这些时日，再次经历了我这辈子痛苦不堪消极厌世的时刻，就像淹没在水中，时时刻刻无法呼吸，偶尔可以透个气，但时不时还是会被淹没，没有办法正常呼吸…而过去了这几天再次看到一些事物，突然一切过往又出现眼前，瞬间还是完完全被淹没，任你用了很大的力气，还是未能使头抬出水面，想振作而不能。送走大姐前，死亡对我来说一直很抽象，或者说不够具象，直到送走了大姐，当我看着她薄薄的闭着眼睛躺在那里，那么瘦小，而面目已非，不像是我的大姐，也不愿相信那是爱我们的大姐，忍着泪忍着悲痛为她擦洗穿衣，看着她被送到殡仪馆车上，看着她变成墙上的一张照片，她笑的那么好看，她再不知道活着的人对她多么多么的痛心与不舍，她的一生如此的仓促可怜…那一天，死亡变得非常具象，好像死神就跟我面贴面，甚至能感受其鼻息。而我对人生、对世界的再度崩溃和质疑，已达到了峰值。没有人能理解我的人生中再次天塌陷的痛苦绝望，胖倒下塌一次，这几年大姐是我的依靠我的主心骨，为我家顶起一片天，她的离世让我觉得自己存在这个世间的孤单与无助，没有人再心疼我过的日子，没有人再关心我儿子的学业，没有人再是我们母子的主心骨…这几日，我有时在床上醒来，有时沙发上久久发呆…我常恍惚间感到自己是一个六七十岁的老人，已经走完了自己的一生，只是灵魂突然在此刻降临。这种悲哀我想这一生都无法走出来。人呐，不敢说有明天的，能把今天过完就已是了不起…就是这样一种感觉，大概很难感同身受，也希望大家永远不必对这段内容感同身受。我很想她，很想……

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我那逝去的高三…

今天和一位学弟聊了聊
他说压力太大了
希望能有人和他聊一聊
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突然就想到了我高三的时候
做不完的题
因为一点分数明争暗斗
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退步一次就觉得天要塌了
偶尔还会有周围同学
对你努力的嘲讽
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当时是很崩溃的状态
很想找朋友们聊一聊
但大家又都在高考…
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找爸爸妈妈
可能又不被理解
然后就一直带着很大的压力
熬过了一年
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很多时候都被负面情绪裹挟着
偶尔厌世，经常自卑
但还是会努力假装“无所谓”
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没出意外
高考的结果好像就如我惧怕的一样
并不理想
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此时再想想
如果能有一位倾听者
哪怕就是聊聊最近的状况
说不定结果也会很不一样

☆20231224BOOK18☆
《黑暗之家》作者：贵志祐介

类似日记的形式和大量主角心理描写让人特别容易带入！特别是和幸子的两次交锋，看得我心脏狂跳头皮发麻，恐怖气氛非常到位，而且特别有画面感，看文字都能脑补出各种场面，像是在脑内播放电影，是非常适合影视化的一本小说！
书里关于反社会人格的讨论很值得思考，“心理变态”到底是先天障碍还是后天形成呢！其实我觉得两者都有，金石和阿惠的说法从不同角度出发都能理解，但我好想更偏向金石，也觉得先天障碍并不是没有可能，开始怀疑自己是否也是潜在的危险分子，毕竟偶尔也能捕捉到自己内心的冷漠和厌世，但话说回来，阿惠对金石的第一印象又何尝不是一种贴标签，她对父母的理解就一定是她认为的那样吗？我觉得也不尽然。
不管怎样，两种观点的讨论还是很有意思的，最后一章有升华的感觉，故事到最后还真有点意犹未尽了，下一个幸子又会是谁呢？