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适合公布恋情发的邓伦朋友圈文案合辑

「一下甜甜的邓伦表情包电脑图片全屏高清无水印简约拼接拼贴壁纸恋爱很快就能轮到你啦」

1、今天心情不好 也不是今天 也不是心情 是我不好

2、你以为我沉默是在和你较劲，其实是失望和慢慢疏远，你以为我在妥协，其实我是在想着往事和你告别。

3、可是下一个十年 就不再是我炙热的十几岁了.

4、你好奇怪 有时候觉得你好爱我 又有时候觉得你在玩弄我 所以我炫耀一阵 沉默一阵

5、你会遇到比我有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时忘了我。

6、我与你隔着长风深谷，近不得，退不舍

7、我坐了一夜也没见你发信息给我，我想不是你不够爱我，是夜不够长

8、为爱折断玫瑰，浪漫判我无罪

9、早就被替代了，耿耿于怀的是我

10、不要把我想的太好，省得有一天，你发现了我的缺点，给我来一句，你现在怎么变这样了

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今年的第三条微博To：粉色小恐龙
如果你还会再来访问我的主页
那你一定知道这些文字是写给你的
实在是不想打扰
所以选择用这种形式与你对话
我想你应该会好奇当时的我为什么会断崖式的把你删除断联吧
仅仅是因为我向你求助“我喝晕了能不能来fridaynight捞一下我”而你却说“我在小区门口等你自己走过来”？
的确是因为这个啦哈哈哈哈哈哈哈～

被你拒绝后我的内心冒出了很多os…
eg：“你应该知道我平时酒量很好，我跟你说我晕了那就是真的有点醉了你住那么近都不肯来接。呵呵…我对于你来真是可有可无啊！”
类似的小九九很多很多全部涌现了出来
所以当下的那一瞬间为了躲避掉我的确没有被重视的不甘
选择反将一军直接删除好友

再之后我就掉进灵魂暗夜开启了新一轮的渡劫模式…这些都不重要好再我活过来了
也真是庆幸在最艰难的日子到来之前与你切段来往～我一点也不后悔这样做
因为实在是不敢想象也没有做好准备让你见到我跌倒谷底落魄至极的样子

时至今日我还是会常常反问自己
如果当时选择及时沟通表达出自己的不爽那故事的走向会不会不一样呢？
如果当时不贪心就和你止步于朋友这层关系会不会更长久一点呢？
可能就像罗翔老师说的那样“很多事情就算时间能重来一遍，以当时的心智和阅历还是会做同样的选择，避免不了同样的结果。”

我们暧昧做着情侣之间会做的很多事却有名无份也从未赋予过这段关系正确的定义
我向你明确表达心意但一次次被拒绝也从得到任何回应
只是以“我们之间的现实差距有点大，我下一段恋爱不想轻易开始想认真处到结婚”搪塞
却转手给ex买了vca的项链再续前缘
好像我从未被你坚定选择过

就连你的真实姓名我都不知道也是在我们吃的最后一顿饭上
你心不甘情不愿的小心透露着
当时的我啊太贪恋和你在一起的感觉
所以我明知自己压抑着很多情绪从来没有真实向你表达…
以上的种种在我心里埋下了心雷所以被踩了无数次底线后爆炸了

有时候实在是想不通…我那么坦诚为什么你却连最基本的真诚都做不到
面具戴久了难道真的会让面具变成了本色吗？这些常常让我产生疑惑
因缘际会无相欠就不会遇见吧

我也确确实实感受过你的爱～来自摩羯爱在心间口却难开的那种异常深沉的爱
说得难听点…就是你这种老冰箱太难撬动了

可每每想到你跑着来见我
在我回不了上海的时候帮我抢高铁票
想让我加班早点回家给我报销车费
年初一起个大早陪我去烧香再送我去上班
新年的时候弹唱温柔给我听
吃饭都把好吃的放我面前难吃的往自己面前端
对足球一窍不通也陪我看世界杯
往事种种很难让人怀疑你是否真爱过

月亮金牛座的我本身就轴呀
在我的世界里非黑即白并不存在灰色地带
所以功过也无法相抵

或许我当时太急着要一个承诺忽略了这些陪伴也并不理解你表达爱的方式
又或许你只是太寂寞只是想找个玩伴
但怎样都好
我到现在都还是很想念跟你在一起日子
你于我而言也的确是情感路上的启蒙者
如果没有遇见你的话我可能也不会意识到自己还有勇敢去爱的能力

其实我早就知道你来看过我的动态了
即使你很自以为是
以为换了粉色小恐龙的头像名字该成一串字母甚至连账号性别都是女我就不会察觉
至少这一点你还是和以前一样总是喜欢自以为
可我真的懒得揭穿而已

当时都没有好好告别我想也该是时候给我们的故事画上一个还算完美的句号了
解铃还需系铃人希望我这次的隔空对话的确是有解开彼此的心结
当时自说自话强行拉线的债的确要我自己还
之前说是借你的桃花接到的offer这笔债也不知道还清没有

都2024了往前看看吧syc
不要再总是盯着我的微博主页看啦
眼前的路和人才更重要不是吗？
从未后悔与你相遇人来人往聚散无常
有的人能陪你走过一程已经足矣

最后祝你早日找到属于自己真爱
拥有更多无限可能的人生
新年快乐～

和去年一样。时间过的真快，用这句毫无艺术色彩的语言开场真俗，可时间确实过的太他妈快了，看到上一个元旦后发的微博，真的好像在昨天，难道20岁后的时间加速了吗？

这一年的生活可以说风平浪静，只是接近尾声的时候出现了些许小意外，我病了，病的我莫名其妙，实话讲从得知到治愈，我无法做到特别担心，但我又不能表现得那么随意，原因多种。我只好对病魔表示敬畏，同时，希望它别再找我，我很忙，实在无暇与之交往。然而在这期间让我充分感受到了家的温暖，挚友的关怀，这些在平时不容易出现，毕竟国人的性格是含蓄的。以及一些无伤大雅的问候。一并记在心间，永不忘怀。[老师好]

我去年的决定依然掷地有声，我很骄傲。换一种生活方式不容易，但我还能继续走，为了很多，我还得向前走着，即使从一开始我就不喜欢也没有办法，这就是无能的成年人之悲哀。既然知道必须走下去，那么今年乃至今后，我想要快乐的走，超脱的看，也必须这样了，因为医嘱需要我胸有激雷而面如平湖，这个对我来说是极大的挑战，简直就是挑战不可能。不过我想试一试，人的结果都是注定的，活着不就是来体验这人间百态吗。

临近新年的最后几天，突来噩耗，我的一位发小儿永远的离开了，终年36岁，我一时语塞，我从没有对你说过，那些年我很羡慕你，更佩服你。愿你在另一个世界像咱们儿时那样开心灿烂，来生再见。