一大早，掀开了我的零跑2023年专属年度回忆，我的22款性能版C11小零在23年与我一起走过了25292公里的旅程，同我共同奔赴8个省36个城市，为地球减少了1998kg碳排放，同时为我节省了15874元真金白银。
不禁感慨，我与零跑已经认识三年了，20年中旬，因家庭用车需要，我准备增购一台新车，对新事物的向往让我选择了新能源车型，在对比了众多车型后，我义无反顾的选择了当时还是一辆概念车的零跑C11，为信仰充值，为喜爱充值。21年1月，盲定一台C11，从此便开始了我与小零的不解之缘！
自己选的车，当然是越看越喜欢，这么一辆要颜值有颜值，要性能有性能的超级SUV简直就是我梦寐以求的车！高颜值+无框车门，让我用20个W的价格体验了别样的豪华！4.3s百公里加速（实测4s），让我用平民的价格体验了跑车的性能！安全智控一应俱全，辅助驾驶超越BBA，让我用一般的价格体验了遥遥领先！
过去的一年小零不仅是一台交通工具，更是我的伙伴，我的朋友。
回家路上有你，事业路上有你，开心时有你，失意时有你。在过去的一年小零与我共同度过的365天，有151个深夜小零伴我安全晚归，智能驾驶辅助为我安全新车上了一道保险！影音娱乐，也为我长途行车调补了乏味，增添了乐趣。我们一起在致富路上前进，一起在幸福生活上携手同行，一起在快乐游玩中相伴！
小零不但省钱还为我赚钱。2023年，通过参加社区活动，每日签到，幸运抽检，交流用车经验，分享快乐生活，我在零跑社区获得了52020能量，看着这硕果满满的能量，我真是太高兴了。
能量能做什么？——买东西！买你想要的一切！
零跑社区开设了零跑商城，商城货品丰富，应有尽有。从车品配件到家庭日用，从户外运动到潮流数码，简直就是一个天猫商城。 需要什么就用能量买，这么一算小零一年替我赚了5000元！
最后，总结一下，亲爱的小零——你是赚钱小能手，你是行车好伙伴，你是我永远的好朋友！
不禁感慨，我与零跑已经认识三年了，20年中旬，因家庭用车需要，我准备增购一台新车，对新事物的向往让我选择了新能源车型，在对比了众多车型后，我义无反顾的选择了当时还是一辆概念车的零跑C11，为信仰充值，为喜爱充值。21年1月，盲定一台C11，从此便开始了我与小零的不解之缘！
自己选的车，当然是越看越喜欢，这么一辆要颜值有颜值，要性能有性能的超级SUV简直就是我梦寐以求的车！高颜值+无框车门，让我用20个W的价格体验了别样的豪华！4.3s百公里加速（实测4s），让我用平民的价格体验了跑车的性能！安全智控一应俱全，辅助驾驶超越BBA，让我用一般的价格体验了遥遥领先！
过去的一年小零不仅是一台交通工具，更是我的伙伴，我的朋友。
回家路上有你，事业路上有你，开心时有你，失意时有你。在过去的一年小零与我共同度过的365天，有151个深夜小零伴我安全晚归，智能驾驶辅助为我安全新车上了一道保险！影音娱乐，也为我长途行车调补了乏味，增添了乐趣。我们一起在致富路上前进，一起在幸福生活上携手同行，一起在快乐游玩中相伴！
小零不但省钱还为我赚钱。2023年，通过参加社区活动，每日签到，幸运抽检，交流用车经验，分享快乐生活，我在零跑社区获得了52020能量，看着这硕果满满的能量，我真是太高兴了。
能量能做什么？——买东西！买你想要的一切！
零跑社区开设了零跑商城，商城货品丰富，应有尽有。从车品配件到家庭日用，从户外运动到潮流数码，简直就是一个天猫商城。 需要什么就用能量买，这么一算小零一年替我赚了5000元！
