第一次告白是在凌晨六点的地铁上，匆匆忙忙的一句“做我女朋友好不好”，围观的只有对面捂嘴偷笑的阿姨。我开玩笑说哪有人告白这么敷衍，他说我也觉得，下次补一个。我没当真。
11.12号，从北京回杭州以后，就开始跟他朋友一起商量准备这场惊喜。结果上个月给我打电话的时候突然说漏嘴了，自己内疚的不行。我说没关系，反正我也不知道什么形式的。接我的那天在房间里准备了玫瑰和气球，我挺开心，以为这就是他说的惊喜，两个人的告白也很好。第二天一大早拉我出去玩，安排了满满的行程，人生第一次抓到娃娃、刮彩票回本了一张、吃了我想尝试的杭州菜（虽然真的很难吃）。我沉浸的在游玩，他一路上不停看手机。我说你今天很忙嘛？他说没有，朋友催他去唱歌，让我一起去打个招呼，我说好。结果一开门看见了满屋的惊喜，他朋友提前切好的《告白气球》，他一边手抖一边唱，我完全忘了要站哪儿。他说昨天的是故意糊弄你的，今天的才是惊喜，这么久就骗了你一件事，准备这场惊喜，结果还说漏嘴了，提前了一个月去订花，还被花店老板娘嘲笑了。他说，你总说我不浪漫，这次应该挺浪漫吧。我说，凑合吧。他真的有把我的话放心里。
来之前一个月，为我准备了所有生活用品并洗干净，精细到洗脸发箍。来了四天，把他在杭州吃到的好吃的，都带我去吃了一遍。他说，之前一个人吃没意思，现在终于有人可以一起分享了。
有些人好像天生就有爱人的本领。遇到zzm以后，发现好像悲观主义在他面前不值一提。我自己纠结了很久的事情，他总能几句话解开我的心结。虽然也有很多时候给我添堵。
人生嘛，总会留一些遗憾。但以后的事情谁说的准呢。赶紧把美好的事情记下来，陷入自我怀疑的时候想想被爱的时刻，或许会没那么难过吧。
我会一直往前走
2024年的阿w一定是积极向上的
11.12号，从北京回杭州以后，就开始跟他朋友一起商量准备这场惊喜。结果上个月给我打电话的时候突然说漏嘴了，自己内疚的不行。我说没关系，反正我也不知道什么形式的。接我的那天在房间里准备了玫瑰和气球，我挺开心，以为这就是他说的惊喜，两个人的告白也很好。第二天一大早拉我出去玩，安排了满满的行程，人生第一次抓到娃娃、刮彩票回本了一张、吃了我想尝试的杭州菜（虽然真的很难吃）。我沉浸的在游玩，他一路上不停看手机。我说你今天很忙嘛？他说没有，朋友催他去唱歌，让我一起去打个招呼，我说好。结果一开门看见了满屋的惊喜，他朋友提前切好的《告白气球》，他一边手抖一边唱，我完全忘了要站哪儿。他说昨天的是故意糊弄你的，今天的才是惊喜，这么久就骗了你一件事，准备这场惊喜，结果还说漏嘴了，提前了一个月去订花，还被花店老板娘嘲笑了。他说，你总说我不浪漫，这次应该挺浪漫吧。我说，凑合吧。他真的有把我的话放心里。
来之前一个月，为我准备了所有生活用品并洗干净，精细到洗脸发箍。来了四天，把他在杭州吃到的好吃的，都带我去吃了一遍。他说，之前一个人吃没意思，现在终于有人可以一起分享了。
有些人好像天生就有爱人的本领。遇到zzm以后，发现好像悲观主义在他面前不值一提。我自己纠结了很久的事情，他总能几句话解开我的心结。虽然也有很多时候给我添堵。
人生嘛，总会留一些遗憾。但以后的事情谁说的准呢。赶紧把美好的事情记下来，陷入自我怀疑的时候想想被爱的时刻，或许会没那么难过吧。
我会一直往前走
2024年的阿w一定是积极向上的
构筑听觉生态的尝试#03
这个0放在这里看上去很有野心，其实我没有，我喜欢假装自己有野心。既然说出来了，那就是没假装好，或者有的时候厌倦了，我很容易厌倦，还有假装厌倦。
我喜欢写自己“喜欢装作有野心”，也可能只是喜欢写“我喜欢xxx”。喜欢什么都无所谓，之所以扯这么多是因为心虚，怕大家发现我什么都不喜欢。
这个系列也就随性写一写，不想写了就不写，不想假装就不假装，人应该有厌倦的权利。作为笔者，还另有假装的权利。
假装自己心虚，假装自己什么都不喜欢。然后自勉：应减少使用“我”字，以避唯我主义之嫌。
