灿尼的声音用来低语会撩死，不论怎么说话（特别是唱歌）都有一层沙哑的质感垫在下面，丝绒

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灿尼的声音用来低语会撩死，不论怎么说话（特别是唱歌）都有一层沙哑的质感垫在下面，丝绒嗓音的来源，但其实整体音色是有些闷的（？），不属于浑厚但有点浑也有点厚（不知所云），然后就很有层次，参考强迫那句난 이미 lost control实在是，非常……嗯！
小捞起的声音就扁扁的啦！嘴巴很用力咬字却很敷衍是为什么kk，如果灿尼是粉质感小捞起就是颗粒感，既坚定又明亮的声音！

前摇过长。我想说小捞起用这种声音叫床会被笑话……灿尼在他耳边低低的笑也是很……嗯！然后做到很爽的时候会喘一声，像混了一口浓雾那样喘出来，那么小捞起是刺破浓雾的小鸭子，自己听着都觉得突兀，担心坏氛围，又很害羞只好捂着嘴吭吭。
刺破浓雾的小鸭子什么的（这个画面本来就很可爱吧kk），灿尼只会觉得可爱！湿漉漉的头发柔软的耳垂还有狗勾眼……这么涩不要命啦，会把他的手拉开按在一边，高巢的时候浑身都在一下一下地缩紧，小鸭子可能会破音，好尴尬，看见哥好像在笑他，那就更想哭了，脸皱了一下立刻被亲了，按在一边的手还没打算放开，舌头会慌乱地躲避，也被快准狠地捉住，因为几乎是压上来的，所以不得已张大了嘴巴承受，被哥这么吃完全呼吸不上来，这时候会害怕，灿尼不管不顾起来是有些疯的，上头了还会咬他，痛得要哼哼也哼哼不上来，这一阵过后就卸了力气任凭摆布，连自己是不是在哭也记不得。会吞口水，咕唔一声，吞不了的流出来。
分开的时候牵起银丝，落在他下巴上，脖子上，舌尖红得像含了一朵花，还是带露水的那种，保持着刚才亲吻的样子吐在外面。这个时候被他抬眼看了就像被下了猛药，潮湿的眼睛潮湿的嘴巴还有潮湿的下面，一圈肿成粉色了，流心的草莓软酪。真的很美……真的很美……
灿尼眼眶发紧，都这样了，感觉没什么收着的必要，就把小鸭子翻面，继续。

*本来真的只想夸一下声音来着，信我。配一个萌图以证清白。
*灿玟还我睡眠！！！臭情侣真那么会搞就把明天当成世界末日做欸吧！！！

其实我很久没有发微博了。我一直觉得这个平台是我不曾被人看见的。写下这些话，就像一个漂流瓶在信息的海洋里流浪。
大概是一封永远没有收件地址的信吧。
我一直在等待，却不知道在等待什么。
一直在执着，却不知道在执着什么。
偶尔觉得愧疚。骗人的，其实是经常。
大概是英语里often和sometimes 的区别。
最近一段时间回忆总像洪水一样涌来。我总在拿此刻的心境去想过去的人和事。我知道这样做不好。
因为人总会变。
我总在想，如果当初做的更好一点，会不会就会有好结局。
但心里有一个声音在告诉我，没有如果。
有些事发生了，就没有办法改变。我也永远没办法，以游离者的心态去看待彼时过往。
好像一切糟糕的事情都不存在了。当真的不再有未来的时候，就只剩下些开心的，欢愉的，在记忆里一遍遍反刍然后鲜亮生动的。
要不要去找回来呢。
我不知道。我想，糟糕的事发生自有其原因。有些话说出口，就已经不能再有以后了。
会难过的。那些，再也没有可能性的东西。那些，本来很好却被打破的东西。
我只是遗憾，没能定格在最好的时候，非要搞砸。
一次又一次这样，看走眼，付出心血。我好笨。
好朋友的概念，我总有新的认知，却又真的无法定义。
一定要这样，难过与想念时说出口，全都成了不值得，说服自己的理由。可一个人想想，却全都是很好很好的那些画面。
会恨吧，恨自己看错，恨自己最后也没能被好好对待。我不是一个温柔的人。却总愿意温柔至结尾。
最近做好多梦，有天梦到说了好多好多话给你，解释清楚了我所有的一切。没有误解，我的那些话都被听懂。
睡醒好开心，突然觉得释然了。
越长越大，再也没有力气和别人解释自己是个什么样的人了。
我一直一直在说真话啊。我真的好厌倦那些猜忌与怀疑。我从始至终，都是我所展现的这样啊。
为什么，大家还是不相信呢。
大概，有些人就要彼此误会一辈子了吧。
日子总要过去的，我们还要遇到好多好多人。我们还要错过好多好多人。
总有一天，我们都再也不会在回忆里熠熠生辉了。
一想到那一天，我就唏嘘短叹。
你会来找我吗。在赛博的世界里，在残存的回忆里。
不会再有什么交集了，除了做梦。在街上看到一些人和事时仍会与过去不期而遇。
我会想哭，却悲哀地发现没有委屈的理由。
大概是我做的太好了。好的，让我觉得一点错都没有。没有错，就不能愧疚，也不能哭。
我会想念。偶尔会想，有你在就好了。有很多很多想分享的故事，我都说给自己听了。见到讨厌的人的时候，会想还得是你啊。我们的吐槽肯定特别有意思那个时候就会特别想念。
但还好啦。我不想骗自己我不在乎。
我怎么，能做完美过客。我不能做。
以后要好好生活。
我会再等等。即使我知道没什么意义。
等着等着，或许我就走了。
真是的，女孩子气。
可是，拜托，不要忘了我啊。