今天呢，一切都还好，就是好困好困啊，还好休息时间多一点，睡的很多。明天还是白班而且是正岗，不过没关系，总要上，也总会过去。

昨天晚上睡觉之前给3215发了之前记录里的关于他的内容，怎么想的呢？一边是想理清自己在那段模糊里的情感波动，一边是想告诉他他在反复横跳的时候，其实我也在努力的想要这件事往好的方向走，给他一点安心吧。但是讲真的，我自己看那些文字觉得没什么问题，但是一想到要发给他，他要一字一句的看，我瞬间就觉得矫情了[允悲]，就是可能这些说不出来的话，落到纸面上然后再给不知情的他看，就显得我的记录好像很刻意。没有没有，我记录的初衷是为了给以后的自己看。我知道以后肯定会怀念过去，怀念过去的时候，最难受的地方就是没有东西作为载体作为参照物，所以文字大概就当作是我现在生活的总结，未来生活的怀念入口吧。

昨天是决定在一起之后的第一次见面。还好见了面，陌生感和局促都慢慢消失了，取而代之的是第二天对彼此汹涌的想念，也确实是有点想见面的。

昨天一起和狒狒吃了个迅速且略显陌生的饭。然后，又出乎意料的去见了他的表弟。虽然尴尬局促甚至有点匆忙，但是心里还是有种说不出的心情，能确定这种心情是好的。最开心最享受的还是独处时光。在大学校园里牵着手漫无目的的走，适应对方和自己的身份转化，讲讲听听心里话。这是我无数次脑海里想象的场景。那天晚上就突然具象化了。时间很短，好在我们都认真且真诚地对待彼此。

也是今天吧，也不止今天。我发现他和他的外表存在很大的反差。外表给人不善言辞，喜怒不形于色之类的高冷角色。可实际相处起来，他的表达直接又汹涌，而且总能直中我想说还没说或者羞于表达的地方。我本想着在聊及我们未来的相处时，提及我们有话要直说这一点，现在看来，有话直说这一点好像应该对我说。他确实，闷闷的外表下，是一个一天说八百遍想你的人，是一个不吝啬于表达，会关心会分享日常和小心思的人，哈哈，肉麻的话也会说然后麻到自己就撤回，下次我得截图保存！

今天是早班，晚上本来准备不吃饭的，吃个苹果凑合凑合，3215说晚上一定得吃点，一个劲的问我想吃啥，然后还是水果。这么一想我都好久没去买过水果了，这当然承蒙麻沫儿厚爱！城里的水果好贵，不过确实好吃[打call][心]感谢3215的执拗，他好像懂，就是有时候嘴上说不要，但是心里还是想要的那种心理。

- 向着幸福靠近的小饺✨ -

22年末<李承允的who are you>Self Recording
歌词改动
걸렸음 좋겠어 귀 가까이(如果我也能开怀大笑就好了)
➡️걸렸지 이미 나의 귀 가까이(我已经能开怀大笑了)
그럼 날 거꾸로 갈 거야 널 두고 벤자민(那我要转身 抛下你)➡️그럼 난 널 두고 거꾸로 떠났지 벤자민(那我要抛下你 转身向前)

歌词释义改动
原来写下’I guess l get what I deserve, don't I’是就着’现在我经受的这些试炼是我应得的’的意义写的 但是22年唱这句时想到的是’我所得到的这些 难道我没有资格拥有它们吗’ 我自己也被这种想法吓到了

朋友被求婚了！！祝福！最喜欢这张照片，因为开心是装不出来的。男生说了很多情话，最让我触动的却是他拉着朋友的手随口说的“小爱同学，开启回家模式”。我自诩自己不念家，适合在外漂泊出门闯荡，经常电话想不起来打一个，但前天去天津参加招聘会，去姑姑家借宿了两晚，那种别扭、不舒服、心里难受、想逃离的感觉让我知道她们对我再好再亲那也不是我家，两天内无数次后悔自己没有住酒店，无数次希望未来我也能有一个舒适地带。以为看别人求婚我不会掉眼泪，感觉当众人的面求婚是个很社死的事儿，当看到他们在自己的温馨小家，周围有好朋友祝福，家长们的支持，想到自己可能要经过很久的努力才能做到被尊重祝福，也可能完全做不到，就觉得唉好难好羡慕。不久前以貌取人不同意味杰的相亲对象，现在想想别人的感情冷暖自知，咱掺和啥事，换位思考我也不想别人掺和我的事。下午我们吵了一架，争论求婚有没有意义，可能对于我们没什么现实意义，虽然未来一团乱麻，没找到工作买不起房子，但是以天地为证，以山海为煤，也可以算是我们的海誓山盟吧。也挺浪漫的。