最近拿到了婚礼全部底片，我一张张细细端详，每一张都有故事感，我看到就能想到当时正在发生着什么事情，看着照片就能想到那天周围人说的话，这就是我喜欢收藏照片的原因，照片能定格住美好的那一刻，多年后记忆模糊了，翻来照片，事情就会如昨日发生一般清晰的闪现在脑海；我翻一张张照片才知道：原来我以为隐藏的很好的伤感被摄影师铺捉到了，就算脸上绽放笑的时候眼里也是能看到不舍的，爸妈欢笑的脸上原来也偷偷红了眼，原来在我看不到的地方朋友帮我做了这么多的事情，这一场仪式虽有些许不足，但我从心里是下来了的。真心再一次谢谢不远千里奔赴而来的你们，事情太多 照顾不周请多担待。这场美梦从定日子开始到蜜月归来结束，我们又都回归到平淡的生活，刚定了结婚日子的时候，我内心觉得这必然要做的事情终于定了又带着些这就要结婚了呀的恍惚，开始想结了婚到底会有什么变化呢？确定要结婚吗？结婚我需要准备什么呢？怎么才能准备一场不留遗憾的婚礼仪式呢？焦虑完开始做功课，一步步开始准备，一家家看婚纱，搜化妆师，搜跟拍，搜拍婚纱照的地方，家里开始装修，跑了十几家婚庆店买各种陪嫁，光看衣服就看了一个多月，（我事情太多了老是觉得不太满意，感谢爸妈净跟着我溜腿了）按照我想要的样子一点点布置出场景，主打一个自己能干绝不麻烦别人，提前串好风车，分类装好各个袋子写好清单，绑好拉花，拿布盖起来防止晒掉色，我在网上买房间要用的地板革饮水机梳妆台 各种喜字布置物品，每次回村都拉满满一车，能想到的事情我都在脑海里过了一遍，都准备的差不多了家里开始着急忙慌下苹果，爸妈说不着急但嘴里直上火，婆婆遵循我的想法去定轿子和手捧花的样子，婆家姐姐也照样我的喜好去选择背景布置，感谢你们给了我想要的。我为了圆满操心了很多，规划好提前一天热闹的氛围因为下雨没有达到预期，整天都在操心哪个朋友哪个点到来，会打麻将人太少没有尽朋友的兴，顾及的太多 不想朋友在家没人招呼没来得及去做指甲，（洁得姐大晚上说走带我去做指甲我很惊喜，我没想麻烦任何人，但她为我不怕麻烦我很感激这一番好意。标哥孩子发烧大晚上也去商场跑好几家给我挑穿戴甲，我好爱你们，你们的爱让我后方稳固）感谢腰疼的滇半夜给我搞指甲，晚上闺蜜们打地铺挤在一个房间我真的感觉好热闹好开心，再下一次这种聚齐周围的朋友就很难了，总会有很多事情在预料之外的，总归小满盛万全，当天多了些村里人的热闹，端来彩色的百年好合饺子，让我们扭着出来录视频，无意中添了一份我想要的结婚的热闹，二狗来家当面向我送了祝福，我心里很暖，过了大脑不停歇的一天，晚上我心里特别难过，不知道在难过什么，可能觉得这就是人生的分水岭了吧，再也不能是那个出了事哭着寻求家人帮助的小女孩了，一夜未眠，难过了3个小时，起来开始化妆，一开始还觉得困得要死结婚干嘛，后来灯光太亮朋友都起来了，我们嘻嘻哈哈好生欢乐，慢慢看到脸上成型的妆容更开心了，开心从此刻开始一天都没停止，拍晨袍朋友都夸我漂亮，各种摄像头，有那么点主角的感觉了哈，家里拍拍拍，外景拍拍拍，新郎过来了，唱了我想要的大花轿，害怕冷场的接亲被闺蜜操办的很好，坐了想坐的轿子，村里人也都来看我，我好快乐，好喜欢这份热闹，都是我认识的人，我重要的人都来了，舞台害怕掉泪也没落泪，相反很开心，所有人眼光都落在我两身上，那天我两闪闪发光，没有煽情，first look 让新郎落泪也达到了我想要的目的，整场轻松欢乐，我很满意，换上敬酒服，我一桌桌去打招呼，感谢来送我的家人亲人朋友，看到大家都在，真好。送走一个个朋友，晚上房间只剩下我两的时候，会哭着想家，别的一切没什么不好，着急回完门就去度蜜月了，我们去了海边去了沙漠，去见了很多人，看了很多景，一切都很好，他对我多了些包容，两个人多了份恩爱，之后就要开始正常生活了，日常上班吃饭。这次收获了很多爱，能量充足，继续赶路，稳步向前，也祝远在千里之外的你们都好。

