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杨绛先生说：“上班最大的意义不是那点工资，而是工作能让你有规律的生活，有见人的机会，有稳定的社交圈子，还有来自客户同事或多或少的压力。一来可以锻炼心智，二来能促进你不断前进，不至于生活越来越堕落”
喝茅台的都不买茅台，买茅台的都喝不起茅台，劳动节放假的都不劳动，劳动的都不放假，领高温补贴的都在吹空调，在太阳底下暴晒的，哪有补贴可以领？穷人吃青菜叫寒酸，富人吃青菜叫养生，吃糖的是穷人，尿糖的是富人。
人活着，要有自身的价值所在，这个价值一定来自于劳动，每一天有事可干，每一天可以在工作之中充实自己，在工作中找到存在的意义。
一个无所事事，游手好闲，好吃懒做，每一天除了吃睡，玩，看似过得悠哉悠哉，时间一旦长了，他的内心会变得极度的敏感，胆怯，自卑，否定自我。
人，不走出去；家就是你的世界。走出去，世界就是你的家。人的潜能是无限的，安于现状将逐步被淘汰！逼自己一把，突破自我。

现在想想我可能是嫉恨现充搁那大大方方地亲热。这种事情对我来说太恶心了。但是鸡汤说得好，厌恶别人的时候实际上是厌恶自己。厌恶自己的本质，厌恶自己做不到某事。说出“想要得到什么”这种事太过恶心，从我搁老坟头号上直言想要评论那一刻起就注定我只有可能销号跑路。ai事变纯纯借口。因为我哪怕看再多道理和故事说明了“要好好说出来别人才知道你的想法，你不说谁知道”，哪怕我理性上十分理解，感性上依旧觉得表明需求是一件恶心到让人想吐的事情。在写吐看到的各种说如何如何求评论，嗯，从根本上我就不可能施行。哪怕我不直言，从我感到“别人说不定是可怜我才给我点赞评论的”那一刻起就全完了。从我表明这个需求那一刻起就全完了，从那一刻起我就不相信任何人，在那之前未出现而在那之后出现的人其实我都觉得是在行善积德可怜我，所以我说搞xy可能是我人生唯一一段纯粹的搞同人的时光了，这就像潘多拉魔盒，打开了这种想法就无法从我脑海里去掉了。我开小号，我润对面，我销号几乎断绝接收任何圈子消息，直到亲友退坑了找到新家了，我自己也无法弄清楚为什么我的焦虑唯独集中于这对cp上面。不写又很空虚似乎不知道干什么，一直不抒发点什么感觉很难受，太久不写就憋得要死。一写，写的时候是快乐的，写完旧疾复发也，我从来没有觉得搞xxx开心过。好恶心，我觉得好恶心，怎么做，我都总是不能纯粹地对待，总是不能保证我的想法是纯粹的。明明就是在虚拟世界喘口气我却不能全身心地投入到虚拟之中，永远有控制不住的恶心的想法冒出来。为什么要那么想，为什么想这种事，为什么会有这种想法，不要，我踏马真的好想结束一切，神经一样，怎么最近这么emo，是不是要来姨妈了

我觉得...就是...攻腐唯…攻腐唯的精神像一个…真的是.….有生命一样陪伴着我们…然后.….我们这个圈子新增了一朵可以拉的花…就是钟意….在很多年前他还是一名埃及的粉丝……然后这一次以选手的身份跟我们的一诺总攻大人一起夺冠了……我觉得是KPL带给我们的.….他是一条鲜活的生命。
然后.….然后就是对我来说这一路上有很….太多的不理解吧! 最难受的是有的时候可能我好友圈的我的好友们都不理解我 ……可能大家都….都不理解我。然后有人会说…会说强者是不被理解的…但是但是……有的时候真的太！孤！独！辣！你们知道吗.…啊..……
晚安[失望]