驰适的破镜重圆似乎只要睡一觉就好。
于试越过众人的面轻飘飘递去一个眼神，再暧昧不清地给陈慕迟发房间号。
当晚陈慕迟便会全副武装出现在于试的房间门口，等两分钟再准时在晚七点敲响他的房门。
天雷勾地火打上好几炮，嘴巴和奈子都要被啃烂。
不应期也要缠着做，一刻也不想停下。
于试说：你怎么凶干嘛，我又不会跑。
陈慕迟回：我只是太想你了，谁知道你会不会再走。
于试在床上就是这么纵容陈慕迟的，就和平时他的骄纵被陈慕迟全盘接受。
闲者时间，面颊上还带着菁液的于试点了一只烟，玩似的吹他脸上，陈慕迟咳了两声，说他真像个孩子。
于试不止像孩子，有时也挺文青的，会自编自弹没人能理解的歌曲，也会和陈慕迟一起写文绉绉的小诗。
他低头回了个消息，陈慕迟没问是谁，于试怕他多想，主动告诉慕迟是一个导演给他发剧本。
陈慕迟笑了一下，不在乎于试有没有骗他，至少他知道今晚的于试属于他。
不属于别人。
陈慕迟从前会想太多，不安的情绪老是限制住他，折磨得他心力交瘁，陷入低谷困境。
但现在不需要了，经历一段失败的婚姻，他彻底想通了，珍惜当下才是最重要的。
陈慕迟睡醒后，发现身边的于试不见了，也没有多意外，以为又是于试给他的一夜春/宵。
他头痛欲裂昨晚做得过火，胯前火辣辣的一片疼，应该是他顶的频率过快，不知于试的鼙鼓还好吗，他刚想打电话问。
于试就一瘸一拐带着吉他回来了。
内八更明显。
他忍着痛，坐在沙发上。
“陈慕迟，你听好了，这是我给你作的歌哦。”
嗓音沙哑，像只干瘪的玩具鸭子发出的嘎嘎声。
但认真唱起来，还是蛮性感可爱的嘛，我完了，我真的陷进去了，陈慕迟这样想。 https://t.cn/A6OB6T31
于试越过众人的面轻飘飘递去一个眼神，再暧昧不清地给陈慕迟发房间号。
当晚陈慕迟便会全副武装出现在于试的房间门口，等两分钟再准时在晚七点敲响他的房门。
天雷勾地火打上好几炮，嘴巴和奈子都要被啃烂。
不应期也要缠着做，一刻也不想停下。
于试说：你怎么凶干嘛，我又不会跑。
陈慕迟回：我只是太想你了，谁知道你会不会再走。
于试在床上就是这么纵容陈慕迟的，就和平时他的骄纵被陈慕迟全盘接受。
闲者时间，面颊上还带着菁液的于试点了一只烟，玩似的吹他脸上，陈慕迟咳了两声，说他真像个孩子。
于试不止像孩子，有时也挺文青的，会自编自弹没人能理解的歌曲，也会和陈慕迟一起写文绉绉的小诗。
他低头回了个消息，陈慕迟没问是谁，于试怕他多想，主动告诉慕迟是一个导演给他发剧本。
陈慕迟笑了一下，不在乎于试有没有骗他，至少他知道今晚的于试属于他。
不属于别人。
陈慕迟从前会想太多，不安的情绪老是限制住他，折磨得他心力交瘁，陷入低谷困境。
但现在不需要了，经历一段失败的婚姻，他彻底想通了，珍惜当下才是最重要的。
陈慕迟睡醒后，发现身边的于试不见了，也没有多意外，以为又是于试给他的一夜春/宵。
他头痛欲裂昨晚做得过火，胯前火辣辣的一片疼，应该是他顶的频率过快，不知于试的鼙鼓还好吗，他刚想打电话问。
于试就一瘸一拐带着吉他回来了。
内八更明显。
他忍着痛，坐在沙发上。
“陈慕迟，你听好了，这是我给你作的歌哦。”
嗓音沙哑，像只干瘪的玩具鸭子发出的嘎嘎声。
但认真唱起来，还是蛮性感可爱的嘛，我完了，我真的陷进去了，陈慕迟这样想。 https://t.cn/A6OB6T31
看完以后心里又多了一位令我钦佩的女性作者。
为了保持心境的稳定，我不得不尽量远离负能量，所以并没有看伊藤诗织的《黑箱》，但心里一直是关注，并且希望了解的。所以看到 她的这本随笔集《裸泳》出了，立刻就买回来看。
–
经历过网暴的我，对于伊藤诗织的坚强与勇敢真是佩服得五体投地。我只是收到一点质疑和恶意评价，就崩溃得病情加重，不敢想伊藤诗织要经历的那些，落在我身上的话我能否勇敢活下去。
是，站出来需要勇气，但远不及站出来以后还活下去所需要的勇气。尤其是这种高位者对低位者的xing侵案，她被辱骂的句子和被造的黄谣估计能绕地球几十圈吧。
