有时候觉得自己很矛盾耶！需要社交又不那么需要，一个人呆久了会很想找人聊天倾诉，可是一旦真的需要长时间与人接触时只会觉得疲惫，甚至有时候跟人交流的时候会觉得自己抽离出来，从高中甚至追溯到初中的时候，我好像一直乐于当一个倾听的角色，到现在这样相对以前外倾一点的性格简直就是质的飞跃。哈哈怀恋高中初中的自己，很自我，我不想说话，除了一起走的谁也不要想我开口！以前的我其实是发自内心的可以共情别人无论何时对朋友都是鼓励地，导致到现在发现自己在对待刚刚认识甚至相对熟识后我好像都无法去直接表达自己的情绪和真实的想法，你需要我是什么样子的，我尽量把你想要的样子表现出来。只要不触碰我的底线我可以憋在心里把自己逼死也不会说一句！所以有时候觉得很麻木，渐渐地无论是同龄人还是长辈，我感觉我都好像可以抽离出来了，以旁观者的角度看待，i人的充电方式就是独处[泪][悲伤]

真的很感谢好朋友对我的包容 我真的是很怪 很独的一个人 有的时候我真的就是不想回消息 我很累 我不想耗费精力想怎么回消息 这种情况下我连维持生命都做不到 没有什么重要的事 我真的会选择不回消息 或者不登陆任何能联系我的app 我看过很多人吐槽不回消息这种行为 我知道会损害双方的关系 所以我真的很感谢我朋友对我的包容和理解 我们之间关系的稳定性给了我很大的安全感 我消失这个行为她们不会归结到我们的友谊出现了什么问题 而是理解 我状态很不ok 我去自我疗愈了 那就给我空间 适当表达关心 这真的让我很舒服 其实我一直都是那种处于社交圈中心的人物 从小到大 即使我什么也不做 我都是大家最喜欢的那个人 但是其实我是不会主动和别人维持关系的 随着生活变迁 身边人不断更替 我真的很珍惜也很在乎还在和我保持密切关系的朋友 即使我们之间存在客观和遥远距离

白天忙忙碌碌的，大脑和身体被工作支配的满满当当，没有空隙让这些烦心事冒出来骚扰人。但夜晚来临，没有解决掉的烦恼、麻烦，像奔涌的洪水，像发疯的野兽，像登陆的台风，总之像一切无法阻挡的东西扑面而来，让人窒息，让人崩溃……那种抓心挠肺的无措感包裹着整个身体！
我时常在想:这到底是为什么？我哪里错了？当然，我不可能有答案，如果有答案，我一定有办法，但事实是:我什么都没有。没有办法解决更没有办法逃避，只能生生的忍着折磨！在这件事情上我受着不该受得苦，忍着原本不是我的痛！做着没有任何意义的挣扎！我真想去到未来，看看今天的烦恼到底是不是无谓的烦恼！如果是，我一定不会吝啬对过去的我的救赎！
其实……我有十万甚至上百万字的话想要表达！奈何语无伦次，奈何还不想把最后的遮羞布扯下，奈何没有足够的勇气！所以只能受着吧！我只能祈祷:最糟糕的是昨天，从今天开始的每一天都会越来越好！