小月的流水账日记✍
2023.7.7/7.10 长沙
7.7
第一天下高铁就和朋友去摸了心心念念的水豚 真的好呆好呆好可爱 去了人挤人的景点们 排了好几十分钟的臭豆腐和糖油粑粑凉掉了也好好吃 见到了想见的人
7.8
第二天去录了节目 人生第一次录节目诶 应该是有新手buff 一切都超级幸运 也经历了这辈子都不会忘的瞬间 周五就要播出啦 大家记得去看喔 （希望自己能上电视hhh）晚上和朋友们吃了好吃的湘菜 逛了夜市 夜晚的长沙真的好热闹 对于北方孩子来讲真的还蛮有意思
7.9
和朋友逛吃逛吃的一天～ 好多朋友在这天都各回各家啦 短暂的相聚 等来了更好消息 不久后就又要见面了所以也没有很emo 晚上和剩下的两个朋友在外面疯狂发疯 拍了好多深井冰照片 e人在一起就是无尽的哈哈哈哈哈哈哈
7.10
今天真的要和这座城市拜拜了 和朋友们一一道别 身体也终于支撑不住hhh还临走前又要开个钟点房休息一下 本来9号就要回杭州的 没有买到票 10号也差点回不去 变身硬座战士 希望可以无痛到达
在长沙的四天 报复性喝了好多杯茶颜悦色 吃了好多好吃的 经历的一切 幸福程度百分之百 对这座城市不再是未知和空白 而是一个想起来就会微笑 充满爱的地方 说实话虽然很幸福啦 但是感觉又和平时不太一样 本来不想emo的 但是幸福开心的时候也夹杂了些许不同的感受 只能说 有那些瞬间就够啦
最后 我只想说 我最爱的霓虹花园～总之就是在坑底趴的死死的出不去咯 在每一个喜悦时刻 想起你们 想起大家 这些喜悦时刻也都是你们和朋友给予给我
下次见 https://t.cn/EvoILgo
2023.7.7/7.10 长沙
7.7
第一天下高铁就和朋友去摸了心心念念的水豚 真的好呆好呆好可爱 去了人挤人的景点们 排了好几十分钟的臭豆腐和糖油粑粑凉掉了也好好吃 见到了想见的人
7.8
第二天去录了节目 人生第一次录节目诶 应该是有新手buff 一切都超级幸运 也经历了这辈子都不会忘的瞬间 周五就要播出啦 大家记得去看喔 （希望自己能上电视hhh）晚上和朋友们吃了好吃的湘菜 逛了夜市 夜晚的长沙真的好热闹 对于北方孩子来讲真的还蛮有意思
7.9
和朋友逛吃逛吃的一天～ 好多朋友在这天都各回各家啦 短暂的相聚 等来了更好消息 不久后就又要见面了所以也没有很emo 晚上和剩下的两个朋友在外面疯狂发疯 拍了好多深井冰照片 e人在一起就是无尽的哈哈哈哈哈哈哈
7.10
今天真的要和这座城市拜拜了 和朋友们一一道别 身体也终于支撑不住hhh还临走前又要开个钟点房休息一下 本来9号就要回杭州的 没有买到票 10号也差点回不去 变身硬座战士 希望可以无痛到达
在长沙的四天 报复性喝了好多杯茶颜悦色 吃了好多好吃的 经历的一切 幸福程度百分之百 对这座城市不再是未知和空白 而是一个想起来就会微笑 充满爱的地方 说实话虽然很幸福啦 但是感觉又和平时不太一样 本来不想emo的 但是幸福开心的时候也夹杂了些许不同的感受 只能说 有那些瞬间就够啦
最后 我只想说 我最爱的霓虹花园～总之就是在坑底趴的死死的出不去咯 在每一个喜悦时刻 想起你们 想起大家 这些喜悦时刻也都是你们和朋友给予给我
下次见 https://t.cn/EvoILgo
在工作期间睡午觉的时候
才是一天中睡眠时间中最好的
工作给我的是最坚实的安全感
7月5日请假了
11点半睡觉3点醒
是被猫特别近的发呕声惊醒的
想到他要吐
我一个翻身起来了
把他丢下床
已经来不及了