想到之前看林允和周迅主演的电视剧《完美受害人》，导演和编剧的意图已经那么明显了，讨论区还在一个劲的“受害者有罪论”。
–
为什么不激烈反抗？所有人都这样问她。
不仅仅是为了保护自己的生命，还可能是因为我们从小就这样被规训长大的：我们必须顺从，听话，乖巧。我们的优良品质就是利他而决不能利己。只有这样才是好女孩。
就像作者所说的那样，当时她想让对方停下，都不得不用英文，因为日语里没有给女性充分表达愤怒的话语。
这就让我想到我小时候，一说所谓的脏话就会被妈妈扇耳光。我是决不能“顶嘴”的，在初中的时候，我骂欺负我的男生，也只说出这么一个词：白痴。
–
书里的内容并不是完全围绕那件黑暗的事情，也有充满了温馨的日常，还有伊藤诗织只身一人勤工俭学的留学经历，冒着生命危险几度徘回于死亡线边的采访经历。
还有她和几个女性朋友的友谊，在最黑暗的时候，她的男友都离她而去，而她们扶住她，帮助她，给她力量，让知道她她不是一个人。真的令人感动。
–
随笔本身，就文笔而言，也写得很棒，超过我看过的许多小说作家的随笔，这就是作为一个新闻记者的文字功底吧。
–
看完以后，心里又多了一位令我钦佩的女性作者。
伊藤诗织勇敢，坚强，聪明，清醒，始终追求自己的事业，不让自己被性缘关系裙限制，热爱生活，珍惜友情，并不遗余力地宣扬着女性主义。
始终知道自己要的是什么，不畏惧困难，即便痛苦也勇往直前，为自己想要的东西付出自己的efforts。
我不能说我完全喜欢上了她，但她真的让我佩服得五体投地。
希望自己也能成为一个强大的女性，一个发光发热的人。
–
#女性主义[超话]##书单##我的私人书单##阅读分享[超话]#
为了保持心境的稳定，我不得不尽量远离负能量，所以并没有看伊藤诗织的《黑箱》，但心里一直是关注，并且希望了解的。所以看到 她的这本随笔集《裸泳》出了，立刻就买回来看。
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经历过网暴的我，对于伊藤诗织的坚强与勇敢真是佩服得五体投地。我只是收到一点质疑和恶意评价，就崩溃得病情加重，不敢想伊藤诗织要经历的那些，落在我身上的话我能否勇敢活下去。
是，站出来需要勇气，但远不及站出来以后还活下去所需要的勇气。尤其是这种高位者对低位者的xing侵案，她被辱骂的句子和被造的黄谣估计能绕地球几十圈吧。
想到之前看林允和周迅主演的电视剧《完美受害人》，导演和编剧的意图已经那么明显了，讨论区还在一个劲的“受害者有罪论”。
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为什么不激烈反抗？所有人都这样问她。
不仅仅是为了保护自己的生命，还可能是因为我们从小就这样被规训长大的：我们必须顺从，听话，乖巧。我们的优良品质就是利他而决不能利己。只有这样才是好女孩。
就像作者所说的那样，当时她想让对方停下，都不得不用英文，因为日语里没有给女性充分表达愤怒的话语。
这就让我想到我小时候，一说所谓的脏话就会被妈妈扇耳光。我是决不能“顶嘴”的，在初中的时候，我骂欺负我的男生，也只说出这么一个词：白痴。
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书里的内容并不是完全围绕那件黑暗的事情，也有充满了温馨的日常，还有伊藤诗织只身一人勤工俭学的留学经历，冒着生命危险几度徘回于死亡线边的采访经历。
还有她和几个女性朋友的友谊，在最黑暗的时候，她的男友都离她而去，而她们扶住她，帮助她，给她力量，让知道她她不是一个人。真的令人感动。
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随笔本身，就文笔而言，也写得很棒，超过我看过的许多小说作家的随笔，这就是作为一个新闻记者的文字功底吧。
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看完以后，心里又多了一位令我钦佩的女性作者。