最后，总结一下，亲爱的小零——你是赚钱小能手，你是行车好伙伴，你是我永远的好朋友！
这两天去安慰我的朋友，快把我这一生所有的眼泪都流干了。
我说不出让她为了谁而活下去这种狗屁话，我知道这样会有多痛苦。我只能抱着她流泪，眼泪流下来的时候，我们的痛苦也汇聚在一起了。我看着她因为无法忍受爱人的离开而崩溃，她告诉我只有躯体化的犯了的时候才不会麻木，才能稍微有活着的感觉，告诉我其实她一直都觉得她是一个人，是孤单而又痛苦的，她向我倾诉她对自己的厌恶，她在那里冷静的查找着如何体面地走向死亡，认真分析各种方案的可行性，她告诉我，这是解脱，为她好就别拦着她了。
我只能流泪，我说着那些普通而又世俗的台词，一边流泪。一边是为她，一边是为曾经的自己。我知道的，我知道爱人生生从自己的生活里离开有多痛苦，就是从那时候开始，只要心情不好我就会躯体化犯了开始干呕反胃。我也有躯体化，我甚至会呼吸困难会耳鸣，我又何尝不是在依赖身体的痛苦来躲避精神上的麻木与空虚呢？我不觉得自己是一个人，但是我像是两个人，她们彼此厌恶，无法和解，终日在我的脑海里互相攻击。我一边比任何人都要讨厌自己，一边又在讨好自己。她查找的那些方案，我早就研究过了，所以我才能精准的告诉她每一条方案的利弊和后果，因为我早就查过了，查了无数次。解脱解脱，我又何尝不知道这是解脱呢？
我只能抱着她，陪着她流泪。我甚至开始嫉妒她，羡慕她。她有我可以义无反顾的连夜来到她身边陪伴她，陪着她痛苦，可是我什么都没有。我告诉她我会一直爱她，不需要她做任何事我也永远爱她，我会无条件支持她，我永远一直在她身边，永远不会嫌弃，我会爱她的每一面。我用我的行为告诉她她有我在身边，我第一时间就坐车赶过来，不忍心她一个人太久。我心疼她，她说的所有痛苦我都感同身受，所以我知道理解她的痛苦，可是我又情不自禁地羡慕她，羡慕到难过，羡慕到有点嫉妒得开始又闹起来质问自己。为什么那些时候没有人来安慰自己呢？
太丑恶了，这样的想法，太丑恶了，于是我又开始攻击自己，仿佛这样就能压下一点羡慕。为了躲避麻木，我们都伤害过自己，只有我手上有丑陋的痕迹。我也经历过爱人的离开，可是那时候我只能自己一个人承受，哪怕哭了一整晚第二天也要装没事人去上班，去招待朋友，去笑，我也因此留下了躯体化的症状，情绪低落就会难受到干呕，想吐。甚至于我母亲刚离开后的那几个月，我整夜都在哭，却都只是咬着床单在不停的流泪，提防着不让任何人看出一点破绽。我也哭，可是我哭没有人知道也没有人心疼。我的眼泪太多了，一两滴不会有人介意，可是多了是十分惹人烦的。我借口躲在厕所里甚至没法痛哭，因为又躯体化了，呼吸急促喘不过气，耳鸣，我甚至快要窒息在厕所里了。
我没办法，我只能尽全力变得强大。我没办法安慰曾经的自己，只能让我的朋友少痛苦一些。我看着她在我面前流泪，我仿佛看到了曾经的自己，不知觉自己的眼泪也跟着流下来了。那些安慰她的话，我既是哄着她又是哄着自己。我从来都是这样的，没有人来安慰我，那我就自己哄，也只有自己来哄，因为我就是活该，我不敢叫人发现我的狼狈和脆弱。我说我永远爱她，不管什么样我都一直在，我也是在告诉自己，没办法了，不管怎么样我都摆脱不了自己。我看着她，无论你什么样子，我都会永远爱你。我知道，我无法给予自己爱，我只能这样，拼命的爱着别人，爱着我的家人，朋友，爱人，好像给出了爱，自己也能一并收获了爱一般。我说，我都知道，你的那些痛苦，我全都知道。我怎么不懂你有多难过，我们的眼泪，可以汇聚在一起，流向同样虚妄的未来。我们只能抱在一起，我只能偷偷借一点你的怀抱，来安慰过去的自己。