吐了一大堆在床上
我真的气死
睡觉前刚换的床单
睡觉前他也吐了两摊在床单上
我睡觉前已经叮嘱过男友把他关在客厅
他要吐一般会吐在猫砂盆里
我难得的好梦
好不容易有了睡好觉的体验
一下子就毁灭了
醒了就再没睡着过
随之
胸疼
我知道是结节在作祟
用了呼吸法
不管用
为了第二天好受
全程闭眼
可就是睡不着
那种隐隐的疼真的难受
早上6点起床
9点睡回笼觉
10点25起床
现在每天睡的真的很短
不担心自己猝死
只担心失眠并发症影响我正常工作和生活
希望全天下的姐妹都心情好情绪畅
无病无痛
今晚
发现自己今天要剪视频给主任
白天收到文案后有事忘了
睡觉前想起来了
起来剪完
发出去
病假又如何
一样有工作电话要处理
常规必有操作不能少
才是一天中睡眠时间中最好的
工作给我的是最坚实的安全感
7月5日请假了
11点半睡觉3点醒
是被猫特别近的发呕声惊醒的
想到他要吐
我一个翻身起来了
把他丢下床
已经来不及了
吐了一大堆在床上
我真的气死
睡觉前刚换的床单
睡觉前他也吐了两摊在床单上
我睡觉前已经叮嘱过男友把他关在客厅
他要吐一般会吐在猫砂盆里
我难得的好梦
好不容易有了睡好觉的体验
一下子就毁灭了
醒了就再没睡着过
随之
胸疼
我知道是结节在作祟
用了呼吸法
不管用
为了第二天好受
全程闭眼
可就是睡不着
那种隐隐的疼真的难受
早上6点起床
9点睡回笼觉
10点25起床
现在每天睡的真的很短
不担心自己猝死
只担心失眠并发症影响我正常工作和生活
希望全天下的姐妹都心情好情绪畅
无病无痛
今晚
发现自己今天要剪视频给主任
白天收到文案后有事忘了
睡觉前想起来了
起来剪完
发出去
病假又如何
一样有工作电话要处理
常规必有操作不能少
微小说
顺产，是我这一生最后悔的决定
文：闫涵妈妈
女人永远不会知道自己在生孩子的那一刻会迸发出多大的力量，你甚至愿意为了那个小小的生命放弃自己的一切。向天下母亲和努力来到这个世上的生命致敬。
上午去医院帮亲戚买VE乳，一对母女走在我前面，女儿即将临产，对剖还是顺犹豫不决，母亲一直鼓励她选择顺产，原因是“对孩子好”。
这娘儿俩的对话，勾起我最不愿提起的顺产经历。
如果时光可以倒流，我绝对不会不顾一切选择顺产。
01
生喆同学时，我虽没有光荣地打上“高危”二字，也离35岁没几年了。
孕期很顺利，很多妈妈遭遇的孕吐、头晕、腿抽筋，我一一躲过。那会儿，觉得肚子里的宝宝简直就是天使，心疼妈妈，不让妈妈受罪。
预产期前两天早晨五点，突然肚子疼，宫缩厉害，去医院挂急诊做B超，值班医生说：“住院吧，羊水太少。”
第二天又做了一次检查，结果显示一切正常，加上有破水的准妈妈需要床位，医生便催着我办出院手续。
当时喆爸正上班，我打电话请他过来办手续，然后把待产包之类的东西收拾到一起，准备一会手续办完直接走人。
结果站起来就感觉不对劲儿，像小便失禁一样——提前破水，无法出院。护士过来，看着躺在床上的我，说了句：“呀，这宝宝的形状都看得清清楚楚了。”
下午两点后，开始阵痛，晚上阵痛间隔慢慢从十分钟一次变成五六分钟一次。疼得受不了，就紧紧扒着床边拦杆，咬着牙打哆嗦。
当我疼得把嘴唇咬破时，喆爸坐在床边轻声打呼。我踢他，人家起身凶我：“你干吗呀！”接着又睡。
那一刻真想抽他，想不通男人到底是什么物种，女人疼得死去活来，他们竟可以心安理得呼呼大睡。
第二天一早，值班主任查房，检查宫口，说已经开了三指，9点准时进产房。心里挺激动：孩子生出来，阵痛结束；盼了将近十个月，终于要和宝宝见面
