和BG聊了很多 又是在同样的地方聊着同样沉重的话题
感觉他真的很单纯 我害怕自己配不上他的喜欢
我和我朋友说过他，我朋友也说他人很好 对我很真诚 但是我真的害怕我会仗着他对我的喜欢和他耍小性子 （BG说 他会一直接受我）
我太知道我是个什么样的脾气了 我害怕会伤害他 我不敢尝试或者说真正答应和他试试
我怕一试的结果 就是我俩不欢而散
但是BG在和我走回去的路上说“他不喜欢如果试都不试一下，就认定它的结果失败。”“他或许在我现在就拒绝他的感情之后，他也不能正常和我相处了”
我当时愣住了，我似乎没有想过他的想法 我太在乎自己了，甚至在和他走回去的路上我越想越委屈，这傻子还以为我生他气了 说他会一直喜欢我。在他上车回家那一瞬间，真的止不住哭了。
（今天是悲伤小女孩[失望]）

今天真的是有意思的一天
看了我感兴趣的音乐剧 三星堆
有几点我还是蛮触动的
首先整体的氛围还是蛮好
至少尊重了艺术 给到所有演出者该有的尊重

因为是第一次看 也没去了解卡司都有哪些人
单纯是被三星堆这IP吸引了
之前看到好像蛮多都觉得不ok
总的来说我觉得很不错
后面发现帝星居然是赵磊 还蛮意外的
剧情上面我个人感觉可以多点深度 逻辑上还是有些受限
舞美设计 音乐设计我是觉得很不错
一些台词歌词的设计我个人是非常喜欢 就是想不起来[允悲][允悲]
每个卡司唱歌的时候我还是有被惊艳到
确实这歌唱的功底还是可以的

最后就是签名的环节
这又是个巧合 刚好遇上了 就刚好买到了
又刚好要到了签名 顺便要给他们都拍到照片[憧憬][鼓掌]
其中一个小姐姐听到我从成都场就开始关注他们 表示很震惊[偷笑]
阳天也是有意思 我说给他拍照
他还问我要自拍吗
我开始的时候把手机递过去了[允悲]
后面才想起来是问我要跟他一起拍吗[喵喵]
后面给他们都单拍了[打call]
每个卡司都非常的真诚 都是双手接报刊 说话也都很温柔 想给他们拍照他们也是积极配合 给了我第一次看音乐剧很好的体验[哇]
希望他们越来越好 继续保持真诚 有更多的作品被看见

那似乎是我第一次听这首课 那时候我才六七岁 爸爸在老家开了一个咖啡酒馆 类似一个清吧 也提供食物 我和好朋友会潜入后厨拿薯条吃 在店里乱窜 看着来往的客人喝酒、交谈 夜晚的氛围很好 没有人注意两个小孩子跑来跑去 好像大人总不把小孩子当回事儿 其实小孩子很聪明 什么都懂 就像那个时候 我很清楚 我的家已经支离破碎
说来也奇怪 那个县城不是我长大的地方 每年过年或者清明才回去 那里对我来说更多的是爸爸的家 是对我很好但已经逝去的亲人帮我照顾小狗的地方 是童年时我关系很好最后却偷走我六百块压岁钱的一个姐姐带我找乐子的地方 那个地方的超市我很熟悉 我和表弟有一次在里面闲逛 我给初恋买了抹茶味的零食 虽然那个时候我们已经分开了 可我还自顾自对他好 说来也巧 初中暗恋的男生 还有初恋 居然都是那个县城的 小学时候我和他们读过同一个小学 也许还是孩子的时候我们就短暂的碰面过吧 一个星期后我就离开了 回到我长大的城市后 之后他们又巧合地走入我的人生中 最后又无一例外离开 我在想 是否我掉入了某种陷阱中 掉入某种 男权意识形态里 是弗洛伊德说的俄狄浦斯情结 还是不过就仅仅是一个缺少父亲陪伴的孩子最单纯的渴望 我已经二十多岁了 早就不觉得这算什么伤痛 可是前几天的梦里 梦到爸爸妈妈拉着我一起奔跑 我依然眷恋这种我没完整得到的幸福
Max和她的未婚夫在酒吧共舞的时候 响起的也是这首歌 我喜欢Max 我了解她的倔强和试图推开幸福的尴尬 但希望她能好好去爱 也好好被爱
从很小的时候我就知道我爱起来会有多不可收拾 所以当我积攒了十七年的爱轻易给出去以后 我用了这么多年也不清楚到底有没有完全收回来 实在是太一根筋了 太绕不过来 似乎我还陷在那种知道真相的震惊和恐惧里 我以为命中注定的爱情 我以为那么合适的一个人 我那么用心对待的人 居然把我看成那么轻飘飘的一片羽毛 心里的怨恨折磨我也磨砺我 也许还有在乎 更多不过只有鄙夷 鄙夷我自己的软弱、愚笨 某一段时间我深深厌恶我自己 潮湿的土壤埋着我 压的我的脖子生疼 但我努力探出头来了 我想我终于要长成一个坚强的女性了 现在想来 我似乎像是爱上了一个商品 一个象征符号
就算不再起舞 也举杯致敬我们的成长吧 半夜哭鼻子的沉默女孩