这个发型很显老…”。我说：“我本来就很老了…”。他急坏了，说：“哎呀你不懂我意思。”

我突然觉得…以前对自己高要求，从不穿拖鞋睡衣出门，没化妆也不想出门，早上9点上班，可以6点起床洗头吹头…等等等等…这点随我爸，他有点像上海的老克勒。现在却变得什么也不在意…但其实两种状态，我都还处于…不自信的状态…看着今天那个亲戚的视频，她没有在意任何脸上皱纹的相片，歌声不响亮…有时候有些小走调，她安心的弹着吉他…唱着。我也似乎终于明白…为什么自己会想要分享自己的经历…也许就是灵魂渴望我做出改变…让一受伤就躲起来的自己…能改变并且直面这些伤痕……