从《拥抱星星的月亮》开始就喜欢辛芷蕾和代旭了，每次看到有人夸他俩我都想凑上去说这部剧特别好看也是遗珠啊你看过吗
真正的大女主成长剧，蕾姐白手起家从头到尾不靠男人
狗血土嗨一样不少，而且蕾姐和代旭的感情线非常毫克（虽然be了
他俩在剧里是“霸道少爷爱上我”这样的设定，但是这部剧又是走现实向风格的，整个基调搭配他俩破镜不重圆的结局就特别酸爽啊[可怜]
意难平の钝痛感堂堂袭来[微风]
如果没有这部剧，谁说金玉妍身上有破碎感能演坚韧的草根角色有人信吗（）

里面有个女配也很漂亮，演女主妹妹的 p8、9
这剧说是大女主好像也不太对，因为每个人物的故事线都很完整，总之真的特别特别好

2023下半年的随笔 好像每一条都挺沉重的：

2019-2023 今天 树叶开始从树上掉落 我也该被随风吹走了
只是再也没有可以发生故事的人了 很多事情回过头来重新审视的时候 可能只是一件小事 可是对那时候的我来讲 那是我命运转动的钥匙 后遗症是 后来遇到的人只要有那束光的影子我都会忍不住多看两眼
那个地方不存在 可我还是想去 后来才明白原来那叫理想 我在为一个 没法去 不存在 的东西去努力 去不停的逼自己

可是我也是一个浪漫主义的人 所以我拒绝附着世俗和平庸

我只剩半个灵魂了

请你救我

我朋友：我好难过
我：为什么
我朋友：因为战争 那些小孩被炸的 我好难受 你看到了吗
我：我看到了
我朋友：那你不觉得难过吗 你什么感觉
我：我就是看到了 没有什么感觉
我朋友：你真有够冷静的
我：否则呢 你希望我有什么感觉
我朋友：我以为你不该这么冷血无情
我：？？？你要不要听听看你在讲什么 又不是我干的

我明白人类的同情心这回事 我也有这么一个东西 但我从来不敢让它太多 我是人不是神 如果有一天我可以成为神明 我会让这个世界没有苦难 没有生离死别 没有大家所讨厌的一切 可我并不是 我只是一个心软的人类 我所听到看到见到的苦难的事情 已经有了太多太多 每一件都像一把利刃痛刺着我的心理和情绪 面对苦难的无力感 我早就已经接受了 我无法改变当前世界的任何现状 只能改变自己 让自己冷静 不容易共情 也就是你们看到的铁石心肠 否则呢？让我去选择对每件事都去觉得痛苦难过 然后把自己淹没吗？我情绪崩塌的时候又没有人来救我 我的心里无法承载这个世界 只有身边的这些人 我会为你们考虑共情 我会照顾你们的情绪 能做到这些也已经是我的尽力
朋友们 把目光从几千公里外的土地收回来吧 多爱一爱身边的人

“大量的给予和呵护并无法让人产生爱意”
“那什么才可以呢？”
“发自内心的 最干净的喜欢”

看那流浪的白云 散落的星星 你会后悔吗

我呆在屋子里 把这里打扫得温馨干净 我还为来客准备了很多舒适和惊喜
我隔着窗户 看人来人往 看月升日沉
可是…
我的门铃 从来没有响起

我从来都不是建造者 只是一个爱捣乱的人

我朋友：你应该对自己说抱歉吧
我：啊？为什么
我朋友：明明自己内心空虚的很 却不承认
我：是这样的 我很抱歉
今年下半年开始 我开始放飞自我 不断去尝试各种新鲜事物 不断去做各种自己以前完全不会做的事 不断刺激自己让自己开心 让自己的情绪保持在一个高的状态 我可能真的得了躁郁症 那个情绪的低谷我不敢踏入 那种心脏像是被人一直往碎了踩的感觉 不想再体验 这种一直维持高情绪的做法我知道和饮鸩止渴没什么两样 可我能怎么做呢 当我发现自己的命题已经无解的时候 我的选择只剩这个了

折磨别人 快乐自己 消耗别人精神比自己精神内耗 好玩多了 哈哈哈哈哈哈

“下辈子想当男人 没当过男人 想试试看”
“好好好 你下辈子做男人”
“那你呢”
“我？下辈子不来了 哈哈哈哈哈哈哈”

慢慢积蓄力量 然后把他们都干掉

关于想养猫这件事 我说我想养猫 可是总担心会养不好 因为我觉得这是一个生命 我怕它因为我照顾不好 有各种问题 甚至失去生命
我居然会在一年的时间里得到不同的人给出的同一个回答 “为什么不去养一只流浪猫呢 至少 你养着会比它们流浪强吧”
啊 想法在动摇了

纪念一下今年看到的第一场雪，和人生中极少体验到的-13℃，以及一天之内26℃温差的跨越。
北方的雪会在落下的过程中微微反光，连带着路边的雪都一闪一闪的，很漂亮，像很多很多微小的星星。
这次告别，我们四个人都没哭，太冷了，赶上那天早上就是北京最冷的时候，所有的衣服都穿了还是冷。
难过也是有的，也许我下一次去北京，也是很多很多年后了，为下一场告别做准备了。
这次姑姑的态度180度大转弯，也许这是孤独带给她的后遗症吧，只能说，人还是要在生活中多给自己一些支撑的点，不然真的会很艰难。
希望家人都能健康平安。