#我的2023火星之旅#趁着年尾（其实是半夜睡不着）粗略的总结一下今年的火星之旅。

首先我宣布，2023是我21岁的人生中最最最幸福的一年了!!!

4.8在杭州初登火星演唱会，是我第一次和火星的大家见面，耳机里的人终于走进了我的现实。印象特别深刻的泥巴地，几万人在泥巴里面蹦迪，是很特别的一次体验!

4.30在成都的内场区，我真切的近距离感受火星的所有。草坪 斜坡 天穹 明媚惬意的午后，我永远怀念!

9.9在北京，来赴一场五年前和自己的约定。我也有幸成为了鸟巢四面台第一批观众，可以骄傲很久很久!

12.3在广州，秉持着有始有终的原则，今年巡演收官站也不能落下。为爱连夜染粉发，宝宝你真的我哭死。在火星还可以是被捧着的公主，事事有回应!

你说，你的2023圆满了，我想说，我也是。

这一年走过了很多地方，东南西北都走了一遭，比任何时刻的我，都多了一份爱和勇气。可以一个人独自奔赴一个陌生的城市，可以和同好无话不谈，即使我们都是第一次见面，可以为了多见几次面而努力生活，可以在这感受爱与温暖。
妈妈说，这是一个爱做梦的年纪，所以人为什么不能一直在火星...

最后以小日出里的一句歌词来结束一下我的总结

我们的故事一定会讲到老!

我总是说
“我明天就会死”
“该我死的时候我就是会死”
“那我就死在今年”
“可能我明天上班路上就出车祸死了呢”
“我立字据这些等我死了都给你”
我总是不去想以后，在屋子里把一块地板擦上十分钟，把一个电影看一万遍，把嘴唇的死皮撕出血，等愈合又撕出血，拼拼不完的拼图和积木，两点一线的上班回家上班回家

可是我的朋友们总是来敲门
“明天我们去西塔吃烤肉吧”
“我们去跨年吧”
“我放假了回来找你吧”
“我给你买了娃娃过几天到”
就这样过了几天又几天，过了等到快递那天又要等吃烤肉那天，过了吃烤肉那天又要等跨年那天，过了跨年那天又要等放假那天，莫名其妙，我说的死在明天总是遥遥无期。
他们安安静静的坐在我身边，听我说完我要说的话，我哭完之后总能接到递来的纸巾；他们打四个小时的电话和我道歉，奔波大半天来负荆请罪；他们认认真真记下我的休息时间，制定一整天的计划只为了把我拉出家门；他们因为我随手分享的视频，开车来回六个多小时带我去吃想吃的饭；他们只是看别人背着好看，就送给我光是价格就让我望而却步的漂亮包包；他们从不质疑我的任何一个决定，大老远来夸我的猫，圣诞节也会记得给它买礼物；他们抱怨我幼稚，找的破工作毕了业还是走不出文具店，但是在逛街的时候也会给我买HelloKitty的便签本和碧琪的小卡；他们知道我不会用打印机，因为浪费了一百多张纸哭了一整晚，没有嫌我烦也没有说我笨，他们怪自己那个时候没在我身边。
我是漂亮的，是可爱的，是最厉害的，是可以被认认真真道歉的，是随时随地被记录在镜头里的，是喜好和忌口永永远远被记住的，是很小的成绩也会被表扬被庆祝的。我是我认知以外的我，我得到的待遇是之前从未设想再往后也不敢奢求的。

我总是很悲观很矫情，会因为各种各样的小事挂脸闹脾气，又张不开嘴不会表达出自己的想法，不会好好说话，是我的朋友们绞尽脑汁的想，想我为什么不开心，想不出来的时候也尽全力让我开心。我劝说自己认可也去接受阶段性的亲密和陪伴，但是此时此刻的我仍然感激，感激的问为什么对我这么好，但他们却说“这算什么，我做的还是太少”。

就像那天晚上，我卸了妆换了睡衣，邋里邋遢的坐在小凳子上摁灭了一根烟，我知道我当时的黑眼圈眼袋耷拉到嘴角，连续几天喝酒喝成了肿眼泡，嘴唇干裂起皮，没有滤镜没有化妆的我就是一个又普通又丑的人，可是许久不见的朋友在听完我的絮絮叨叨之后，突然捧住了我的脸说诶呦宝宝你现在怎么这么可爱怎么好看。
那一瞬间的我，就像学生时期第一次站在领奖台上，像第一次被当众批评，又像无数个吵架的时候，我好像突然丧失了语言表达能力，我手足无措的坐在那反反复复的想这句话，这样的我真的可爱吗真的漂亮吗？好像也不是，那到底为什么阿？
打下这段文字的我，又回到了那天晚上，我被一只手攥紧了喉咙，我发不出任何一个音节，转身走去卫生间，眼泪就这样掉下来了。

我总是嫌弃他们幼稚，抱怨他们吵闹，吐槽他们为什么总有那么多事情要做有那么多活动要找我，为什么不能让我一个人待一会儿，可是莫名其妙，我说的死在明天，总是遥遥无期。
“二十一岁末尾，双腿彻底背叛了我，我没死，全靠着友谊。”

怎么回事儿阿，小关关？怎么这么了不起，交到了这么多好朋友？
我本来以为没有颜色的2023，被他们这里画一朵小花，那里填一片海，用橡皮擦掉每一滴雨水，最后仔仔细细的把这张纸熨烫平整，举的高高的说“你快看阿，我的朋友是一副多漂亮的画”

“你别动，这束光打在你脸上真的特别特别好看”

哪有什么光阿，那不就是你吗？

因为失眠 到现在没睡，刚才宝宝哭了两声 或许是做噩梦了，我刚想拍拍她 结果她睡了。突然在心中感慨她长大了 不像小时候那般一夜会起来哭上几次、不由得把思绪放回了她小时候，那是我可能患上了产后忧郁症 没有人疏解我，我就总觉得婆婆不帮我 老公不疼我，孩子一个不听话我就冲她撒气 她半夜起来哭我很少哄她 一般都是吼她然后她害怕再次睡着，这个时候我就在想为什么她爸不哄 为什么她奶奶不管 凭什么就我一个人管，我现在想想好对不起我的宝宝 她那么小，她知道什么。我把气撒在她身上，他爸她奶会心疼？会少块肉？并不会。受折磨的还是我 并且这种折磨反反复复 我心疼我的宝宝 我懊悔这样对她。当时所有人都觉得我生了个女儿嫌弃我们 他爸也是站在他爷爷奶奶的立场，孤立我们，欺负我 所以一个小小的宝宝承受了多少，这件事在长达三年多后我才慢慢的理解开，我的孩子永远是我的孩子，我为了他们欺负我自己的孩子 我真是有病。病得不轻 现在他们爱孩子吗？不还是一样不管 爱她的永远是我。以后不要为了任何人委屈自己的宝宝 你不对她好谁还能对她好 某种意义上来说她只有你一个人，所以要永远做你女儿最坚强的后盾 少些抱怨 抱怨不是她造成的，少些责骂 多给她鼓励，多给她爱，不要让她成为你这样敏感不幸福的人。至于他们永远是一家人 我永远是个外人。看开就好，以后也不要为了他们朝自己的宝宝撒气，她才是你的亲人 不要把她越推越远。希望我永远不要在午夜时分来懊悔当初对女儿没有耐心 吼她等等的所作所为。要一直对宝宝好 因为你是最爱她的妈妈呀！