#水滴风采#

汪曾祺曾言：“活在世上，你好像随时都在期待着，期待着有什么可以看一看的事。”今天给大家介绍一位热爱生活的小水滴，请注意查收噢！

大家好噢，我是来自四川自贡的阮雨晗呀！你们可以喊我小阮！我是23级的法学新生，是一个白羊女孩，但是偶尔有点小自恋，觉得自己很好看！是一个社交e人，所以欢迎大家来和我做朋友！！我呐平时爱好刷剧，旅游，但是这并不妨碍我有点小路痴噢（毕竟美女总是有缺陷的呀！）对了，我还喜欢做饭，可能做的没有那么好，但是还是可以吃的！
我其实是一个不太有耐心的人，我希望在小白里面，能够让自己在和孩子的相处中变得更有耐心一点。公益支教在我看来是一件很有意义的事情，总要在自己有限的人生世界里做一点有意义的事情吧！

很喜欢柯南里的一句话：“我并不讨厌等待，因为等的时间越长，想见的时候就越幸福。”让我们在接下来的日子里，去看山，去看海，去会众生，去寻自己！

#亲密关系# 永远不要去疗愈你的伴侣

亲密关系中，有一个重要原则：谁痛苦，谁改变。
很多人可能不理解，它其实源于阿德勒心理学上的课题分离：当一件事情让你感到痛苦，你就不应该再去纠结对错了，你得去做点什么，无论是心态上的，还是行为上的都可以，通过改变把自己从这种情绪中拉出来。

「不管全世界所有人怎么说，自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。」

课题分离，本质上是区分我无法改变和可以改变的东西。
学会课题分离，不是不管不顾，而是更清晰认识到自己的课题，承担起自己应尽的责任。
不过度在意他人看法和评价，但在与他人相处过程中，拥有良好的沟通和适度共情，这些都是你的课题。
「请赐予我平静，去接受我无法改变的。」
「给予我勇气，去改变我能改变的。」
「赐我智慧，分辨这两者的区别。」

但大部分人都有一种你不能让我开心，我还跟你谈恋爱干嘛的心态。也就是“在亲密关系中寻求补偿”的心理，即：我有一些过去未被满足的渴望与需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。

我们总认为，亲密关系的痛苦，是伴侣带给我们的。只要伴侣做出改变，痛苦就会消失，所以你总试着去疗愈你的伴侣。然而精神分析有一个说法：几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。同时，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉地把自己放在“高位”，把对方放在“低位”，认为我是给你提供帮助的人，你应该听我的。

请记住，我们无法无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己。在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，替她做出选择，要求她去改变无疑是痛苦和矛盾重重的，谁都不愿自己被别人掌控。我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式一一看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。

相爱不是彼此补偿，而是自我成长。想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一，就是：各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。

诚如在《少有人走的路》 里，派克所言：爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。这个定义，主要存在2个维度：
1、爱是一种意愿
它不是一种简单的感觉、欲望或需求，而是一种需要将“爱”转化成”行动”的意愿。换而言之，它需要我们主动选择去爱，并为之付诸努力，而不是一味等待、要求对方去满足我们的需求。
2、爱需要通过完善自我，来促进彼此的心智成熟。
当我们爱一个人的时候，不能过度依赖，不断要求对方满足我们；也不能过度牺牲，替对方背负成长任务。我们需要不断觉察自身，完善自我，以此促进自己和伴侣的共同成长。

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