佛法的核心不是吃素，那是什么呢？
佛法的核心是去除妄想执着。

众生都因妄想执着不能成佛。

宇宙有两大根本定律，就是缘起的定律和因果的定律。这两大定律是万事万物的根本法则。

缘起是从空间看的，万物都是元素组合而成。
因果是从时间看的，先有因后有果。

缘起法则与因果法则，把宇宙的奥妙说尽了。

一切法是因缘所生，万物都是元素临时组合而成，缘散了事物也就灭了。一切就无人、无我，没有固定不变的实质。而众生却在缘起法上横生执著，以为有我、有法，执之不舍，那就是所谓的妄想执著，认识不到缘起性空的道理。

菩萨能够直观缘起，能够看到诸法的实相。能够认识到诸法的实相，认识到缘起的规律，对于世间的万事万物，自然就能够随顺因缘，不迎不拒，一切随缘，没有任何勉强的地方，没有任何留恋的地方，也没有任何的执著。

有执就有苦，无执就无苦。顺应了事物的规律，我们就是一个解脱自在的人。
不是佛陀让我们不执着，是事物的规律需要我们不执着，缘起法的规律，告诉我们执着无益。

修行训练自己这颗心，使这颗心从种种分别执著中跳出来、独立出来，使觉照能够独脱于一切攀缘之外，我们的精神面貌就是另外一个世界，就是另外一种境界。
想让你喜欢的事物不灭不散，这就是攀缘。聚散无常，自然规律。财产也是无常物，你何必迷恋钱财。

我们在训练此心的时候，一是要认真地做功夫，同时也要明白道理；明白了道理又做功夫，功夫就容易进步；明白了道理，又有切实的功夫，道理就不是空洞的，道理就有实实在在的内容。两者结合起来，也就是见地与功夫统一起来了，修行才能真正到位，才能真正使自己的生命与佛法融为一体，与诸佛菩萨、历代祖师融为一体。到了这种境界，想迷也迷不了。为什么呢？因为自己的迷惑，已经有了彻底的突破，已经挣脱了一切对立的枷锁，我们的生命也就真正获得了自由自在。

不执着就不会有对立。执着于善，就有不善。执着于我，就有他人。执着于爱，就有恨。

天地不仁，天地不爱你，也不恨你。

跳出二元对立的圈圈，哪里还有烦恼。

在二元相对的有无中，都是不自由、不自在、烦恼、障碍，超越了二元对立的真空妙有，才是大智慧、大自在。

因为有对立就有局限，有人我就有是非，有是非就有烦恼，总是跳不出这个圈子。一下子从情识上突破了我的执著、法的执著，进入到超二元对立的精神境界，解脱的曙光就出现了。

闲暇在南京江宁，活动范围也就是方圆几里。无事时煮茶静品，让我思绪随意弥漫。撷下一片光影，偷得浮生半日闲。没有纷扰只有清欢。
在温暖的阳光下，心怀愉悦，安静中做自己喜欢的事，看山、观水，把自己融入这安静的山区，是对生命最好的抚慰。
在一个人的时光里，我要丰盈每一个小时。独坐也罢，沉思也好，都要让灵魂静静地飘离，倾听大自然的天籁，来邂逅时光的丰盈，化为生命内在的快乐。
在阳光下凝思，与自己对话，倾听内心的声音。生活不需要繁花似锦，只要自由自在，偶尔能出去走走，就足够美哉。
心若有暖，冬又奈何。静观明月一相思，闲看浮云头顶过。在独自对万物的思考中，自我沉淀。
大山给了我内心的宁静、淡然。沉静中保持烟火底色，善良中保持对生活的热爱。#带着边框一起拍# https://t.cn/E29OBHA

身边的人会觉得我是个热爱生活，爱拍照，爱记录的人，喜欢看书喜欢写随笔和感悟，其实我一直都是悲观主义者，感情细腻的人，最冷漠也最温柔，更多时候我是个不爱讲话的人，我身上有太多令我焦虑的东西，这些东西无人的时候我都在默默的消化，我清楚的知道我是矛盾和清醒的结合体，勇敢又胆小，能治愈别人治愈不了自己，期待美好的感情，可又会把没发生的事往最坏的地方想，常常疑惑靠近我的人是不是真的喜欢我，还是短暂的新鲜感，又或者是因为我有点小漂亮，我不觉得有人能真正读完我写的一些东西，能看到除了外表以外，我那些深刻有趣又不完美的灵魂，我现在很讨厌那些只看皮相、身材，在社交网络平台有一搭没一搭想要了解你的人，这样的喜欢太随意、太肤浅，我永远讨厌不尊重女性以玩笑方式开黄腔测试你底线没有边界感的男人，他们每天平均在各种社交媒体爱上 100个也不足为奇。 这些口头称赞听太多了，被夸除了短暂的满足虚荣心，对我没有任何意义。他们只是看见这朵花好看想摘下，并不想关注和呵护，更别说养花，甚至会通过你发的 pyq 和日常状态假装懂得你，想要拿捏你，看透这些东西之后，真没意思。我知道人们都是趋利避害的，都是权衡利弊的，我尽可能努力让自己完美，要求自己上进，对于女孩儿来说就更能筛选一些人，我忘记男人天生都对自己有自信，他们只有在追你的时候已经是表现的巅峰了，接受落差感也是所有女生必须学会的课题。
完美主义者都是易碎的，而且还要没人的时候偷偷碎一下，第二天还要快速拼凑粘好，继续生活。其实分享欲强烈的人更渴望能有人接住我的梗，看懂我的小心思，更渴望被爱，可遇到爱的时候总去试探，爱的小心翼翼，生怕被辜负，除了这些我也常常焦虑，焦虑之前从不长痘的皮肤接连的痘痘出现消不下，焦虑在人际关系中不够圆滑，害怕孤独，害怕被朋友背刺，所以尽量不卑不亢，对每个人都抱有一种亲近友善，而又疏离，我也常常觉得我的专业不是我所喜欢的，强迫症导致我无法不认真去研究我的作业，让自己的成绩好看。每次有很多事我就格外有压力，我讨厌阴天、下雨天、大雾天气，讨厌到时间睡不着的自己，讨厌敏感暴躁的自己 ，讨厌只有悲伤的音乐才能让我冷静， 讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音，讨厌太多根本找不到前进的路，我讨厌自己没有想象的那么强大和自我标榜的那么清醒，讨厌爱流泪的眼睛 ，我讨厌做不了真正的自己。
尽管这样 我还是会慢慢接受并不完美的自己，喜欢自己时常稀奇古怪的想法，不是我太跳脱，是这个世界上有太多人不真诚，但成长有很大一部分是接受， 接受突入其来的无力感，接受自己的不完美，浪漫和悲观并不冲突，我时常消极却又觉得生活美好，至少现在我已经从那些当时觉得永远不可能过来的事中过来了，永远坚持自己的原则，爱自己，生活也会有新的开始。