补充记录2023的精神食粮。春天是看《夏花》看上头的言承旭bgm，音乐一响就能想到自由热烈、色彩浓郁的海岛！夏天疯狂听一首叫《冷》的歌，绿色降温神器。秋天是备婚的时候经常听的《everything》，除了它我想不到还有什么歌更适合交换戒指和拥吻。冬天是在乐夏听到的《泸沽湖》，苦果歌声里充沛而真挚的情绪，那种脆弱和破碎感太打动人，听一次就沉溺一次。真诚永远可贵。最后，去年的关键词是时光，喜欢这个词，要珍惜。

我常说2022年是我人生当中最糟糕的一年。确实是这样，学业上的不适，生活上的不顺，加之似乎一眼望不到头的疫情。

去年的今天几乎一整夜都没有睡着。一次又一次在梦中惊醒，仿佛是上帝的警示，带来某种脆弱却又令人气馁的不祥，就像在黑夜的途中孤独地迷失。

所幸，2023年不再是这样，一切都在变好。过去的一年我总感叹：“天呢，我好幸福！”的确，我真的很幸福。我记得交流之中的每一个文字，我记得旅程中的每一个脚印，我记得早晨天边的每一抹朝霞……

现在，我仍可以自信地说出，从我出生到如今，我的人生由诗词组成，今年也不例外。今年写了三首绝句 一首七律 和两阙词，能看到自身的进步。这就很好。诗词总能够让我在生活沉重的镣铐之下依然飘飘然然飞向天空，不在困厄之中沉溺。

但诗词带来的感性也时不时让我过度停留在自己的世界，脱离现实生活的节奏。
所以总说我荒谬、absurd、rediculous……这个确实哈哈。但荒谬一点又有什么不好呢，总有事情用理智是对抗不了的，成为荒谬的一部分，才能在这个生活这个摇晃的球体上留住一道单薄的灵魂​啊。

如无意外，今年、明年、甚至以后很长一段时间，诗词都会继续陪伴在我的身边，或许我也会继续荒谬下去。谁知道呢？

我还记得我去年今天发的微博：不管2022有多么不顺利，我还是相信未来的前方不再是灰色的阴霾。 ​就像没有一个冬天不会过去，没有一个春天不会到来。今年我许的愿望，全部和你有关。

如我所期待，冬天已经过去了。
那春天就应该在路上了吧。所以我今年的愿望没有变，依旧全部和你有关。

强迫自己写了2023年的年终总结，穿插着第一视角的自述和第三视角的审视，本来以为没什么可说的，没想到却啰嗦了一万字，写到最后非常疲倦，当然这主要是因为11月和12月的回忆过程让我很痛苦。

这一年有这么几个关键词：

“否定之否定”：
经常焦虑和过分忧虑的臭毛病依然没有什么改进，痛苦依然时常缠绕着我。但在复盘这一年的过程中发现自己经历了好几次面对不同事件或者面对同一事件不同阶段的焦虑，这些过分的焦虑和担心在这一年中的不同时期被事实证明为不必要的。

实际上，很多困难都只存在于我的想象之中，对困难本身的过分焦虑才是我所面临的最大困难，勇敢地去做就好了。那么，希望现阶段我的焦虑也会得到解决吧。

焦虑是必要的，但过分焦虑是对自己的伤害。

“主观”：
在接近年末的时候，我心中有着对这一年的大致判断和定性，然而，在重新梳理后，却发现自己的主观判断与事实并不相符。

在回忆上半年的时候，我十分茫然，好像什么也没干，好像我只有受挫和焦虑，然而微博和朋友圈的记录却提醒着我，我还拥有蓬勃的春天和明媚的夏天，拥有对影像和艺术的幸福体验，拥有探索食物和食材的新鲜感。

如果没有记录下来，我就会沉溺于自己的主观判断中，与其说是“选择性记忆”不如说是“记忆的背叛”。以前总觉得“不记录”就会遗忘，但它不仅仅是遗忘，“不记录”导致的更为严重的后果是无法客观地看待过去，那么，我又如何获取对现在和未来的正确认知呢？

不过，今年我也没有做到及时和充分记录，欠了自己好几笔债。

“爱与和解”：
在人与人的心灵共振之中，我体会到生命的流动。回望过去一年，朋友的告诫、劝导与宽慰帮助我打开了看待世界的新视角，这也再次提醒着我，不要沉溺于主观性。

只有爱才能治愈一切，我的念念不忘终于有了回应，很幸运，我所执着的，往后再也不会有遗憾了。爱与被爱，都很幸福。

去年我对自己说，“请不要再等待”“请不要停止记录”，今年我好像更勇敢了一些，对于明年，我的期许照旧如此。

新的一年了，请做新的自己吧！[求关注][求关注][求关注]

附图是海德堡的秋天在阴雨绵绵的冬天里，真想念灿烂的秋天啊！