——我对即将到来的见面充满美好幻想，完全不曾预料，生孩子对于任何一个女人来说，都是段甜蜜与凶险共存的历程。
02
9点，我被安排到待产床上，和我同时进去的还有其他6个准妈妈。
护士问每个人要不要小便和大便。有的准妈妈在护士陪伴下去了卫生间，我实话实说：“太疼了，无法大便和小便。”
得知我已经3个小时没小便，护士长给我插了尿管。昨天，临床的姑娘剖宫产，上完尿管疼得直掉眼泪。而我因为宫缩太疼，竟然没感觉到不适和疼痛。催产素的作用，让一个忍痛能力较差的准妈妈一直大声叫着要上无痛。
护士被她吵得有点烦：“哪个女人当妈，都这么疼，别人怎么不叫，就你叫！”
当时觉得护士不讲人情味，等那个妈妈生完孩子，护士温柔地给她缝针时，我才明白她们的良苦用心：生孩子时，女人最勇敢也最脆弱，护士稍一体贴，产妇可能就坚持不下去了。
11点，主任检查完宫口说：“宫口开全，除了胎头有点儿高，其他都很好，你应该生得很快。”
我是7个人里，第一个上产床的。
但从11点到下午快两点，我都挣扎在第二产程，普通产妇半个小时可以完成的事，我用了3个小时都没完成。
怀孕时学的那些吸气呼气方法，背的那些生孩子的技巧好像一点都起不了作用。
值班主任温柔地说：“再加把劲好不好？孩子就快出来了。”
但没两分钟，她就和别的医生说出一句让我绝望的话：“胎心已经降到80多，宫内窘迫，准备产钳，去值班室叫个力气大的过来。”
我明白产钳的危险性，却因为精疲力尽，连一句反对的话都说不出来。医生让我在手术通知书上签字，同意使用产钳助产，我的手抖得无法拿笔。
当时，我内心是绝望的：太笨了，连个孩子都生不出来！
03
记忆有些模糊，只记得那个值班主任始劲在我肚子上摁，同时让我随着宫缩的节奏，有多大劲使多大劲。
同时我听到男医生的声音，那也是一个妇产科主任，之前产检，经常是他负责。
而这次，他是来负责给我进行产钳助产术的。
怀孕时，几个准妈妈聊天，其中一个准妈妈就说过，生孩子时，她的底限，是哪怕用吸盘，也不能接受用产钳。
现在，我的孩子，因为我的无能，还未睁开眼睛看看这个世界，就要被冰冷的器械夹住身体的某个部位拉出来。
麻药打完，侧切环节进行完毕，到上产钳的时候了。
人在绝境中的力量，是超乎想象的。“只要快一点生出来，孩子就能少受一点罪。”这个念头完全控制了我。原本连笔都拿不起来，却在这一念之下，硬生生冒出一股力气。随着宫缩，我拼了命地使劲儿，似乎只要用力，就能保护我的孩子……
医生说：“这就生出来了，孩子也不大啊，还挺瘦的。”
听到这句话，我哭了：是啊，我怎么这么笨，怎么连个孩子都生不出来？
恐惧代替了孩子出生的喜悦，因为我没听到宝宝哭。
不知道过了多久，才有一声特别细微的哭声传来。
当妈的都有第六感，我当时感觉到孩子并没被产钳夹到，依然有隐隐的担心。
护士抱着孩子走到我面前，问：“男孩还是女孩啊？”
视线已经模糊，但我还是看到是个男孩。接着，孩子就被抱到了监护室：因为产程过长以及用了产钳助产，他需要观察24小时，才能送回我身边。
孩子生出来是下午两点四十二分，而我因为清宫手术和缝合手术，一直到四点多才出产房。
那一个多小时，我的眼泪从没停止过。
04
回到病房，看着临床宝宝在妈妈怀里吭哧吭哧地吃奶，我羡慕极了，觉得那位妈妈真是这世界上最幸福的人。
一边羡慕，一边自责：要不是自己太无能，宝宝也用不着刚出生就被隔离。
我不停地安慰自己：儿科病房离我又不远，只隔一两排房子的距离，而且，24小时后，孩子就回来了……我一边努力让自己平静，一边不时看手机，觉得时间过得太慢。那种心态，就是有盼头吧？
