真的很害怕这么一天
在我心里，爸爸永远都是我的依靠，不管遇到任何事情都能回到这个港湾
我知道他的压力真的很大，一个人供着两个孩子读书，每次听他严肃的说这些时，感觉内心特别彷徨，不敢想象那时的我会是多么崩溃
总是盼望着快点长大快点赚钱，但是我也知道以后进入社会的生活并没有想的如意，可能以后会无比怀念这段由父亲支撑着压力的生活
现在二十岁的我能做什么呢，除了学业真的很想有收入能减轻我爸的压力，互联网好发达呀，好想尝试通过互联网赚钱，但是我胆小自卑害怕别人异样的目光，对我来说迈出这一步需要太大的勇气了

和阿敏也是好久没见啦~
​还记得我骑着小电动车载她摔跤，搞得一身土，真的是蛮狼狈​下雨天在驾校被教练冷脸相对，还打不到车回学校

​那段时间也真的是很开心。突发奇想要和舍友打地铺；去学校外面的小馆子吃锅包肉；整个宿舍买同款毛衣，只为集齐不同的颜色。。。
那时候​于航新买了一只小猫咪，会带着小猫跟我视频，现在小猫也长大了，变成了一只小俊猫，成功迷倒万千小母猫~

​时间过得可真快呀，谁能想到我的大学上了五年呢！现在是真的很怀念五年前刚上大学的时候，土了吧唧的会在军训的时候扔掉自己的帽子，表达自己的不爽，啧~~想真的是脚趾扣地，尴尬死了[敲打]
​可能再过五年我也一样会怀念刚毕业的自己，迷茫于一切未知的东西，也会觉得自己畏畏缩缩的样子很蠢。。。。

怀念可能真的是人生的常态吧！不知道五年后我会变成什么样子呢，如果有一面能够预知未来的镜子就好了。

成都很好，但是在成都如潮的街上穿行时，待着的每一刻，都在一遍遍强化我心底的声音：我不适合这里。

没办法，得承认。第四次去北京时，我终于永久地爱上了北京。还是后劲儿大的那种。

待了半年，断断续续怀念了半年。洋洋洒洒的阳光，呼啸而过的地铁，美得惊心动魄又普遍的晚霞，墨绿油画一样的奥森，浓重又京腔的北京话“您诶”，遇到第一个最欢乐的工作团队，原始又欢乐的颐和园冰场，朴实高调阔绰又热心的北京人儿…甚至当我路过成都的烟火街头，竟也会情不自禁地忘神：如果是北京的夜晚..一定会是..

也许上帝听到了我朝思暮想的渴望，五月份难得借着tx项目，非常幸福地在“想去北京的时候”就“去到了北京”。那三天，我几乎无比贪婪地呼吸着京城的每一寸空气，看绿油油的叶子剪碎阳光落在窗户上的剪影，深不见底地胡同巷子里吃到了垂涎欲滴的糖醋里脊，闭上眼睛站在马路上肆意感受阳光在皮肤上灼烧的快感。

只有快乐和美好的回忆，断不可能产生如此强烈的情愫。也许是因为我在北京完成了自我裂变的重生，见证了太多成长与被迫改变，在随流还是走个人路间被迫妥协与放弃，接受自己的平庸，质疑不凡，看不见未来也孤注一掷地奔溃又快速重塑，割裂地忍受又享受极致的孤独，身边没有一个人和我同路，不会有人知道那段日子我是怎么过来的…已经记不清当时痛苦还是幸福的细节，现在回忆起神奇地只剩愉快和感恩。

我的生活很快会迎来下一个转折。默默告诉自己，这个冬天的所有准备都是在为去往想去的地方攒资历，做铺垫。待到温暖的春夏归潮，我会回到那个干燥又温暖，太阳肆意又热烈的北方城市。在走出门就无限可能的城市，我很期待看看自己下段成长后的样子[看书]