这一生我们遇到了很多人，也错过了很多人，也有很多人成为过客，或许一面之缘后就再也没有机会重逢，可是那又怎么样呢？起码当下是开心的遇见并幸福的度过了那短暂的日子。从威海玩完回来我又去济南待了一天，虽然只是在济南躺尸吃饭哪也没去玩，但是也感觉很幸福，很惬意，出去看世界的日子过得是那么无忧无虑，没有工作，没有难缠的患者要哄，没有领导，也没有烦人的人际关系要处理，下大雪的威海很冷，海风也让我清醒了许多，回到天津之后我还是要努力工作，不和难缠的患者置气，我要学会置之不理，赚钱之后我才能有资本更多的出去看世界，二十几岁的年纪我为什么要被工作束缚每天困在那个方方正正的住院楼里，因为工作，同事，领导，病人而烦恼呢？不要我以后再也不要，工作就是工作，同事也就是同事，我人生的重点应该侧重于我自己还有我的家人朋友，在乎我的人。威海之行遇到了有趣又善良的明明和敏姐，我很开心第一次独立旅行就遇到这么合拍的人，也是这一次给了我勇气让我以后有机会敢于也更愿意自己一个人走出去，一个人旅行。其实我也很久没有罗里吧嗦的发长篇大论了，今天有点感性，从济南回来之后又觉得一个人有点孤单，但是没关系，小谢小谢坚持不懈，勇敢的人先看世界，所以我要成为那个勇敢的人。（看到幸福门的人，希望你当下也如我当下一样感到幸福） https://t.cn/R2WxT5G

哎可能是我这个人太性感了 有太多太多话想说了 好久好久没上微博了 网络世界简直让我陌生今天终于终于考完了 写完启蒙运动那道题以后把笔盖上的那一刻 突然就觉得好虚无 感觉有一部分我已经死在考场了 那一瞬间就感觉我拿我这半年全部的时间和精力去换这一张卷子 有一种好强烈的不真实感 期待了害怕了那么久的考试就这么短短两天就考完了 天呢真的好想哭 这两天总是想哭 从昨天起就收到好多好多消息 但是真的不想点开看 一点都不想和任何人说考试的事情 只觉得好累 不想被任何人问起考得怎么样难不难会不会写 只觉得好烦好有负担 妈妈对我说的第一句话就是太辛苦了 那一瞬间才意识到好像真的是很辛苦 虽然我并不觉得我是特别努力的那种人而且确实感觉玩了很久 但仔细回想一下我学的一点都不比别人少 背的东西真的很多 同样的书翻来覆去看 掉的头发也特别多 真的是很辛苦 因为一直都在盯着别人看所以总是忘记其实我已经做了很多了 考试之前拜托了很多人帮我祈祷 很多人送祝福很多人给我转锦鲤 很多人保佑我 总是觉得不够 总是想要一切都很完美 结果这两天就好像很随便地过完了 到现在为止都觉得过得太快了 在考场上根本来不及思考 抓起笔就开始写字 不管会不会都往上写 实在是过得太快了 一点停下来思考的时间都没有 快到都不知道怎么给这一段备考时间下定义 然后突然发现回家以后不用看书了 可以做想做的事情了 又觉得好像没什么意思了 人能不能不贱。yzy说我过一下就会心情好起来的 但是真的过了很久了已经 和cfymyn打电话说我考完了但是我为什么不怎么开心 然后cfy说我不开心不重要 她们很开心 myn和我说她终于可以和我说很多事情了 她们和我说恭喜说辛苦了的时候我才真正觉得 哦原来备考的时间真的结束了 在这一段时间里我总是觉得没有人能懂我 没人知道我到底在干什么 好像这是我一个人的事情 我才后知后觉意识到不是我一个人 大家都特别特别包容我 在我很烦不想回消息的时候或者只发自己想说的时候 在大家有想分享的不联系我的时候 哦 还有hy 没有人能听我讲这些讲这么久的 我现在才反应过来 换作是我我做不到的 每天给我发一句来上课然后就连着几个小时不歇气地讲 我是绝对坚持不下来的 特别特别感谢听我讲这些的每一个人 大家不一定要学理论的 甚至都不学艺术 要学这些的是我 该学的是我 真的 在备考的心境下我发现我其实根本感受不到大家对我多好 反而是一点点小的事情就崩溃一点点很小的事情就内耗 哎 但是我也理解我自己 我就是非常脆弱 一点小事就能让我痛死 其实已经做得很多而且做得很棒了 至于结果好像也没有那么重要 但还是有点重要 要是考不好的话我应该会跳楼 但也只是现在的想法 不知道三月的我会是什么样子 说不定以后的我内心会强大一点 祈祷一下吧 看到底能不能做一个坚强的人 或者只是做一个心态很差运气很好的人

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是在各大APP都开始又一次进行年度总结的时候，我才有了【这一年要结束了】的实感。
刷着那些年度总结，看看自己这一年看了多少书看了多少电影听了多少歌，大数据在这一刻将自己的年度过往都总结了一遍。
但很奇妙的是：
虽然可能也才过去了可能不是太久，但很多事却已经淡忘了。
就像大数据告诉我某天凌晨我还在反复听某首歌，可我却不记得那天究竟发生过什么。
好像某一刻有过某种心情，却也随着时间慢慢地淡化消失了。
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今天是平安夜，看到微博和小红书各位博主都开始张罗，主打一个生活的仪式感，
我往年也要在家里大张旗鼓，摆一颗巨大的圣诞树，精心装饰。
然后坐在树下拍照，发微博。
这个传统从2016年延续到去年。
很遗憾，今年没有时间搞大树和拍照了。
是在写今天这些文字时，我突然感觉，所谓的生活仪式感，对我也已经没那么重要了。
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我不知道该如何和你形容这种感受——
就是当你真的开始沉浸入生活时，仪式感这件事其实也变得可有可无。
不会刻意提醒自己要有【活在当下】的感觉。
当一个人开始用心感受生活每一刻的时候，每一刻都是生活的仪式感。
心之所向就是正确的方向，当仪式感不再成为一种【提醒】，才是觉知地活着。
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当然，我没有说仪式感这件事不再重要，它依然是我们感知幸福的方式之一。
事实上，仪式感是让自己保持住感知幸福的能力。
给自己增添的一份小确幸，清醒地知道自己要过如何的生活，在可控的范围内给予自己最好的，并能自己营造出幸福供自己欣赏。
说白了，其实人生里很多事情并没有独特的意义。
包括仪式感这件事。
只不过是在某一刻，加重了自己对人生感受。
人生其实就是不停地感受。
并能从自我的感受里，提取出前进的力量，然后督促自己不断向前，这便是最好的。
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很多人把人生形容为一本书。
总要看过一页，才能翻过一页，只有翻过这一页，才能继续下一页。
一页一页的书，就是一页一页的过往。
时过境迁再阅读，才有往事繁花似锦。
这同样也是一种人生感受，总要经历过往，亲历此刻，才能体会。
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各花各有各花香，各山各水各有灵。
人生的感受不在于必须要顿悟，而是感受心于这世间的流转和变化，并从中找到属于自己的解脱。
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风是自由的，希望你也是。
今天是平安夜，祝你喜乐，平安。