还是罗翔老师那句话
对不可控的保存乐观，对可控的保持谨慎
别人怎么看待我是我控制不了的，我能控制的只有我自己的行为 想法 我对自己的认知
所以对于别人的不理解 你不要过多的解释 也不用生气啥的 没用 理解你的自会理解你 况且 就算自己的父母都有可能不理解自己 所以 因为他人的不理解而感到不舒服才是庸人自扰
再者， 根据我以往的经验来看，当我对某人的行为感到不舒服讨厌反感不理解某人的时候，不要陷入这种情绪，把注意力放在自己身上，不去想，因为人都是多变的，我今天讨厌她，可能过几天莫明其妙的不讨厌了，所以如果因为一些日常的鸡毛蒜皮争嘴拌舌的小事一直翻不了篇自己生闷气，那是自己折磨自己
更重要的是，我要知道，我的价值 我的认知 我的目标以及我的健康我的快乐不会因为生活中的这些琐事而被影响或者改变，我依然是那个我，勇敢且热爱生活的站在那里，有乌云又如何，太阳依然会眷顾我（妈耶这句话好矫情.....好吧我就是矫情）前几天看到的一句话:
你要敏感 这样生活才能更充实
你要粗糙 这样才不会被伤害[酷]

啥时候起，给朋友的感觉竟是好酒，是每次轰趴都不醉不归，还是和朋友说起白葡萄酒滔滔不绝，或者即便身体不适不能喝，还是会小酌几杯？

白葡萄酒最爱的还是长相思，“一杯长相思，一份相思情，若问相思甚了期，除非相间时”，桐华的同名小说更让我对白葡萄酒爱不释手。她有着青苹果、百香果、柠檬、白桃等滋味，如一个山野间自由奔跑的姑娘，青涩娇羞却甜美。可能是自己老了，现在偏爱着这种青春的事物，反而抗拒着醇厚感的悠久回味。其实也不然，开始接触白葡萄酒，老张爱的雷司令我就马马虎虎。想必，我就只是个简单浅薄的人吧，写不了深刻的文章，对问题的见解也仅仅停留在喜好上，对人对事，也以喜好来判断。随性活着，能适应体制内生活也是生命最大的妥协。

陈年的茶和酒，丰富、柔和、悠长、复杂，可我爱热烈、爱清新、爱入口即化的简单和一见钟情的久违感，爱眼神里如荼的喧嚣，就像舞蹈也爱桑巴和摩登的沸腾。

美酒加咖啡，邓丽君的百转千肠，是那个时期多少男人的魂牵梦萦啊，但时光荏苒，美人迟暮，在浓烈和滚烫的都会趋于死寂，可那又怎样呢，我们也只不过是浩瀚宇宙的一粒尘埃罢了，趁着阳光正好和玫瑰花开，去爱热爱的和亲爱的，就算荆棘载途、满身伤痕也有荆棘鸟含血歌唱。

或许人的情感是会有延迟性的吧，还是非常想矫情的在微博记录这一刻。昨天早上10.30（没有任何刻意选取时间）完成了一笔汇款，我终于达到了我的小目标！生于平凡活于平凡，我知道我这辈子靠自己再难有这样的能力去翻倍。说不开心是假的，俗话说财不外露，但是真正完成的时候我是想告诉每个我的好朋友的，昨天一天我整个人都是处于一种极端亢奋的情况下。但是今天现在我忽然意识到，自己为了这个目标究竟承受了什么，在看似没有压低生活的标准里顶着巨大的精神压力，接连变动的工作里不敢说不，购物欲极高的我，变得不敢轻易在买任何东西，极其渴望旅游，但几乎放弃了所有的出行计划。我对生活好似失去了所有的热情，整个人的精神长期处于紧绷状态，导致随时都在暴躁边缘，无时无刻一点小事都在引爆我的情绪。如果问我用几年这样的时间换取这个目标达成，你愿不愿意，我肯定是愿意的，但是这个后劲真的太大了。举个例子，昨天我想在达成目标的时候送给自己一个奖励，结果我不是想买衣服买包包买化妆品，我是想给自己换一把菜刀，因为家里的菜刀用了太多年，每天都要用所以必须要经常磨，而我不想再过这种用一次刀磨一次刀的生活了，可我却挑来挑去却挑回我现在用的这把便宜的刀，那一刻我觉得自己好悲哀，我居然有一天也会面临这个可笑的局面，有钱但不知道怎么花也舍不得花，我时常在群聊窥探别人的生活，感慨怎么这么会享受，轮到我自己有机会感受的时候，我却舍不得。钱不是生活的全部，希望我能慢慢找回那个热爱生活的自己。