我想我之后也能记住花的这些心思，永远记住这些美好的事情，写下此感，记录2023.11.19

对于托马斯，那六次偶然本如亚麻碎布般寡淡、无谓，可当它们纷纷交叠，落进一抔潮热的土壤，糙布片却焕然披上鲜柔的缎光，绽开一朵从此蛮横地馥郁着他整片诗化记忆的永生花朵——特蕾莎。《不能承受的生命之轻》是我同他的爱情之书。它是我理解他的切口与蹊径，是我借以认识自己和亲密关系的索引，更是令我的生活重归清澈的还原剂。它不是符号，而是蕴蓄着昆德拉永不衰竭的生命力的肥沃春泥。我们将个人体验融入其中，湿润的深棕之上，便沸沸扬扬涌现出绚烂无双的晴朗。这片爱情的花海，由纳入了昆德拉之部分生命的我与他那共同的生命滋养。能一直温柔而强悍地滋养下去吗？他说他可以，我说我相信。

“隐喻是危险的。爱由隐喻而起。”对轻的背叛、向重的倒戈，在托马斯那里，开始于“特蕾莎是一个被人放在涂了树脂的篮子里顺水漂来的孩子”的比喻。而在他那儿，这条诡秘地引人弃轻投重的比喻则变成了——“有时，她也会回到大地，沉沉地降落在你的肩上。那时，你一定要紧紧抱住她，给她你全部的氧气和温度，像一棵老树上攀援缠绕着紫藤，所有的生机与美丽都是献给她的。等到紫藤开花，你便会相信一种叫宿命的东西。”不能置之不顾的婴孩，无法与之割席的攀援植物。当这两个男人开始想象起，自己必须承担一份重量、卷入某种牵连，他们就不自觉变重了。为什么是特蕾莎？为什么是我？于书中人，是特蕾莎那无限悲哀的目光以及高烧状态下表现出的虚弱与狂热唤起了托马斯的同情。她在他面前自然舒展，就像某种神奇墨汁滴入水中，丝丝袅袅，逸开万种斑斓。水无法阻止墨的洇染，他亦无法抵抗她的侵袭。就这样驯顺地堕入她的生命之渊，最近距离地体会与经受她的欢乐、忧愁、苦痛、迷惘，任由它们像饱满的果子砸入空荡的囊袋中般，把自己拽得越来越重。

