今天去居然家吃烤肉了。回来的路上无意发现他朋友圈公开我的那条仅某些人可见了，他说不知道什么回事我觉得应该是认识新的女孩子了，怀疑一旦产生罪名就成立了。我问他你怕失去我吗，他说不知道他说已经很久很久没有这么害怕失去一个人， 朋友，女朋友，都是那我说那要是我们在一起很久我突然消失呢，他说那我肯定会疯了，我很恋旧放家里很久的东西不见了，我会一直找 找很久很久他问我怕失去他吗，我点了点头，其实我一点也不怕我做好了我们随时随地突然就分开了我不敢依赖一个人我不敢，我害怕我会疯掉的太折磨人了我再也不想经历那些事情了

我又该怎么形容这个即将到来的十八岁呢 幻想过无数次 计划好在酒吧跨零点致于成年 然后第二天醒了可以美美的和朋友们吃饭拍照 还会收到喜欢的礼物 但幻想好像只能是幻想 在生日不到一个月的时间 我摔断了手指 手上包裹着奇丑无比的绷带和夹板 医生告诉我至少要六个礼拜 腿上也淤血了一大块 要一直贴药膏 我当时就在医院里崩溃大哭 我想让我的成年礼完美 所以我只好等明年考完再把本来的生日计划施行了 但在怎么说 我就是感觉少了一点意义 过了两三天吧 被曾经自认为很好很好的朋友背刺了 我被瞒着了好久好久了 是我最问心无愧的一段友谊 我们一起经历了好多好多过去也总说我们要做一辈子的好朋友 但又怎样呢 好像我这个人只要真心付出不管是爱情或是友情 都注定会被辜负 我并不怎么生气 更多的是失望吧 从来没被人坚定的选择过 再后来呢没过多久 和陪了好久好久的他说了拜拜 我很早就开始说 又能谈多久呢 顶多到他高考完 行 意外的我们又一起过了这个美好的暑假 我们一起去旅行 和朋友天天一起打闹 这些又给我们的回忆增添了好多色彩 你说我怎么能那么轻易忘记呢 还是到了这天 他去读大学前问过我如果分手了我会不会怪他 我说肯定会 但我能理解只是我不赞成 上了大学新的环境新的圈子能遇上很多很多新的人 女孩子稍微打扮一下都怪好看的 而且又能天天见 能一起吃饭一起玩 确实美好 所以我能理解 至于不赞成 是我认为我陪了他走过了那么多路不应该让我自己一个人奋斗这一年 陪他从开始训练 再到体考 后来又到高考 上大学 我的整个高中啊 我最能玩的高一和高二 现在我高三了 为什么到我上战场了就不在了 我没有动力我没有精神支柱 我真的好累好累 细数身边的朋友们好像都在谈恋爱 我何尝不羡慕呢 但我也烦啊 他们总是陪着对象 显得我格外的孤独 好多事只能自己去面对 每年都是这样 生日的前阵子时间一直都很焦虑 因为过生日就像是在试探身边人对自己的感情 我害怕我很害怕在那一天没有被人记住 所以我总是不断的发朋友圈等等提醒大家我的生日要到了 我是一个注重仪式感的人 以及我是浪漫主义 每次给别人过生日时 我总是想制造一些惊喜 是真的能让对方惊讶又开心的惊喜 但我也会想要收到别人给我准备的惊喜 这样就能感觉到真的有人想让我开心 感觉到自己被重视了 真的好想要 会不会有哪天我会因此感动哭呢 我常常这样期待着 我真的碎掉了 我好伤心好伤心 明天要开始回学校上课了 我好迷茫 又不甘平凡。

罗马-维也纳-柏林-科隆
朋友圈美美玩 微博猛猛吃

无语啦 霉运还在继续

倒霉跟到了维也纳 吃完了特色猪排 正美美往金色大厅走 突然开始下大雨 淋了个透心凉

金色大厅的音乐会确实不错 虽说是针对游客的表演 但是可以听到耳熟的曲目 全场一起跟着节奏鼓掌 气氛十分到位

从意大利到了柏林 简直太喜欢了 干净的街道 清凉的空气 便宜又现代的住宿 好吃的美食 在城里随便走 路边都是大大小小有趣的博物馆 展览加互动不要太好玩 太喜欢游戏博物馆了

唯一说缺点的话就是kitkat和berghain都拒绝了我入场 （大概是我看起来还是太好孩子了 ）没看有到疯狂的夜晚好可惜。

很多当时觉得非常棒想说得 现在已经记不得细节了[黑线] 但是总之就是很好啊 德国玩的非常好

虽然厄运还在 去科隆的时候 又遇到了车次延误 车次取消 我要坐的列车直接没了[镇四海] 但是已经不会再着急了 想办法解决问题才是关键 读万卷书行万里路 书目前还没有耐心读那么多 但是多去旅游应对突发事件 对养成一个稳定情绪非常有帮助了

其实目前人已经在荷兰 在朋友家住了一晚 在从海牙回恩斯科德的路上 也有了新的想法和体验 还是先把前面的补上 夸夸德国