本来一开始，只是不想学数学，后面干脆就不想动，然后开始不知道干什么。就想着更新一下游戏上号吧，打上了星耀，到晚上被傻卵队友搞得不想玩了，不团结还事儿事儿的。单词一直拖着没背，到凌晨三点半卡着点开始背，第一次这样卡点……最后还差十个没背完，系统自动翻到第二天了。边背边很明显感觉到自己记忆力下降，很多正常能背出来的单词都不记得。背一组词的时间也直接多两三分钟，效率降低20%的感觉。回想起我在江边当着我外甥女的面打电话问我妈要钱买教辅资料，我哭着质问我妈到底想不想我上大学，她嘴里说着想，一边冷漠的心里觉得我每次打电话就是要钱。
我真的。。没有收入来源在这个世界就是一个废人的感觉，我妈这样感觉自己，她和我也这样感觉我。我还要伸手向我爸要钱吃饭，因为没钱吃饭，从四川跑回来住，住久了也不把我当人看了，又开始作妖。反正，一对功利的父母，养出一个垃圾的我，我看待这个世界如这个世界对我一样，black dog 时而烂漫时而迷雾满天。我没有任何理由去拖延我进入社会的进程，而我又没有任何能力去承担一个所谓成年人的职责。我不想长大，难道就应该s在十八吗。
我承认是逃避，是自负自卑是贱是自命不凡是我罪该万死，我拥有一些美好当然值得一些阴暗，毕竟凭什么好事都让我占了？那同样的，为什么那么多不公？我已经反驳过很多次了，我也很累，我感觉我这辈子好像童年那只被打趴下的蜜蜂一样，垂死也不想再挣扎。欲语泪先流，我真的不知道和我如NPC一样的机器人父母到底该怎么去说我崩溃的心。毕竟他们现在只会觉得我不能养老了而已。觉得我在家里三天两头闹这闹那，而我又凭什么配呢？不能融入社会不就是垃圾废物吗？
我想回去种田都要和那三公六婆分宅基地。我有什么？我有的不过是一双流泪不止的双眼和崩溃使其从内部破裂的心罢了，我用什么去活，去捡，哎。

老豆住院了五天 3年一共在家里呆了5天 作为儿子 常年在国外 没办法照顾你们 还要你们照顾morning 真的很多亏欠 我也只敢报喜不报忧 时常觉得自己不是一个合格的儿子 也不敢说能给别人幸福
不知不觉也30岁了 在乌兹这一年半 失去了好多好多 喝了好多酒 也得到了工作上的一点小成绩 好像生活就只剩下工作 每天被工作推着不断往前走 九点上班 大半夜下班 很少周末 我也不想当永动机 我也想多照顾老豆妈咪 也想回家跟爸妈聊聊天 吃吃饭 散散步 抱着morning举高高

我不应该再责怪自己为什么小时候自己那么没自尊那么任由别人伤害了，因为我妈就没给我好好当人对待过。我妹妹精神病了我也高兴，我命不该绝，不然按照她比较小的时候那个路数，她大点就是和我妈一样一起在家欺负我的主了，现在她们两个一个愿打一个愿挨内部消化去吧，反正我妹什么狗样子我妈都爱，正好多消耗她。余生就一起绑定吧[太开心]