彻底倒向重的那一极之前，我和他在轻与重间颠簸了好长一阵。在书店初次见面，他为说不出自己名字的我赋予了一个名。这是我第一次因他而变重，仿佛缥缈的轻烟聚成了一只心脏砰砰作响的小鸟，慌里慌张被攥进一只温暖而厚实的手掌。但变重也只是猝然的一瞬。我无意与人深交。面对旁人，我只想做不可捉摸的烟，不愿成为有形有状的鸟。终究，这次见面对我而言仍是像梦一样轻，一拂即散。本该如此的。若不是回家后收到了他的消息——“今天好开心呀”，若不是他后又发来邀请——“期待暑假里每周和你共做这样一场梦”。彼时我正锁困于执迷的自哀自怜，写大段大段的信，向友人倾诉自己的惶惑。如此贫乏、阴郁的我究竟能为身边人带去什么，那些靠近我、喜爱我的人究竟从我这里收获了什么；我无法承受一段关系，我不知道该如何被爱。因此，那沉闷而尴尬的第二次见面对我反而是种解脱。这个瘠薄的人果然给不出一丁点儿好东西，很庆幸，她也再不用负担他人莫名的期待。我怀着一种苍凉却不悲伤的平静，眼看这段联结变淡变轻。不断逃逸，不被捕捉，这才是我该奉行的人生准则。可他又出现了，扼住那缕即将消散的联结，就像把苍白的雾气搓实捏紧成洁白的棉团，扔进心窝，重重一坠。他说这次约会情况糟糕的原因全在于他，还说即便如此，也决不怀疑，我们仍会有下一次见面。他用真诚和善意为这段岌岌欲折的交集重新打上结，作为回报，我也为其拧上几股线，还对方一点重量，告诉他自己正在经历什么。而这坦率的耳语激起了他的同情，激起了他对给予一位身在地狱的绝望者以水和空气的渴望。同情心是托马斯的命运，亦是他的。正是从此处起，我的生命开始无可抑制地晕染他的生命。第三次见面，他请求拥抱我。我不曾预料到这样一个请求，更难以臆测在这个拥抱之前、之中、之后他都有哪些心理活动。我只能从他先前及后来写下的话语推断，连环的隐喻曾在他心间芜芜生发。可尽管当时胸膛抵着胸膛，我却竟然没能感受到他身体里草叶的波荡。或许我感受到了，只是我不肯相信，抑或，宁愿不信。地狱与地面间交握的双手，沧浪亭里一株回环缠绕着藤蔓的古树，阁楼上过分紧密的拥抱。空气和水，氧气和温度，生机与美丽。我想，这就是他的联想路径（我虔诚许愿，我真的读懂了他）。“而后只有缠绕，永恒的缠绕。”由轻转重的颠倒，起初缓慢而犹疑，到达某个节点，迎上某个契机，就势不可挡地极速滑坠。于是我们见面，我们散步，我们做爱，我们睡觉，我们书写，揉进所有的挣扎、忍耐、痛苦、狂热、嫉妒……

“非如此不可？非如此不可！”在凌霄花勃勃燃烧的巷弄里，我一边悠悠晃晃撞着他的肩膀，一边忘情高呼。“非如此不可”是一种必然性，托马斯的必然在于对照料人类身体的根本性自愿，因此他必然地成为了一名医生。这不可违抗的天性即为重。与之相反，特蕾莎是六次偶然的结果，是初见时毫无意味的轻，是与其他女人无异的“别样亦可”。成为医生，是受本性的强力驱迫的“非如此不可”。爱上特蕾莎，则是如自由落体般不受任何力的胁制的偶发事件，自然而然，又因违背了“轻”的处世信条而令人惴畏不安；是“非如此不可”的对立面，本可以刹住步履或调转方向，却依然无法自抑地向她坠落，因而超越了“非如此不可”。不仅是非如此不可，更是除却如此，万般皆虚。玩欧卡牌的那个夜晚，我尚未确信是他。看着牌面上似乎暗指我当时处境的图画——分岔的小路、路尽头的高墙、隐伏的银蛇、即将驶离的汽车——我仍深深苦恼于不知该在面前的两种生活中如何取舍。但第二天我便知道了——当他携来青蓝的风和淡黄的雨，用无穷的色彩无尽的欢笑将我环绕；当他让我窥见，或许我能够拥有一种容得下爱情的生活。爱情不是选择题，无法在仔细掂量利弊得失后再去决定要不要爱。爱是主观题；爱的时候，爱者的头脑中不存在得与失的概念。爱让心目澄明——我要他，就要他，非如此不可！别让故事随着夏天的暑气蒸散，不要再因胆怯而随时准备轻轻逃逸开去，要积聚气力，留下些许有重量的种籽，落土生根，长出秋天、冬天、春天、一季又一季的传奇。

