想来想去感觉说过的已经够多了。。认识你已经好久好久。。。好像变了又好像从来没变。。也不是一直在陪你、我自己也不是一成未变，但是好幸运在轨迹没相交的那段我们还是默契地向一个方向走。。。姚老师。。我的亲亲老婆我的美丽的小女儿我伟大的老公，喜欢你好像真的是一件不需要证明的事好像真的就只是这样发生了没有理由，每一刻我想起你向你走去我的心跳在告诉我是命运选择。。。我不会忘记曾经躲在角落里掉下过眼泪。。更不会忘记一千天的等候我终于，伸手见到你 不需要我做什么我是谁只要你是你。。。其实准确来说我好像还没有给你过生日。。23年初我很害怕 但好在我们在一起好在很幸运、这是很丰富很丰富的一年对你也对我。。。

今年竟然见面了两次。。可能对你来说普通的重复一千次可是对我来说是最最幸福。。。你在舞台上笑得很开心的时候我感受到你身上，你的声音里面有一种热气升起我简直要哭了。。当我离你很近很近。。。当我走向你你走向我。。我看到你的头发你鼻梁上一颗痣，我感受到冷机场的空气轻浮我的心跳在脚步上一步一步。。。我知道那一刻时间那一刻世界、属于我。。

终于终于要说生日快乐@姚柏南 好普通但是我相信这句话的意义、你能接收到。。可我真正想说 就算有时不快乐，走出每一步。。。毕竟都有意义。。请继续做你自己而我也继续做我，去定义完美或不完美。。。去重塑如果你想要一种生活。。！

今天是爷爷离开我们的第一个365天
这一年想念特别多，但是到我梦里唯一一次是在冬至前夕，梦见你突然回来了，穿得特别少说很冷站在屋外，后来跟妈妈说起，妈妈在冬至的时候给你买去了衣服，不知道你是否收到了……

每次回家，都会想起你，有时候推开你房间的门，看看……好想你躺在床上，能听到我叫你一声爷爷，可是，你已不在了……家里总有你的影子，坐在厨房吃饭，坐在屋外晒太阳，劈柴，剥笋……

特别多的遗憾，你走的很突然很快，因为疫情，就在你不舒服的时候，没能回来看看你，陪你说说话，已至于等我们4号那天回来看你的时候，你已不能说话了，也没了意识，就这样，陪了你人生的最后一天，晚上就匆匆的安详的离开了……

自从你的离开，我对死亡，亲情，有了不一样的理解，我害怕离别，但对死亡不是那么害怕，不知道为什么会有离别，真的希望自己最亲的人能一辈子在一起！

爷爷，念你的孙女！

这么快你就离开我三年了 有时候回到家看到家里的角落都会勾起我们的回忆 忍不住就沉默了 对于你最后还是走了这件事三年了还是无法释怀 我们一起抗战一起努力了那么久可是终将没有痊愈这件事 真的很难受 他们不理解 我坚持是为什么 付出那么多是为什么 甚至那么难过是为什么 但是他们是真的不懂你在我心里不只是一只动物 而是真真切切是我的家人
为了纪念你也没能做什么 守戒的三年与其说是为了纪念你还不如说是想让自己的内心踏实一点 还是很害怕想起你因为控制不了情绪 也挺抱歉的三年了只去探望你一次 因为真的不敢去面对害怕勾起这份伤感 对不起 是我没有保护好你
你在喵星应该过得挺好的吧毕竟你那么可爱 不对 三年了你应该也投胎了吧哈哈 毕竟希望你下辈子别做动物了 做个可以表达自我的人吧
无论你在哪 希望你永远快乐无病无痛无忧
想你肥仔