伊藤诗织勇敢，坚强，聪明，清醒，始终追求自己的事业，不让自己被性缘关系裙限制，热爱生活，珍惜友情，并不遗余力地宣扬着女性主义。
始终知道自己要的是什么，不畏惧困难，即便痛苦也勇往直前，为自己想要的东西付出自己的efforts。
我不能说我完全喜欢上了她，但她真的让我佩服得五体投地。
希望自己也能成为一个强大的女性，一个发光发热的人。
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亲爱的朋友：
你好。此刻我惊慌失措，心里有许多乱七八糟的念头，不知道从什么地方说起，也不知道该如何说起。只是傻傻地坐在桌前发呆，看着白花花的灯光，认真的想着你刚才对我说的每一句话。
今天晚上，接到你打来电话，我很高兴。可是你说了几件事情，让我无所适从，心里一片茫然。你说人的交际圈子会越来越小，有一天可能小到只有身边几个可以经常见到的人。因为能够彼此见面，这种联系才不会被时间和空间阻断。即便以前是最要好的朋友，如果好几年不见，谁也说不准两个人还有没有见面的机会。就好比今天这个电话，如果你想不起来，不打过来的话，我恐怕好几个月也不会想起来给你打这个电话。你的声音里带着激动，夹杂着愤怒和责备。
听到你这样说我很伤心，但我很能理解你，知道你心里也不好受。在你眼里，我有点像一个没心没肺的傻瓜，不知道该如何关心一个人，不晓得该怎样维持我们的友情。所有的感情都是你在努力维系，好像我从来都不曾做过什么。也许你觉得，我和以前不一样了，不再是一杯滚烫的开水，有热情有温度。而像一碗放久了凉水，开始结冰，变得对人和事反应迟钝且冷漠。不管我在你心中的感觉发生了怎样的变化，就今天晚上我事情，我想说对不起，是我的错。
在很多个夜晚，我都想过给你打电话，想和你聊聊现在的我，谈谈这一路的风霜和愉悦。可每当拿起电话，思量很久，终于还是放弃了，不是不想，是不敢。因为现在的我很糟糕，很失落，只想把自己封闭在没有人，没有光线的小空间里，独自思考参悟，等待破茧成蝶的时机。不只是你，还有其他的朋友，我都没有及时联系。你说的对，交际的圈子变小了，小到只有在我身边两公里范围的人知道我在哪，我在干什么，我过得好不好。包括我的父母，你们离我那么遥远，让我可望而不可及。你们不了解这里真实的情况，体会不到我的苦恼和烦躁。我知道你们都挂念着我，但我不愿意让你们为我担心。你知道我向来是个自负的人，不愿去抱怨和咒骂，不想因为自己的不舒心就向你们传递负面的能量。有时候就连我自己都不知道，为什么会这么自闭，堵住世界为我开放的窗户，可能是因为我宁愿关上自己的门，也不愿意遮挡你们向外看的目光。
你会有不理解我的时候，我不怪你；你生我的气，我也不怪你；即使有一天，你会因为种种原因离开我，我一样不会怪你。毕竟时间会拉宽我们的距离，这是谁也阻挡不了的。但是，亲爱的朋友请你相信，在我心里，你永远是我最好的朋友，即便多年不见，我也不曾忘记，对你的心从未陌生，一如往昔。请你给我一点时间，让我安顿一下自己，然后开始想想岁月，也想想你。
你还说，生活开始变得单调枯燥缺乏活力。你从来没有想过你会变成今天的自己，住在小县城里，哪也不去，日出而作，日落而息。而且向银行贷款稳稳的买了房子，就差遇到合适的生命另一半。你说已经可以预见以后的日子，一种你从前根本无法忍受的单调和重复，不会有激情，更不会有奇迹。你现在的心态相当坦然，你说自己已经想通了，不再是大学时飞扬跋扈的年轻人，完全接受了这样的命运。生活本来就是平凡而真实的，每个人都会变成沧海一粟，终有一天，消失在茫茫人海，再也找不到来过的痕迹。你说生活其实不需要太伟大太遥远的东西，只要日子过得舒心安稳，家人平平安安，就是最大的奢侈和满足。你劝我和你一样，尽早回到生我养我的小镇，安静平和的过完剩下的人生。
