翻相册翻到我截图的一堆刷抖音的时候刷到的，好看的想玩的乐园图，截的图越来越多了但是没删过几张因为一直还没去打卡。没人固定跟我一起玩蛋仔，平常玩蛋仔基本都是一个人在巅峰，列表是有一大堆人，和他们都一起巅峰过但是其实都不熟，没有固定的车队和搭子，小队都是列表互相直接组建的，有时候速了队长就会直接解散小队，其实大家实力也都不差，但是状态手感运气跟不上就会拖后腿，他们说的那种“和好朋友一起打游戏就算掉分也不会生气只会觉得好笑然后和朋友开下一局”我从来没体会过。一个人也不想去玩乐园感觉特别没意思也懒得自己打卡，但是平常刷抖音刷到人家好朋友们在打卡乐园又特别特别羡慕所以每次都把评论区的乐园图名字截图下来，想着以后应该也会有人和我一起玩，一起慢慢解锁我收藏的每一张地图吧。

今年的第四场五月天，第三次连着俩礼拜看演唱会，第二次自己抢到票，第一场看的《三好》。

本场的关键词:过滤。在此之前，我一直以来的观念都是人真正的活着都是来自于某个瞬间，某个时刻，某个地方所带给自己的特殊感受。在除去这些自己记忆深刻的时间里，其实很多都只是能称为“无常”的、可以遗忘的、可以“过滤”掉的平凡日常。但阿老师说，正是这些逝去的或不满意、或平凡、或陌生和浪费的日子，在其中的某一天，我会略过发现、加入五月天的那一天。如果真那样的话，我可太亏了。

所以其实所有被铭记的、感受刻骨的时光，都是来自于平淡日常的积累。正是因为这些积累中无常的衬托，在未曾见面日子里无所寄托时彷徨的无助，我才会更加珍惜与亲戚们再会时狂欢的激动，才有那些真正属于自己的飞扬。

看演唱会不只是看演唱会。有看沿途未曾看过风景的新奇，有和朋友一起开心肆意的畅快，有在期待值拉满以后观看到完美演出时的兴奋。这所有的一切，就像是一把刀一样将我与无趣现实中的自我彻底割裂。那些日常中的不开心、生活中的烦闷、内耗时的焦虑等不好的情绪和困扰一扫而空。将我变成自己理想中满足而快乐的自己。与五个亲戚跟这些朋友们相处的过程中，摒弃掉日常碎片化的无序，释放出内心放肆的自我，感动于演出中所看到的光影和听到的故事。他们共同的一切，组成了我脑海中的乌托邦，一个独属于我自己的象牙塔。

这一场小妹妹点歌《约翰蓝侬》给逝去的父亲时说出那句“爸爸走过了时光，他永远活在了我的心里”所共情的悲伤，后面突如其来“月亮还没走出场馆的屋顶，所以屋顶的天空是我们的”《笑忘歌》时所体会到的慰藉，还有阿老师所教会我“别过滤，去感受，再见是为了下次更好的相遇”《我不愿让你一个人》时醍醐灌顶般的领悟。它们都在告诉我，这就是喜欢五月天的意义。他们的歌可能因为不同的人生不同的感悟被赋予不一样的含义，也可能因为某一首会给在当下陷入画地为牢困境时自己的指引，还有在他们用自己的经历、故事告诉我们怎样才能走出自己的路更好的去面对生活的明朗。

不管我来自哪里，不管他们在哪里。我一定有我要去的理由，也一定会找到我要去的方法。就如同这次的主题“想见你”一样，只要我能看到他们，我的想念就没有落在空处。在和朋友相遇的那一刻，在看亲戚们演出的那些时间，我就是我，我只是我，我还有我。

好好好喜欢你们，好好好珍惜你们。借用阿老师的一句话:我爱你们。

我爱你们，不止是五月天。

em…本来是把微博当作日记本，去记录一些daily琐事和想法，但是今年比较特殊，一直在做一些繁琐的准备和焦虑的等待，以及中间穿插了婚礼和葬礼，所有的事情都挤在一起，让我没心思去分享什么。
去年做了一个很大的决定，而今年也一直在推进着，期间一度坎坷，但是也正因为这些磕磕绊绊，让我坚定了自己的信仰，内心能够越来越踏实，无论何时何地都去认真感受每一天，认真去生活。相信在对的时间就会有对的结果，相信一切都是最好的安排。
今年失去了最爱的姥姥，她的突然离世让我无法接受，也不愿意接受，常常在夜里想到她，泪流满面。我很想念她，也真正的体会到了当我们爱的人离开时，我们的心就像是被挖掉一个角。我研究的生命的起源，试图去了解姥姥去往了哪里，我意识到生命结束的时候，意识就会离开，姥姥确确实实的走了，而我们还活着，放她走吧，同时去珍惜还活着的我们爱的那些人吧，因为有一天，他们也都会一个个离开。
如果说去年我认为活着是为了快乐，那现在我的答案变成了活着是为了爱。因为爱，我们才会快乐，一切都源于爱。因为我让自己爱的人开心了，所以我也很开心。我好像终于能真的懂《西藏生死书》里面的那段话了。
em，就到这里吧，用一张我挺喜欢的一个名人和他的名言作为今天的插图，希望一切都好，一切都会好的。