那24小时里，我不停地问娃爸：你有没有看到宝宝？头发黑不黑？眉毛浓不浓？眼睛大不大？像你还是像我？
从产房到儿科病房只有短短几十米，娃爸其实也没看清孩子的样子，为了安慰我，他尽可能详尽地讲述着，努力描述孩子的模样。
第二天下午两点，当儿科护士推着我的宝贝来到病房时，我又哭了，这一次是幸福的哭。
这个小小的、红红的、丑丑的小人儿，就是我的孩子啊！
我抱他入怀，任谁劝我多休息一会儿，我也不听。我的怀抱，已经晚了24小时，现在一分钟也不想耽误了。
那天晚上，我让月嫂大姐安心睡，就把喆同学放在我的病床上。我们面对着面，借着外头的月光，我能看到他也瞪着小眼睛注视着我。
我在他后背处垫上一块毛巾，他就能一直保持侧躺的姿势吃奶。我把自己的食指塞到他的小手中，他就那样紧紧握住，顿时，我觉得自己整颗心都被他握住了。
05
除了饭点儿，病房只允许一个人陪，我有月嫂，老公就不能长时间陪床。
喆同学出生的第二天中午，儿科主任和一个护士过来，叫我的名字，说：“孩子要抱走，因为脐带血感染，容易引发其他部分的感染。”
我懵了：“最严重的后果会怎么样？”
主任说：“细菌跑到脑部就可能引发脑膜炎，跑到肺部就引发肺炎……”
后面的话我没听清楚，那种情况下，我只能选择让孩子更安全。
我才陪伴了24小时的孩子，再次被抱走了。
我颤抖着给娃爸打电话，只说了几个字，就失声痛哭：“他们把孩子带走了……”
06
第三天，我出院。
别人出院，都是一家人欢天喜地的回去。而我只能拿着自己的行李，回去等待8天后孩子的治疗结果。
虽然是6月中旬的盛夏，我只觉得浑身都是冷汗。
孩子没回来，一家人情绪都不高。每天我最开心的事，就是忍着身体不适，给孩子挤好奶，再由婆婆送到医院去。
姐姐心疼我，说要不先给孩子吃奶粉吧。眼泪立刻掉下来——我已经让他失去了妈妈的怀抱，不能再让他没奶吃啊。
那8天里，我不接受任何人的探望，因为任何一句关心的话，都会让我失控。
但一个人的等待并不能让痛苦减少分毫，那是一种如同等待生死宣判的感受，我能做的只有一次又一次责备自己太笨太无用。
一周只能探望孩子两次，每次只能探视5分钟。我让娃爸多拍照片，每次他都说忘了。
后来，有一天我用他手机找资料，才发现他每次去探望孩子，都是拍了照片的，只是怕我看了难过，才没给我看。
07
7天后，医院打电话，说让家属去进行降钙素原化验，如果指标达标，孩子就可以出院了。
婆婆去医院之后，我每隔十分钟就打电话问她怎么样，特别担心万一再有不好的结果，我还能不能承受。
万幸的是，一切正常。
我激动得有点语无伦次，一边打电话给娃爸，一边说自己一定要亲自接孩子出院。
姐姐说，你还在坐月子，出去小心落下病根。我已经顾不了这些，执意要去。
再次把孩子拥在怀里，心才真正落下地来。
我想把他在医院里穿的衣服脱下来，换上一身干干净净的小衣服，却发现孩子的手臂、腿根、脚丫上都贴着胶布，婆婆说孩子太小，一个地方抽血量不够，只能换着地方抽……
喆爸想阻止，为时已晚。
我轻轻抚摸着孩子弱小的身躯，硬生生把眼泪逼了回去。
孩子已经在身边了，那些发生的事情谁都无力改变，我们能做的，只有在接下来的漫长岁月里，好好去爱孩子。
08
那天，远在山东的妈妈给我打电话：“都怪我，非说让你顺产顺产，三十多岁了，哪那么容易顺产，大人遭罪，孩子也在医院里遭罪，还不如一开始就剖了好呢！”
我明白妈妈是心疼我和孩子，其实坚持顺产，更多是我自己的决定。