看到你返璞归真，过上了心中真正畅意的生活，我很替你高兴。无论现实与你的梦想还有多大差距，你都可以欣然接受，并从中享受到平凡的美妙，说明你的心已然安稳，这就是最值得让人欣喜的事情。每个人都有自己的生活方式，可能明亮，抑或平静，只要过得踏实，不会产生太大的心灵落差和精神匮乏，就是最适合自己的日子。可你还是不够了解我，这么多年我一直未变，昔日的执着和梦想，今日依旧在脑海浮现。虽然这许多年，我吃了不少苦，走了不少弯路，但我还是不愿意向残酷的生活低头，不愿意自己变得过于世俗势利，不甘愿就这么默默无闻的活着。我的心还是热的，我的灵魂还在起伏，他们召唤着我，让我的心无处安放。
我想去闯荡世界，去草原上奔腾肆虐；我想懂一点音乐，背一把吉他在城市里流浪；我想发表几篇文章，在没有人的夜晚回忆一下过往；我想做一点自己的事业，为自己的家庭添一堵重墙；我想摄影，拍下这个世界无尽的美好；我想做真实的自己，没有约束，自由的飞翔；我想······有太多我想做的事情，想不完也做不完。我只是想趁着自己年轻，拼命的疯狂。我知道，你会说我太理想化了，现实的生活不会给我太多时间和机会让我自私的为自己活着。我知道，所有你说出来的和没讲出口的话。生活的压力无处不在，每当夜深人静的时候，每当我一个人挤在火车站的时候，每当我站在人来人往的天桥上找不到方向的时候，这颗孤独而脆弱的心几近皴裂，我流着泪咬紧牙，哭着向着天空呐喊：我还年轻，我还没玩够，请再多给我点时间好吗？
有一次，我一个人走在寒冷的大街上，看着大楼里闪烁着的万家灯火，一下子就愣住了，心想这么大个城市，我的家在哪啊？当时我冲动到差点就坐车回去，最后还是忍住了，留在这里。我告诉自己，我还得流浪，还得继续寻找我的梦想。可能有一天，我还是没能实现自己的愿望，混得穷困潦倒，一败涂地，我想我也决不后悔，因为这就是我，最真实的我。
在陌生的城市里，我迷茫过，失落过，不知所措过，甚至到今天，我仍旧无法准确说出我未来的路会在何处。我就是不愿意停下来，哪怕进入一片沙漠，我也要按照自己最初的梦想一直前行下去，直到我被风沙埋没。
写到这里，我的脑海里还在激荡。不知道我说这些话，你是否听懂，也不知道你会如何看我。不管怎样，只希望你一切安好，永远开心。无论什么时候，只要我在，这颗心都会听从你的召唤。
夜已经深了，就此驻笔。
你好。此刻我惊慌失措，心里有许多乱七八糟的念头，不知道从什么地方说起，也不知道该如何说起。只是傻傻地坐在桌前发呆，看着白花花的灯光，认真的想着你刚才对我说的每一句话。
今天晚上，接到你打来电话，我很高兴。可是你说了几件事情，让我无所适从，心里一片茫然。你说人的交际圈子会越来越小，有一天可能小到只有身边几个可以经常见到的人。因为能够彼此见面，这种联系才不会被时间和空间阻断。即便以前是最要好的朋友，如果好几年不见，谁也说不准两个人还有没有见面的机会。就好比今天这个电话，如果你想不起来，不打过来的话，我恐怕好几个月也不会想起来给你打这个电话。你的声音里带着激动，夹杂着愤怒和责备。
听到你这样说我很伤心，但我很能理解你，知道你心里也不好受。在你眼里，我有点像一个没心没肺的傻瓜，不知道该如何关心一个人，不晓得该怎样维持我们的友情。所有的感情都是你在努力维系，好像我从来都不曾做过什么。也许你觉得，我和以前不一样了，不再是一杯滚烫的开水，有热情有温度。而像一碗放久了凉水，开始结冰，变得对人和事反应迟钝且冷漠。不管我在你心中的感觉发生了怎样的变化，就今天晚上我事情，我想说对不起，是我的错。
在很多个夜晚，我都想过给你打电话，想和你聊聊现在的我，谈谈这一路的风霜和愉悦。可每当拿起电话，思量很久，终于还是放弃了，不是不想，是不敢。因为现在的我很糟糕，很失落，只想把自己封闭在没有人，没有光线的小空间里，独自思考参悟，等待破茧成蝶的时机。不只是你，还有其他的朋友，我都没有及时联系。你说的对，交际的圈子变小了，小到只有在我身边两公里范围的人知道我在哪，我在干什么，我过得好不好。包括我的父母，你们离我那么遥远，让我可望而不可及。你们不了解这里真实的情况，体会不到我的苦恼和烦躁。我知道你们都挂念着我，但我不愿意让你们为我担心。你知道我向来是个自负的人，不愿去抱怨和咒骂，不想因为自己的不舒心就向你们传递负面的能量。有时候就连我自己都不知道，为什么会这么自闭，堵住世界为我开放的窗户，可能是因为我宁愿关上自己的门，也不愿意遮挡你们向外看的目光。