我不知道我自己。我其实早就过去了，那些不堪的痛苦，似乎早就过去了，我已经强大到可以给予别人肩膀和依靠了。可是我又似乎还是那样脆弱，还在为过去的自己而愤懑不平和羡慕着她人。我只能尽可能对她好一点，尽可能更加多的给予身边人爱。我想到了22年的夏天，那个时候我们还不是恋人，W感慨道，我太要强了，总是自己一个人撑着。那个时候我只是笑，什么别的都没说。其实我从未想过这个问题，想了又能怎样呢？难道我袒露出我的痛苦，我就能停止痛苦吗？不会的。我这个人我太清楚了，一边提防着所有人，一边又渴望着所有人。我多心软一个人啊，这样的难过和痛苦，我怎么舍得让别人来分担？哪怕真的有人来了，知道我有多痛苦，他们全都被吓跑了。
所以我不一个人，我能怎么办呢？我只能希望我现在再强大一点，再强大一点，强大到我可以成为别人的依靠，可以安慰到更多人，让她们少一点痛苦，哪怕只有一点。至于我自己，那已经过来了，不过来也没有办法。S之前说，希望我可以真正成为别人的太阳，于是那段时间的我甚至于牺牲自己也要去帮助别人，受困于他的祝福之中。现在我已经不一样了，我希望她人好，尽可能给予更多的爱，只是因为希望她们能够好过一点。
我也许不一样了，也许我稍微强大一点了。不论怎么说，她总算是能吃下饭了，谢天谢地。
2023/12/30
我说不出让她为了谁而活下去这种狗屁话，我知道这样会有多痛苦。我只能抱着她流泪，眼泪流下来的时候，我们的痛苦也汇聚在一起了。我看着她因为无法忍受爱人的离开而崩溃，她告诉我只有躯体化的犯了的时候才不会麻木，才能稍微有活着的感觉，告诉我其实她一直都觉得她是一个人，是孤单而又痛苦的，她向我倾诉她对自己的厌恶，她在那里冷静的查找着如何体面地走向死亡，认真分析各种方案的可行性，她告诉我，这是解脱，为她好就别拦着她了。
我只能流泪，我说着那些普通而又世俗的台词，一边流泪。一边是为她，一边是为曾经的自己。我知道的，我知道爱人生生从自己的生活里离开有多痛苦，就是从那时候开始，只要心情不好我就会躯体化犯了开始干呕反胃。我也有躯体化，我甚至会呼吸困难会耳鸣，我又何尝不是在依赖身体的痛苦来躲避精神上的麻木与空虚呢？我不觉得自己是一个人，但是我像是两个人，她们彼此厌恶，无法和解，终日在我的脑海里互相攻击。我一边比任何人都要讨厌自己，一边又在讨好自己。她查找的那些方案，我早就研究过了，所以我才能精准的告诉她每一条方案的利弊和后果，因为我早就查过了，查了无数次。解脱解脱，我又何尝不知道这是解脱呢？
我只能抱着她，陪着她流泪。我甚至开始嫉妒她，羡慕她。她有我可以义无反顾的连夜来到她身边陪伴她，陪着她痛苦，可是我什么都没有。我告诉她我会一直爱她，不需要她做任何事我也永远爱她，我会无条件支持她，我永远一直在她身边，永远不会嫌弃，我会爱她的每一面。我用我的行为告诉她她有我在身边，我第一时间就坐车赶过来，不忍心她一个人太久。我心疼她，她说的所有痛苦我都感同身受，所以我知道理解她的痛苦，可是我又情不自禁地羡慕她，羡慕到难过，羡慕到有点嫉妒得开始又闹起来质问自己。为什么那些时候没有人来安慰自己呢？
