也许我们真的就不该相识，因为我无法面对现在的结局，我本来可以好好的生活，你却偏偏要闯进我的世界，讲真的你是我的劫，我认了，也许是上辈子欠你的，喜欢你是真的，但你对我所能给予的，我实在无能为力了，错就错在我太在乎你了，这辈子最大的遗憾就是认识你，然后再失去你，最后还瞒着所有人继续爱你，你低估了我想陪你走下去的决心，我也高估了我在你心里的位置，我无话可说，就是突然觉得我那义无反顾的劲好多余，其实我早就知道，只要我一放手，你我之间就结束了~~~
你身边除了我还有别人陪你，所以你不会难过，你有很多人可以替代我而我没有，不过没关系，我本来就是一个人，只想念，不联系，是我最后爱你的方式，愿往后余生我们安好，互不打扰，你好好过，我慢慢忘，或许有那么一天，我放下所有的执着和不甘，带着稍许的遗憾，过着没有你的生活，是释怀，是放过，也是无能为力~~~

同事下了飞机✈️13:00就开始陪同谈客户，最终晚上8点从客户处出来，又接到班主任电话，也是非常抓马的一件事…..
哎，可能熬过了这一段就好了，身为女人也确实感知到，没有所谓的家庭事业都能平衡好的，这种都是成功人士拿出来讲故事的，奋斗的艰辛总要有舍弃的，特别是女人，付出的就是比男人多…..到了我们这个年龄，或许也是迫于生活，不能事事从心，但是最起码也要自得其乐。
我看着她，想着如果今天我在这个位子上，也未必能安稳入睡，晨起跑步，心如所愿，陪伴Hannah。或许每个人都是在选择经历，至少她的经历我没有，也不会变得更加坚硬不摧。
内心深处还是柔软而温暖，做不到强硬。我或许不知道我要什么，职位上有多高，但是我很清楚的自己知道不想要什么……
我会在精神和行动上支持她，以表示女人对女人之间的理解。

我总在劝别人不要忍受渣男 要自爱 会遇见更好的

可是我突然想起自己遇到事情的时候却不是这么豁达的。
他也和别人暧昧了，他只在我生日的时候送过我东西，却愿意给别人买礼物 订车票 订酒店，向刚堕胎没多久的我要了300块，只为了见一面，哪怕他们只是认识1个月。
更让我难以释怀的是，七月初的时候，他让我快点放假回家，他觉得和我呆在一起很累很窒息，然后他单独找别人见面并呆了一晚上，那个晚上我给他打了30几个电话，他从开始的不接到后来的关机 把我拉黑。随后他把一切联系方式删了，我再也找不到他了。转头他就和别人暧昧了，叫别人崽崽，他刚开始在一起的时候会开直播打游戏给我看，那时候我以为是我的专属。结果他和别人暧昧的时候，也同样是这样对别人

我在深圳彻夜难眠，哥哥妈妈都问我这么瘦了这么多，我苦笑着强忍着让自己不想那么多，最后我自己消化了好多好多。我找了份工作，希望自己认识新人 忙碌起来，从而不去胡思乱想，就在我以为所有都步入正轨 他也不再和我有关的时候，那个早上一通电话又打破了我所辛苦建造的所有防线。

他说他把一切都想清楚了，他让我忘掉以前的事，他说那时他只是想静一静……他说好多好多，我想问的也好多好多，末尾他只说了一句“我现在只有一百块了，刚好够你打车回来”
听完那一瞬间，我的眼泪决堤 什么话也说不出来了，我不知道是他的语气戳中我了还是我这几天的难过释放出来了
其实或许是我曾经也是这样对他的吧，哪怕我身上只有50块了也愿意给他用。听到他的话让我看到自己的影子，也让我想起了被辜负的那些瞬间。

那天早上我在房间里想了又想 怕了又怕，我想我是一个普通人，所以我没有非常强大的心理再去被伤害一次，被抛弃的代价我无法再承受一次；我想我当初已经够勇敢够努力了 眼泪也流得够多了；我怕如果我又被他抛弃 又重蹈覆辙了一次怎么办；我怕他找我根本因为不是爱我 只是利弊权衡之下的结果……
我怕的太多，可是我还是回去了

其实，我一直都不敢看他和别人的暧昧记录，也不敢去想，我总在劝我自己放下，也告诉自己不要再去想 一切都会过去的

人或许都是“当局者迷 旁观者清”，我自己都知道哪些是不好的事情，可是也却一次次纵容着自己。就像是下楼梯，我告诉自己如果是单数那么我就不喜欢他了 是双数就是我们还要在一起，可是不管是下多少次 对我自己来说结果只有一个：“双数”，因为我不允许单数的出现，因为我会给他无数次机会