你会有不理解我的时候，我不怪你；你生我的气，我也不怪你；即使有一天，你会因为种种原因离开我，我一样不会怪你。毕竟时间会拉宽我们的距离，这是谁也阻挡不了的。但是，亲爱的朋友请你相信，在我心里，你永远是我最好的朋友，即便多年不见，我也不曾忘记，对你的心从未陌生，一如往昔。请你给我一点时间，让我安顿一下自己，然后开始想想岁月，也想想你。
你还说，生活开始变得单调枯燥缺乏活力。你从来没有想过你会变成今天的自己，住在小县城里，哪也不去，日出而作，日落而息。而且向银行贷款稳稳的买了房子，就差遇到合适的生命另一半。你说已经可以预见以后的日子，一种你从前根本无法忍受的单调和重复，不会有激情，更不会有奇迹。你现在的心态相当坦然，你说自己已经想通了，不再是大学时飞扬跋扈的年轻人，完全接受了这样的命运。生活本来就是平凡而真实的，每个人都会变成沧海一粟，终有一天，消失在茫茫人海，再也找不到来过的痕迹。你说生活其实不需要太伟大太遥远的东西，只要日子过得舒心安稳，家人平平安安，就是最大的奢侈和满足。你劝我和你一样，尽早回到生我养我的小镇，安静平和的过完剩下的人生。
看到你返璞归真，过上了心中真正畅意的生活，我很替你高兴。无论现实与你的梦想还有多大差距，你都可以欣然接受，并从中享受到平凡的美妙，说明你的心已然安稳，这就是最值得让人欣喜的事情。每个人都有自己的生活方式，可能明亮，抑或平静，只要过得踏实，不会产生太大的心灵落差和精神匮乏，就是最适合自己的日子。可你还是不够了解我，这么多年我一直未变，昔日的执着和梦想，今日依旧在脑海浮现。虽然这许多年，我吃了不少苦，走了不少弯路，但我还是不愿意向残酷的生活低头，不愿意自己变得过于世俗势利，不甘愿就这么默默无闻的活着。我的心还是热的，我的灵魂还在起伏，他们召唤着我，让我的心无处安放。
我想去闯荡世界，去草原上奔腾肆虐；我想懂一点音乐，背一把吉他在城市里流浪；我想发表几篇文章，在没有人的夜晚回忆一下过往；我想做一点自己的事业，为自己的家庭添一堵重墙；我想摄影，拍下这个世界无尽的美好；我想做真实的自己，没有约束，自由的飞翔；我想······有太多我想做的事情，想不完也做不完。我只是想趁着自己年轻，拼命的疯狂。我知道，你会说我太理想化了，现实的生活不会给我太多时间和机会让我自私的为自己活着。我知道，所有你说出来的和没讲出口的话。生活的压力无处不在，每当夜深人静的时候，每当我一个人挤在火车站的时候，每当我站在人来人往的天桥上找不到方向的时候，这颗孤独而脆弱的心几近皴裂，我流着泪咬紧牙，哭着向着天空呐喊：我还年轻，我还没玩够，请再多给我点时间好吗？
有一次，我一个人走在寒冷的大街上，看着大楼里闪烁着的万家灯火，一下子就愣住了，心想这么大个城市，我的家在哪啊？当时我冲动到差点就坐车回去，最后还是忍住了，留在这里。我告诉自己，我还得流浪，还得继续寻找我的梦想。可能有一天，我还是没能实现自己的愿望，混得穷困潦倒，一败涂地，我想我也决不后悔，因为这就是我，最真实的我。
在陌生的城市里，我迷茫过，失落过，不知所措过，甚至到今天，我仍旧无法准确说出我未来的路会在何处。我就是不愿意停下来，哪怕进入一片沙漠，我也要按照自己最初的梦想一直前行下去，直到我被风沙埋没。
写到这里，我的脑海里还在激荡。不知道我说这些话，你是否听懂，也不知道你会如何看我。不管怎样，只希望你一切安好，永远开心。无论什么时候，只要我在，这颗心都会听从你的召唤。
夜已经深了，就此驻笔。
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