在这之前，我坚信顺产的好处远大于剖宫产，所以才一直都跟医生表达强烈的顺产意愿，还曾为争取到顺产机会而骄傲自豪。却不曾想到这会是个让自己后悔一生的选择。
这世上没那么多非黑即白的事，顺产和剖宫产也一样。
在选择生产方式时，医生的建议起很大作用，家人的影响也有很大作用，但最终还是要自己去决定，而这个决定本身自带风险。
我仍然坚信顺产是科学的生产方式，也为每一个能够顺产的妈妈由衷感到高兴。同时想对确实不适合顺产的姐妹们说：
能顺，当然最好；如果自己的身体条件和胎儿的状态不适宜顺产，一定不要盲目坚持。
在孩子和自己之间，首先考虑孩子的安危，哪种方式对孩子更好、更安全就选择哪种，这或许是天底下所有妈妈最本能的选择吧？
对妈妈和孩子来说，“最好的方式”只有一种，那就是最安全的方式。
微小说来源:微小说公众号
顺产，是我这一生最后悔的决定
文：闫涵妈妈
女人永远不会知道自己在生孩子的那一刻会迸发出多大的力量，你甚至愿意为了那个小小的生命放弃自己的一切。向天下母亲和努力来到这个世上的生命致敬。
上午去医院帮亲戚买VE乳，一对母女走在我前面，女儿即将临产，对剖还是顺犹豫不决，母亲一直鼓励她选择顺产，原因是“对孩子好”。
这娘儿俩的对话，勾起我最不愿提起的顺产经历。
如果时光可以倒流，我绝对不会不顾一切选择顺产。
01
生喆同学时，我虽没有光荣地打上“高危”二字，也离35岁没几年了。
孕期很顺利，很多妈妈遭遇的孕吐、头晕、腿抽筋，我一一躲过。那会儿，觉得肚子里的宝宝简直就是天使，心疼妈妈，不让妈妈受罪。
预产期前两天早晨五点，突然肚子疼，宫缩厉害，去医院挂急诊做B超，值班医生说：“住院吧，羊水太少。”
第二天又做了一次检查，结果显示一切正常，加上有破水的准妈妈需要床位，医生便催着我办出院手续。
当时喆爸正上班，我打电话请他过来办手续，然后把待产包之类的东西收拾到一起，准备一会手续办完直接走人。
结果站起来就感觉不对劲儿，像小便失禁一样——提前破水，无法出院。护士过来，看着躺在床上的我，说了句：“呀，这宝宝的形状都看得清清楚楚了。”
下午两点后，开始阵痛，晚上阵痛间隔慢慢从十分钟一次变成五六分钟一次。疼得受不了，就紧紧扒着床边拦杆，咬着牙打哆嗦。
当我疼得把嘴唇咬破时，喆爸坐在床边轻声打呼。我踢他，人家起身凶我：“你干吗呀！”接着又睡。
那一刻真想抽他，想不通男人到底是什么物种，女人疼得死去活来，他们竟可以心安理得呼呼大睡。
第二天一早，值班主任查房，检查宫口，说已经开了三指，9点准时进产房。心里挺激动：孩子生出来，阵痛结束；盼了将近十个月，终于要和宝宝见面
——我对即将到来的见面充满美好幻想，完全不曾预料，生孩子对于任何一个女人来说，都是段甜蜜与凶险共存的历程。
02
9点，我被安排到待产床上，和我同时进去的还有其他6个准妈妈。
护士问每个人要不要小便和大便。有的准妈妈在护士陪伴下去了卫生间，我实话实说：“太疼了，无法大便和小便。”
得知我已经3个小时没小便，护士长给我插了尿管。昨天，临床的姑娘剖宫产，上完尿管疼得直掉眼泪。而我因为宫缩太疼，竟然没感觉到不适和疼痛。催产素的作用，让一个忍痛能力较差的准妈妈一直大声叫着要上无痛。
护士被她吵得有点烦：“哪个女人当妈，都这么疼，别人怎么不叫，就你叫！”
当时觉得护士不讲人情味，等那个妈妈生完孩子，护士温柔地给她缝针时，我才明白她们的良苦用心：生孩子时，女人最勇敢也最脆弱，护士稍一体贴，产妇可能就坚持不下去了。
11点，主任检查完宫口说：“宫口开全，除了胎头有点儿高，其他都很好，你应该生得很快。”
