本来不想写出来，因为写出来就代表我在乎。最近因为某个情绪，一直在跟朋友们寻求诉慰。周六晚上跟Olga打了个电话，一反其他朋友的具体建议和笼统说辞，1.她直接跟我分析了那个人的原生家庭（因为算他半个老板）和他们其他伙伴对他的看法，由此推断出他性格原因的某种trauma，也许是他个人成长存在问题，并不是只针对我个人；2. 我是我自己生命中最重要的人，任何时候都应该把爱护自己放在首位，如果连我都不爱护自己，又有谁会爱护我？3. 这段关系并不糟糕，我们俩谁都不是坏人，只是不适合罢了，做朋友或是不联系都可，但重要的是，我们俩都各自从彼此身上学到了一些东西，包括对自己伴侣要求更清晰了；4.学会拥抱自己的情绪，如果开心，那就开心，如果难过，那就难过，如果生气，那就生气好了。我拉黑或是不拉黑他都取决于我的心情，解除也是看我的心情，是否回复他的消息也是取决于我，做当下觉得对的事就好了。
真的感受到了莫大的自由和欣慰，我才是我这具身体的主人，也是我自己最大的爱人。
明早醒了删。

爸离去了
心里面总觉得是自己的疏忽而导致的
要是那时候跟老爸坚决说不做手术呢
要是那时候跟老爸说不要那么快回广州呢
要是那时候跟老爸说不要做化疗先呢
要是那晚我不回员村 留在医院守夜呢
走错一步 满盘皆输
都说我孝顺陪着父亲
但是我其实什么都做不到
只是单单地陪着
父亲对自己活着的希望非常大
而我的愧疚心也是成正比地产生
从别人口中说 罗老师的工作生活点滴
我更加明白爸爸不想那么快离开的理由
爸 你走得太快了
虽然我也跟别人说过
我随时随刻都在搭好心理建设
来面对你随时一刻的离去
但是当你在病床抢救那一刻
你还能挣扎着坚持着
我的泪就是一滴一滴望下掉
ICU那时候
你还努力地露给我们灿烂的笑容
我知道
泪洗脸过日子不能带给我们什么
我也知道你想我们更加正能量
我答应你
100天后 我将会跨过这段悲伤
从新出发 担起责任照顾好妈妈姐姐
你在天可以放心 在路上不用担心
不用回头 跟着菩萨一路前往极乐世界

怎么感觉我一直在迷茫的路上呢？

第一次陷入迷茫的时候是在我辍学的时候，说真的我努力过，只是理想是美好的，现事实残酷的，当我拿到成绩单的时候，那时我真的不知道该怎么办呢？我那时对未来充满了恐惧！我不知道自己以后该怎么办？不知道自己还能做什么，周围的人认为没什么的，没考上高中还可以去上技校嘛？额(=_=)当时的我在想什么呢？是在想我去上技校真的可以吗？我真的愿意去学吗？我去学什么呢？我又会不会像是上学的那样？又学不进去又怎么办呢？真的充满了对自己的怀疑！我选择了逃避问题，(｀Δ´)!可笑的是我还给自己找了一个非常好的原因，那时家里不是欠账吗！弟弟还小也在上学，我就说不想上了，我可以去上班，为我爸减清一点负担。我说我不是为了自己我只是为了不让他们太辛苦啦！也算是自己给自己的一点安慰吧！！是不是感觉有点自欺欺人

在老家上班，哪里也算是熟人了吧！他们夫妻俩真的很厉害，开店开了十多年了，对人对我都很好，刚开始的时候我脾气不好，他们都很包容我，在他们哪里我学到了很多道理，工资一个月就一两千块吧！我可以帮家里去银行清每个月的利息，每次清完之后我都会觉得满足，我觉得我为家里也减轻一些负担，是真的很开心，嗯✧٩(ˊωˋ*)و✧是什么时候变得不一样了的呢？是从我看见以前的朋友来店里买东西的时候，是我看到我与她之间的差距的时候，明明我们之前都是一样的，怎么现在就不同呢？就因为我们选择了不同的道路了吗？慢慢的我觉得每天上班都是这样的，我感觉每天都是一样的事情真的很无聊⊙﹏⊙我开始想着在那上班我能学到什么程度？我以后能不能开一个属于自己的店，如果真的开了我是否能做到好？先不管能不能做好，如果真的开店里，一天一个月一年甚至是十年二十年以后都只能呆在那一片地方，一年两年道还好，可等时间长了了，我还能坚持的下去吗？这一眼就可以看得到头人生，我真的不想要。可不开店我又能做什么呢？又一次我陷入迷茫

后来呀！我离开了家到外面打工，我来到了一个离家很远很远的地方，可能吧！从我踏出校园的时候我就已经进入了社会，只是之前我一直生活在别人的保护里，当我离开了他们的那个范围，现在不管做什么我都只能靠我自己。刚来到这里，我做什么事情都是小心翼翼，生怕得罪别人！可能爱笑的女孩运气都很不错！(ง•̀_•́)ง在这里我什么都不会的时候有人教我，有人帮我，有人帮我反工，感觉这里的人都很好。但也会有不好的时候，就像狗急了都会跳墙(´･･)ﾉ(._.`)一下子让我认识到语言的魅力！原来我可以心平气和的跟你说话，同时还有另外一层含义，就看你自己知不知道，听不听的懂，反正我是总之整体来说这里还是可以的

哎！(~_~)怎么说呢？(๑•́₋•̩̥̀๑)我现在是遇到了一个大的问题，我不知道怎么处理╮(╯＿╰)╭想说出来又不知道怎么说，反正感觉自己好乱，想找一个人倾诉一下，又不知道找谁？⊙﹏⊙#随手拍##带着边框一起拍#