第一次听您的歌是在网易云音乐的视频区，刷到了您演唱《曾经我也想一了百了》的视频。我被它的歌词深深打动，您在舞台上全力演唱的模样让我印象深刻。我在评论区了解到您当时是听力出了问题，只能靠震动来打拍子。您在台上用高跟鞋打拍子，蹲下来摸着音响感受节拍，即使生病也要温暖别人，这给我带来了很多力量。当时我正处于抑郁期，每天都有轻生的想法，手臂上也被自己划了很多伤痕，就在我快要放弃自己的时候，您唱歌的视频给我带来了力量，加上家人朋友们也带给了我很多爱，我逐渐从抑郁中走出来，好好去感受生活，发现生活其实也还不错，还是晚点再死吧。

高考后我几乎就没怎么再听过这首歌了，今天偶然点进一个综艺《爱唱歌的大学生》，刚好就看到了您的名字——中岛美嘉，我便停留下来。一听到音乐响起，您把高跟鞋脱掉，我的眼泪就在眼里打转，因为最近我的状态很差很差，脑子很混乱，前段时间自测，也是处于抑郁状态，但我没有轻生的想法哦，是不是很棒！听了您的演唱后，再次被您治愈了呢，好像每次您都能及时出现，带给我力量。听到您听力恢复的消息，我真的很开心很开心，所以才能见到您到大陆来录节目，继续在舞台上发光，治愈更多的人！

接下来也请好好生活吧，继续发光发热，一定要好好活着哦！

【不会讲在朋友圈的话】
留在文艺部纯属巧合。之前我一直对学生工作没什么追求，报名文艺也纯粹是觉得自己在海大的生活没什么意思。想着说不定能拓展拓展社交圈，认识点人。最后要换届了我也没提交报名表，觉得自己没啥希望。直到研会的一个同学给我打电话，鼓励我试一试，我才提交了报名表。没想到顺利留下来了。

留部办的第一个活动很糟糕，简直是一场持续两个小时的灾难。我自己累死累活不说，活动举办当天，音响播不出来，话筒爆音，PPT不断放错，甚至还漏放了一个学长的资料，搞得人家对我们很不满意。然后就是不断地闹矛盾，跟干事、跟嘉宾……从头到尾我都在跟各种人道歉，搞得自己焦头烂额。办完活动老师让我多总结，我的总结是：放弃吧，我确实不适合办活动。

所以这次活动我也没抱什么希望。甚至还没有上一个活动上心。但是不知道为什么，整个活动居然觉得无比快乐，因为我自己也很享受文艺活动。每次彩排之前都觉得很期待，终于又能听漂亮姐姐唱歌or跳舞啦！昨天晚上无比冷，晚会开始半个小时，大厅还空无一人，我想着完蛋了，没人看，只能演给自己了。没想到，又过了十五分钟，大厅开始陆续进人，到了六点半，居然来了三四百个观众。每一个节目反响都特别好，观众呐喊的声音几乎要掀翻房顶。当然也有小插曲，演出到一半的时候，我的奶茶杯子忽然倒到了负责播放主屏PPT的电脑上，音乐一下子停了。我的血液瞬间凝固，没想到观众立刻开始帮台上的演员打拍子，演员也受到了鼓舞，状态一下放松下来，还唱了他之前唱不上去的歌词。结束的时候观众的呼喊声实在太大，他不得不反复道谢。老师在台下看的时候，都以为这一段是我们设计的。[允悲]

办活动实在有意思。我之前觉得没必要，浪费时间，所以本科的时候几乎没有参加过任何学生组织。但是经历过之后，却感受到了其中的魅力。

昨天办活动之前，我忽然看到了一个消息，说扎克伯格在夏威夷建造地堡，评论区一群人猜测，说不定是打算躲避未来的灾祸。我看完很感慨，觉得未来的变化太多了，如果生命真的会在某一天结束，我可能会觉得很亏，因为我的人生的确没什么色彩。但是昨天站在后台为节目尖叫的时候，我忽然出现了一种极端的想法:“此刻结束也不错”（kidding）。

感谢昨晚，我不会忘记的。

感谢研会，感谢文艺部，感谢大家。

文艺活动有意义！学生工作有意义！

今天从公司离职了，要准备回家了。
　　和家里打电话的时候倒是商量的还算是不错的，准备回家去杀猪，然后再在市里找一个工作先做着，不过我是真的很想很想做一个作家。我想写的东西有很多，每一次看到别人分享的写作成功的消息我都觉得自己的内心空空的，都是想着为什么别人都可以就我仅仅只是停留在想想的阶段。别人都可以出发，而我——却连出发的勇气都没有。别人来问，我只有空空的心加空空如也的脑子。
　　脑子好像许久不用它就会发霉发锈一样，会变得迟钝，变得没有灵活性，就连人的内心也变得一片荒芜。
　　其实我知道这一切的一切都只是我的懒所造成的，我不知道如何克服，哈哈，其实知道又不知道，只是懒。
　　这个东西我从初中的时候就已经意识到了并且将懒刻入本子里警戒自己，那个时候一门心思的就想要考到一个比较好的高中，那个时候。初中三年，我写的日记和心情填满了三个本子。在那个没有手机没有电脑的日子里，手中的笔和本子就是我贫乏而又枯燥难过的日子中唯一的慰籍。当然，还有那个时候教室走廊外的图书角里的书籍。他们是我生活中的光亮，带我认识更广阔的世界。让我知道更多人生的道理，认识许多来自书中的人物。那个时候，我满脑子想的都是我长大了也要做一个有力量的作家，用我手中的笔带给我笔下的人物拥有灵魂。也能让读到我文字的人感受到文字生命生生不息的力量。带给人们以轻松，以快乐，以慰籍，以安宁和平静。
　　而现在，我拥有了手机，拥有了电脑，原本写作的所有套餐都一应俱全，可。我拥有了文具却丧失了那个创作的灵魂，我好像一个只是留有一个强烈执念的已经死去的空壳，只剩下一幅执念的躯壳。我的心丢了，又没丢。
　　强烈的迷茫感包围着我，我不知道应该做些什么，随波逐流。
　　如今的我天天沉溺在来自手机的操控里，我被一个巨大的茧包裹着，它看不见摸不着。但是却时时刻刻让你窒息着。它将我缠绕进一个似乎能让我快乐的虚拟世界里，让我在里面无尽的消散着自己的精气与灵魂。让我逐步匮乏，语言不精，言语不通。
　　如今我似乎已很难再通过恰当的文字来描述自己的处境跟境遇，很难将自己想要表达的东西所表达出来。这种感受，好像溺亡。连呼救的声音都喊不出来。
　　我感受到我的灵气正在匮乏，感受着我曾经所喜爱的，我曾经所拥有的慢慢的从我的身侧流走，但是我却抓不住它，而留下的，只能是让我在无尽的吐槽和无力。
　　真的不知道如何说，如何说！
　　在碎片化的信息洪流当中，我随波逐流，被浪潮击散我的灵魂，仅留下一具没有自我思考与创作能力的空壳。我丧失了表达能力，变得迟钝，变得功利，变得不是我自己。可能这也是一种病吧！或许，这也是这个时代大多数人的病，我们都是被同质化的一代，而我想要奋力的挣脱。逃离碎片化信息和娱乐带来的枷锁。我不要一直沉沦，我想要自由如风！
　　老天啊！我请求您，再重新赐予我思考与万物灵魂沟通的能力吧，我想要认真的感受真实的世界了，我想我要的是灵魂的自由！就如老家门前那株在雨中盛开的李子花一般。