我是7个人里，第一个上产床的。
但从11点到下午快两点，我都挣扎在第二产程，普通产妇半个小时可以完成的事，我用了3个小时都没完成。
怀孕时学的那些吸气呼气方法，背的那些生孩子的技巧好像一点都起不了作用。
值班主任温柔地说：“再加把劲好不好？孩子就快出来了。”
但没两分钟，她就和别的医生说出一句让我绝望的话：“胎心已经降到80多，宫内窘迫，准备产钳，去值班室叫个力气大的过来。”
我明白产钳的危险性，却因为精疲力尽，连一句反对的话都说不出来。医生让我在手术通知书上签字，同意使用产钳助产，我的手抖得无法拿笔。
当时，我内心是绝望的：太笨了，连个孩子都生不出来！
03
记忆有些模糊，只记得那个值班主任始劲在我肚子上摁，同时让我随着宫缩的节奏，有多大劲使多大劲。
同时我听到男医生的声音，那也是一个妇产科主任，之前产检，经常是他负责。
而这次，他是来负责给我进行产钳助产术的。
怀孕时，几个准妈妈聊天，其中一个准妈妈就说过，生孩子时，她的底限，是哪怕用吸盘，也不能接受用产钳。
现在，我的孩子，因为我的无能，还未睁开眼睛看看这个世界，就要被冰冷的器械夹住身体的某个部位拉出来。
麻药打完，侧切环节进行完毕，到上产钳的时候了。
人在绝境中的力量，是超乎想象的。“只要快一点生出来，孩子就能少受一点罪。”这个念头完全控制了我。原本连笔都拿不起来，却在这一念之下，硬生生冒出一股力气。随着宫缩，我拼了命地使劲儿，似乎只要用力，就能保护我的孩子……
医生说：“这就生出来了，孩子也不大啊，还挺瘦的。”
听到这句话，我哭了：是啊，我怎么这么笨，怎么连个孩子都生不出来？
恐惧代替了孩子出生的喜悦，因为我没听到宝宝哭。
不知道过了多久，才有一声特别细微的哭声传来。
当妈的都有第六感，我当时感觉到孩子并没被产钳夹到，依然有隐隐的担心。
护士抱着孩子走到我面前，问：“男孩还是女孩啊？”
视线已经模糊，但我还是看到是个男孩。接着，孩子就被抱到了监护室：因为产程过长以及用了产钳助产，他需要观察24小时，才能送回我身边。
孩子生出来是下午两点四十二分，而我因为清宫手术和缝合手术，一直到四点多才出产房。
那一个多小时，我的眼泪从没停止过。
04
回到病房，看着临床宝宝在妈妈怀里吭哧吭哧地吃奶，我羡慕极了，觉得那位妈妈真是这世界上最幸福的人。
一边羡慕，一边自责：要不是自己太无能，宝宝也用不着刚出生就被隔离。
我不停地安慰自己：儿科病房离我又不远，只隔一两排房子的距离，而且，24小时后，孩子就回来了……我一边努力让自己平静，一边不时看手机，觉得时间过得太慢。那种心态，就是有盼头吧？
那24小时里，我不停地问娃爸：你有没有看到宝宝？头发黑不黑？眉毛浓不浓？眼睛大不大？像你还是像我？
从产房到儿科病房只有短短几十米，娃爸其实也没看清孩子的样子，为了安慰我，他尽可能详尽地讲述着，努力描述孩子的模样。
第二天下午两点，当儿科护士推着我的宝贝来到病房时，我又哭了，这一次是幸福的哭。
这个小小的、红红的、丑丑的小人儿，就是我的孩子啊！
我抱他入怀，任谁劝我多休息一会儿，我也不听。我的怀抱，已经晚了24小时，现在一分钟也不想耽误了。
那天晚上，我让月嫂大姐安心睡，就把喆同学放在我的病床上。我们面对着面，借着外头的月光，我能看到他也瞪着小眼睛注视着我。
我在他后背处垫上一块毛巾，他就能一直保持侧躺的姿势吃奶。我把自己的食指塞到他的小手中，他就那样紧紧握住，顿时，我觉得自己整颗心都被他握住了。
