#和魏大勋点亮微博之夜#最惧怕凛冬的，莫过于河流了。
当寒风吹过整座山脉，山峰还没有留下积雪，河流却已经悄悄的开始结冰了，河水停止了流淌，时间像是抛弃了这里，它彻底冰封的时候水底也就变成了独立的世界。鱼儿是不是也准备好了享受孤独。
就像黑瞎子一样。
在这座小镇，后来我问了很多人瞎子的名字，人们只知道他是黑瞎子，那他就叫黑瞎子，他和他的名字一样，很黑很瘦，又长又乱的头发遮住了他的眼睛，本就看不见的双眼也看不见了。
黑瞎子是打更人，深夜街上每日都会响起一声一声的鼓声朝着四周扩散，这个时间也许整个镇上只有黑瞎子一个行人，每一条街上，每一个胡同，都成了他的必经之地，没有人与他交流，就算是白天也不会有，他是孤独的漫步者，就像冰床下的鱼儿一样。
对他来说，没有白天黑夜之分，也许是因为他的工作在晚上，所以白天他一般都在睡觉，他就睡在村委会的牛棚里，那一天也不知是怎么的，他出现在了大街上，我和小伙伴们走在他的身旁跟着，他没有察觉到我们，有人伸出手指碰了碰他，他突然不走了愣在原地，等了一会之后继续往前走，我们的胆子大了起来，时不时伸出手指戳他，

#一闪一闪亮星星#
说实话，作为剧粉，其实看完有点失望，也可能是期望太高了，完全是新起的一个故事了，但是又限于电影的时长，故事没讲清楚，故事的框架就只存在于林北星投稿的那一封信里，说实在的很单薄。没有了电视剧的里的感动。唯一让我有感触的就只有最后张万森和林北星知道真相后在海边在一起，以及最后彩蛋的“张万森，下雪了，我很想你”然后张万森撑伞的那两个场景了。其他的基本和电视剧没关系了，所以实话说有一点点失望，看完不快乐了[汗]

前晚熬到四点整完两篇论文。手忙脚乱整理格式，加注释和引用时，忽然想起多年以前被人诬陷抄袭的场景。

说来也好笑，那只是一封（或两封）打着“希望‘二次创作’把小说作品归属权还给他”的名义行其他图谋之事的邮件，却把当时才因为写作交到志同道合好友的我吓得不轻。邮件里此人洋洋洒洒引用一大段知乎内容，关于抄袭的名人定义、举例与结论简洁明了，相辅相成，似乎没有一个我曾天真认为是“共同主题创作”的动机成立，而是抄袭，板上钉钉的抄袭。

我一下就承认了，没有要求对方给出举证，没有抗争，认同了“二次创作就是抄袭”，央求对方删去我曾授权发表在他名下账号的文章，尽力不让这件事影响社团前辈对我的看法。然而社团的大家都知道了，这是后话。

暂且不提事情的来龙去脉以及最终解决。这封邮件，发件人的口吻，以及他对知乎回答的原文引用，甚至没有标上发布回答者的姓名。这一切印在我身上的，其实是大学四年和读研中在创作任何文字时，都面临最核心也是最恐惧的问题：“我是在抄袭吗？”

曾经学理科的时候实验方法会参考文献，但产论文的数据分析毫无争议，都是自己劳动所得，所以不太有这方面的顾虑。前言结论引用按学术要求注明就安心，更像是机械流水作业。然而读研后，尤其是初入哲学专业，个人的感受和他人的理论以生活为基点纠缠，千丝万缕难以毕竟。

如果思想是活的，那我要怎么把它和我自己的想法分离，或者这种分离究竟有没有可能？如果思想是死的，只有人是活的，那“抄袭”无非只是思想材料的选择性应用，质问“抄袭”也只是为别有用心的目的服务。

我问自己的“正义”与“良心”何在？

我是在写自己的观点，还是在抄袭？抄袭让我成为了什么样的人？我的学术理想呢？我尊重那些思想着的人吗？他们会怨恨我自作主张使用他们的观点吗？他们会怨恨我用他们的话，来表达并不是他们原本想要表达的意思吗？

某些时刻我分不清自己是在害怕被指责，还是不敢面对来自“正义”和“良心”的审判。许多借口冒出又被一一批否，许多宽慰麻醉但转醒灼烧和疼痛依旧。我想起维特根斯坦说过的，也几乎是我最爱的一句话，甚至是我某种无条件的行动纲领（尽管它领我见识世界无限多与巨大的疑惑）：

“…我将不幸的世界描绘如下：我在这个世界中从未有过善（goodness）的体验——它不会引发一个更深入的、根本无法回答的“什么是真正的善”问题。这个世界没有整体性可言。存在是一回事，善是另一回事。两者只是偶然地结合在一起。”

这一切的答案似乎是同一个，“正义”与“良心”终究会作出它们自己的裁决。写着写着，我就意识到该怎么做了。在书写中澄清自己的恐惧、思想，与世界上任何人都不同的那些分别，并把世界当作一个整体来活。

并不责怪当时的自己怎么不再勇敢一点。一是因为那时候还很年轻，也得不到任何支持，她已经主动做了能做到的一切；二是因为“良心”使然，从那时积攒至今的追问，正涌动在我的意志深处。

会感谢发生过的一切，而后平常心。

暂且写到这里。