这个周末的行程复杂得好像过了一个暑假

周五晚上：狠狠健身2小时（为了周末可以多吃饭）回家给月季换土剪花迎接许野羊；十一点我们躺在床上涂好护肤品开始聊天，我说我本来想问你喜不喜欢猪杂，有一家半夜才开的店；一点钟的时候俺们已然吃上新鲜美味猪杂。回到家以后，躺下床又开始疯狂聊天至4点。。。

周六：被正佳甜品节狠税以后，两个抠人路过很多家昂贵的甜品店都下不了手，静静地在喜茶买了个雪糕share；而后拎着喜茶的蛋糕直奔越秀！oh 滨江西路有一家店的杏仁豆腐和布丁好好吃，令我想起倒闭欧香那个5块钱的鸡蛋布丁，我的梦中情布。往后又去鱼灯街，看到满街的鱼灯觉得很开心，特别好，大学的时候做的那个纪录片，以为这玩意要消失了，昨天觉得真好啊真好；大学的时候，和美妙她们拍完纪录片以后，一起买了一个大鱼灯放在学校，不过这次终于拥有了一个可以带回家的鱼灯。吃完晚饭后两个人去按了摩，很快乐！

周天：为了多吃饭又起床狠狠帕梅拉了一下开心锯扒以后，带着融到塌倒的喜茶蛋糕去东山口喝咖啡，咖啡没喝明白但是提拉米苏很好吃然后晚上才迎来本次相聚的主题，Lauv的演唱会！抠人搭了一个半小时地铁，坐到生无可恋。。。Lauv的现场很稳，就是歌都听过都记不住歌名也记不住歌词，前后左右都在听歌识曲然后边看歌词边唱。Whatever，真的很开心，很肤浅很快乐

在厦门看完那场“飞越中国”后 我真的很深刻的明白了那句读万卷书不如行万里路 在学校九分钟真的很漫长可那的九分钟我却觉得太短了 第一次玩这个东西我其实很紧张很害怕但到了后面也逐渐变成享受 其实我直接不理解为什么有这么多人冒着生命危险出去看出去走呢 他们舍得吗 这样值得吗 明明有能力可以住酒店高铁飞机为什么要睡火车站很多个小时的硬座 直到我变成了这样
“好运设计”我也常常用很多时间去想这没有的问题 那就真的设计一下 我没有什么抱负 我并不想成为那种所谓有意义的人 我天天开心没有意义吗 最近的几年我不知道该如何设计 我想我以后一定会逃离这 然后拿着几千的工资服务员奶茶店什么都好 一年攒下来应该也有5000吧反正都是设计那就设计吧 然后就换个地方接着打工我觉得这样子真的很有盼头 或者连续打二十年工 然后去看世界
我想看欧洲人是否都踢足球我想自己去感受时差我想经历极昼极夜我想去i人的天堂我想去看在战火中盛开的玫瑰很多很多 于是我有了高考后去学英语的想法 那就设计一下吧 我学的没有很好 但简单的交流看软件定机票各种尝试我已经掌握了 这已经很好了 于是我开始出发 边打工边去看 我可以睡火车站高铁站飞机场大巴住青旅当然去哪都有危险 我可以遇到一点点 只有一点点 比如像现在这样因为自己疏忽可能要在宜春火车站待六个小时 但是不能要我受伤我的东西不能少
最后呢 我想一直在路上或者说在到达最后一个目的地时 死在那 死在我梦寐以求的地方 死在楚门穷极一生无法到达的地方 我觉得人没必要活那么久 我做到这些我需要去逃避爱 我不能有纯粹的爱 谈恋爱的对象再喜欢再爱也不会结婚 也不会谈很久 因为我感受到了这纯粹的爱我会舍不得离开 舍不得踏上这危险的旅途 于是父母对我的爱我也应该逃避 对我来说 这种刚刚好使我愧疚使我痛苦使我只感受到责任与不被理解的爱 就像是绑架 把我绑住了 我无法出去
可我明白这个设计不过是乌托邦 不过是我的理想世界 去年读到的书有一句诗我很喜欢“当我想要歌吟 一切皆是枉然”在呼啸山庄中那我译者的翻译我很喜欢 后来在另一边书上得知TA已离世 这句话仿佛一直都是我的状态 我觉得这世界上只有两种人会幸福 一个是拥有很多很多的爱 纯粹的 还有一个是一点爱都没有任何都没有 如果可以 我真的想一直在路上 然后完成所有后客死他乡 我明白这太理想了 可我总要有点假设才能活下去

稳住心态，难题就解了。那些总是心浮气躁的人，大多一事无成。因为遇到棘手的问题时，浮躁的心态让他们无法深入思考，尝试几次不成就会立刻放弃。而能稳住自己心态的人，他们能清晰地洞察问题所在，通盘考虑解决方法，即使遭遇失败也能坦然自若，继续尝试，最终圆满解决问题。很多时候，事情本身并不严重，如果你心态不稳、自乱阵脚，自然溃不成军。真正厉害的人，不会将火急火燎写在脸上、挂在嘴边，而是在大事急事面前举重若轻，胸有激雷而面如平湖。只有遇事不慌、忙而不乱、有条不紊，才能把事做成。拥有什么样的心态，你就会拥有什么样的人生。愿我们都能拥有积极乐观的好心态，把生活过成自己想要的样子。