05
除了饭点儿，病房只允许一个人陪，我有月嫂，老公就不能长时间陪床。
喆同学出生的第二天中午，儿科主任和一个护士过来，叫我的名字，说：“孩子要抱走，因为脐带血感染，容易引发其他部分的感染。”
我懵了：“最严重的后果会怎么样？”
主任说：“细菌跑到脑部就可能引发脑膜炎，跑到肺部就引发肺炎……”
后面的话我没听清楚，那种情况下，我只能选择让孩子更安全。
我才陪伴了24小时的孩子，再次被抱走了。
我颤抖着给娃爸打电话，只说了几个字，就失声痛哭：“他们把孩子带走了……”
06
第三天，我出院。
别人出院，都是一家人欢天喜地的回去。而我只能拿着自己的行李，回去等待8天后孩子的治疗结果。
虽然是6月中旬的盛夏，我只觉得浑身都是冷汗。
孩子没回来，一家人情绪都不高。每天我最开心的事，就是忍着身体不适，给孩子挤好奶，再由婆婆送到医院去。
姐姐心疼我，说要不先给孩子吃奶粉吧。眼泪立刻掉下来——我已经让他失去了妈妈的怀抱，不能再让他没奶吃啊。
那8天里，我不接受任何人的探望，因为任何一句关心的话，都会让我失控。
但一个人的等待并不能让痛苦减少分毫，那是一种如同等待生死宣判的感受，我能做的只有一次又一次责备自己太笨太无用。
一周只能探望孩子两次，每次只能探视5分钟。我让娃爸多拍照片，每次他都说忘了。
后来，有一天我用他手机找资料，才发现他每次去探望孩子，都是拍了照片的，只是怕我看了难过，才没给我看。
07
7天后，医院打电话，说让家属去进行降钙素原化验，如果指标达标，孩子就可以出院了。
婆婆去医院之后，我每隔十分钟就打电话问她怎么样，特别担心万一再有不好的结果，我还能不能承受。
万幸的是，一切正常。
我激动得有点语无伦次，一边打电话给娃爸，一边说自己一定要亲自接孩子出院。
姐姐说，你还在坐月子，出去小心落下病根。我已经顾不了这些，执意要去。
再次把孩子拥在怀里，心才真正落下地来。
我想把他在医院里穿的衣服脱下来，换上一身干干净净的小衣服，却发现孩子的手臂、腿根、脚丫上都贴着胶布，婆婆说孩子太小，一个地方抽血量不够，只能换着地方抽……
喆爸想阻止，为时已晚。
我轻轻抚摸着孩子弱小的身躯，硬生生把眼泪逼了回去。
孩子已经在身边了，那些发生的事情谁都无力改变，我们能做的，只有在接下来的漫长岁月里，好好去爱孩子。
08
那天，远在山东的妈妈给我打电话：“都怪我，非说让你顺产顺产，三十多岁了，哪那么容易顺产，大人遭罪，孩子也在医院里遭罪，还不如一开始就剖了好呢！”
我明白妈妈是心疼我和孩子，其实坚持顺产，更多是我自己的决定。
在这之前，我坚信顺产的好处远大于剖宫产，所以才一直都跟医生表达强烈的顺产意愿，还曾为争取到顺产机会而骄傲自豪。却不曾想到这会是个让自己后悔一生的选择。
这世上没那么多非黑即白的事，顺产和剖宫产也一样。
在选择生产方式时，医生的建议起很大作用，家人的影响也有很大作用，但最终还是要自己去决定，而这个决定本身自带风险。
我仍然坚信顺产是科学的生产方式，也为每一个能够顺产的妈妈由衷感到高兴。同时想对确实不适合顺产的姐妹们说：
能顺，当然最好；如果自己的身体条件和胎儿的状态不适宜顺产，一定不要盲目坚持。
在孩子和自己之间，首先考虑孩子的安危，哪种方式对孩子更好、更安全就选择哪种，这或许是天底下所有妈妈最本能的选择吧？
对妈妈和孩子来说，“最好的方式”只有一种，那就是最安全的方式。
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