托马斯在旅馆的六号房间，特蕾莎一家曾经的六号住宅，托马斯跃入特蕾莎的眼帘时响起的贝多芬的乐曲……这些玩笑似的巧合将他们导向沉重的爱情。他的生日是11月1日，我的生日是1月11日，他搭乘的去往凯里的列车编号是K111；昆德拉去世的日期是7月11日，在我们第二次见面、亦即我们的关系开始变重的前一天；在他准备开始阅读《追忆似水年华》前，我恰巧突然起意给他发送了自己的录音片段。初次见面，种种金色的偶然便在我与他之间一齐绽现，而后落在掌心逐渐凝成瑰丽的猫眼石，作为我们爱情的纪念品，最最珍贵，足够把玩终生。

从轻到重，空空的体腔里渐次长出血管、脾肺、肝肾、心脏，轻薄的皮肉担负起血液喷涌的每一次冲力和器官协同运转的震颤——接连不断的痒与痛。有时也想挣脱一切，重归轻浮，却又不免眷念那充盈、踏实的重。当然，总会存在轻与重的矛盾。爱情里充满错位，双方的重量时常不均等。于是需要爱来调和。你担起一点重，我许让一些轻，这样，我们还能在轻与重之间悠哉徜徉，直到宇宙尽头。

昨晚一夜反反复复醒来，仿佛脑子还在跟着现场的每一个音符跳跃着，就连现在人都还没有缓过劲来，我想接下来的好久都将持续是这个状态
是什么时候开始喜欢他的呢？
以他十几年前的热度，大街小巷各种场合应该放过很多次他的热曲，在不经意的时候我可能听过无数次他的歌，但第一次有印象是在13年，初一艺术节上有人唱了《红玫瑰》，感谢那位同学唱得如此好听，命运的齿轮从此开始转动哈哈
还好，我喜欢上了他，那几年是我截至目前人生中最低落的时候，我靠着他的歌不断的吸取能量，矫情一点就是深陷泥潭的时候他是拉住我向生的手，沉沦黑暗后他是升起的太阳。对我来说，这一点都不夸张，我深刻的明白他对我的意义
以前很中二的在空间转发了很多关于他的说说，包括个性签名各种全是他的名字，再后来长大了要面子把这些痕迹删掉了很多，现在很后悔…毕竟我往回翻出来的时候，对那时候的记忆又不清晰了一点
昨天他还没出来的时候，我知道我肯定会哭，因为是第一次，因为是期待了十年的见面，因为在前一个小时我就开始紧张到手抖，我知道在经过了那几年后我一度不太敢听他的歌，去ktv基本也不点他的歌唱，我知道一听到他的有些歌我会控制不住生理性的想哭，记忆会跟着旋律回到那些困住我的日子，我知道我肯定会抑制不住自己的情绪然后影响到旁边人和自己的观看体验。所以，我给自己做了很大的心理准备，一直深呼吸。但是他甚至还没有出来，只是演出开始音响响动的时候我就一直在哭了….
开始给自己的设想，演出结束的时候我会哭得更惨，舍不得时间过得这么快，和他的会面这么短暂。但现实是时间真的很快，还在沉浸中他就挥手跟我们再见了，但我没有再哭。
他说，这次演唱会的主题立意是给人带去力量，人生活中会吸收各种负能量和坏情绪还有不适合的食物，我们如果不及时给它排出去，身体和灵魂都会超负荷，然后人就垮了。好像有get到这些话，所以我最后没有哭，我也不会再害怕去听他的歌！那就祝我大便永远通畅，人永远轻快～
果然见了他一次之后，就会期待下次的见面，要努力制造更多与他同在音乐能量场的机会

最后，想对你说一声：“Eason！多謝你！”
特别鸣谢你制造 更欢乐的我