太丑恶了，这样的想法，太丑恶了，于是我又开始攻击自己，仿佛这样就能压下一点羡慕。为了躲避麻木，我们都伤害过自己，只有我手上有丑陋的痕迹。我也经历过爱人的离开，可是那时候我只能自己一个人承受，哪怕哭了一整晚第二天也要装没事人去上班，去招待朋友，去笑，我也因此留下了躯体化的症状，情绪低落就会难受到干呕，想吐。甚至于我母亲刚离开后的那几个月，我整夜都在哭，却都只是咬着床单在不停的流泪，提防着不让任何人看出一点破绽。我也哭，可是我哭没有人知道也没有人心疼。我的眼泪太多了，一两滴不会有人介意，可是多了是十分惹人烦的。我借口躲在厕所里甚至没法痛哭，因为又躯体化了，呼吸急促喘不过气，耳鸣，我甚至快要窒息在厕所里了。
我没办法，我只能尽全力变得强大。我没办法安慰曾经的自己，只能让我的朋友少痛苦一些。我看着她在我面前流泪，我仿佛看到了曾经的自己，不知觉自己的眼泪也跟着流下来了。那些安慰她的话，我既是哄着她又是哄着自己。我从来都是这样的，没有人来安慰我，那我就自己哄，也只有自己来哄，因为我就是活该，我不敢叫人发现我的狼狈和脆弱。我说我永远爱她，不管什么样我都一直在，我也是在告诉自己，没办法了，不管怎么样我都摆脱不了自己。我看着她，无论你什么样子，我都会永远爱你。我知道，我无法给予自己爱，我只能这样，拼命的爱着别人，爱着我的家人，朋友，爱人，好像给出了爱，自己也能一并收获了爱一般。我说，我都知道，你的那些痛苦，我全都知道。我怎么不懂你有多难过，我们的眼泪，可以汇聚在一起，流向同样虚妄的未来。我们只能抱在一起，我只能偷偷借一点你的怀抱，来安慰过去的自己。
我不知道我自己。我其实早就过去了，那些不堪的痛苦，似乎早就过去了，我已经强大到可以给予别人肩膀和依靠了。可是我又似乎还是那样脆弱，还在为过去的自己而愤懑不平和羡慕着她人。我只能尽可能对她好一点，尽可能更加多的给予身边人爱。我想到了22年的夏天，那个时候我们还不是恋人，W感慨道，我太要强了，总是自己一个人撑着。那个时候我只是笑，什么别的都没说。其实我从未想过这个问题，想了又能怎样呢？难道我袒露出我的痛苦，我就能停止痛苦吗？不会的。我这个人我太清楚了，一边提防着所有人，一边又渴望着所有人。我多心软一个人啊，这样的难过和痛苦，我怎么舍得让别人来分担？哪怕真的有人来了，知道我有多痛苦，他们全都被吓跑了。
所以我不一个人，我能怎么办呢？我只能希望我现在再强大一点，再强大一点，强大到我可以成为别人的依靠，可以安慰到更多人，让她们少一点痛苦，哪怕只有一点。至于我自己，那已经过来了，不过来也没有办法。S之前说，希望我可以真正成为别人的太阳，于是那段时间的我甚至于牺牲自己也要去帮助别人，受困于他的祝福之中。现在我已经不一样了，我希望她人好，尽可能给予更多的爱，只是因为希望她们能够好过一点。
我也许不一样了，也许我稍微强大一点了。不论怎么说，她总算是能吃下饭了，谢天谢地。
2023/12/30
从不到999听到10w+ 哪怕今年我都年度歌单里没有你 说实话我真不在乎 可能特殊到了一定程度是不需要其他的评判标准的 也没什么好争的 每当我需要一首特别的歌我都脑子一瞬间就会条件反射般的浮现出你的名字和声音甚至是画面 每次听到你我就觉得时间又被定格 我总是不自觉的停下我的一切 我只能感受到我了 只能感受到你了 你于我而言的吸引力有些过于庞大 有些想不通 我不知道是谁赋予你这样的能力 是如果有谁给我带上耳机要我闭上眼睛去死我也会义无反顾的那种力量
始终觉得你不仅会出现在我的婚礼里 更会出现在我的葬礼上
始终觉得你不仅会出现在我的婚礼里 更会出现在我的葬礼上
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