自勉「人不知而不愠」，自勉「何不食肉糜」。可用来自勉的东西太多了，或许是我懦弱。兔子快跑写三个月，到底手软了。马闯写了三个月，是我仁慈。
03，00003。
笨蛋。
对声音愈发敏感，躺在床上彻夜听暖气管道窸窸窣窣，舍友鼾声，呼声。窗外疑有哭声，又不敢细听，万一来自自己——我不太擅长安慰人，发现自己想哭的时候往往束手无策。
医生说承认接纳自己的情绪是第一步，我觉得首先要承认和接纳医生吧。我问医生，你有没有考虑过吹小号？
下床吃药，揉揉眼睛，翻来覆去，心一横，带上耳机。凭天亮去，借浑浊呼吸敲打文字。
咬牙切齿，实验继续——
梦是最直白的，所有的隐喻直白到只剩喻体，比如我其实很害怕永泽，比如让我焦虑的是无论如何也打不出正确的字。如此看来，生活在白日可真不算易事。好在地球自转倾斜，加上老病太阳照四季，椭圆的公转轨道：这地球白天多，夜晚少，我早适应日间生活。
打不出字的时候，医生缓缓回「?」，火上浇油。
是想取暖来着。
（你看清楚了吗？）
意思是，人妄想从他人的理解中取暖，通过语言，乘危历险，结果总是不如人意。
早期实验是打算这么来，两个人盲眼打字，睁眼读字，再盲眼，如此交流，周而复始。凡借助载体的交流无出此外，不知所云，不知所欲云，心急如焚，偏偏火上浇油。
本想通过无常对撞找点乐子，结果入梦，屡屡，不得安宁。我说解法需，覆睡医生身旁。医生蓝色圆珠笔，潦草书就：爬。
医生有时凶，呜呜。
至于为什么害怕永泽，这点随后再谈，能忘记最好。
一是否定自在秩序，二是残忍天真。
该死，一年未读挪威的森林。
（那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静 雪白明月照在大地。）
对谈导演，并行实验，名为：末日前24小时。
懒详述，见杂图。
虽然是纪录片，但出现的角色必然有：
①若有所思，不知所措，觉得24小时还是太长者；
②纵情声色犬马，投拜亚空间四神者；
③拒不相信，认为片方危言耸听，末日虚构，决意全心生活者；
④观察统计实验结果者；
实施难点在于对参与者有较高的精神要求，建议寻找幽默者、亲和无常者、厌倦假装者，资金充足的情况下可考虑使末日成真。
初衷是为大家争取24小时获得自由的机会，幻觉自由，摇摆意志，滞重生命，条条垂涎。
（可听见雷声阵阵？）
还挺浪漫，你跑到街上去，拿着话筒，盯着那人眼睛：同志，世界末日就要来了，你有什么打算。
那人看看手表，又看看太阳，问，还有多久？
不多不少，刚好二十四小时。
哦……让我想想。咱们二十四小时后这儿见？
好，祝您末日愉快！
我才不去赴约，我约了好多人。这是谎话，也是实话。事实层面没有问题，但我的动机是虚构的。我的确这样问了很多人，不过最后的时刻我决定一个人过。因此“我约了好多人”并不是“我不去赴约的理由”，所以这一语句的使用动机是谎言。
这段话写于末日遥遥无期的现实世界，真有末日，我绝不说半句谎言，我发誓要在末日前24小时里做绝对诚实的人——自由的偏义可指：对自己绝对诚实。
看吧，我勇敢到这个程度了，假装的也算。
不浪漫的人也有，不浪漫的人天天是末日。
现实世界中，我的生命，左脚踩右脚，神经压舌头。
（西郊有密林，助君出重围。）
人间或明暗。
奇怪，本来该写声音。
本体声音，喻体声音，文字文艺，大小噪音。
小号嘹亮——听
一年一度，数据堆砌描述，温情脉脉，兴趣缺缺。其实真有喜欢的歌，一半流离失所，一半躲着不听。
医生说声音是记忆的流体，可耳朵是无辜的。
看上去真的很健康，医生说，看上去健康就行了。傲慢的偏义是拒绝被他物影响、标定——至少得自己相信吧。
「唯我主义」是个偏正短语。
没有主语。
（fly to the moon.）
恭喜梅卡德尔没有入榜，恭喜我。
数据也挑食，我得装傻，假装自己不听周二，坚定信心，将健康健全贯彻到底。
唾弃我吧。
（Goodbye, Honey goodbye.）
托起。
听戏，川剧，双拾黄金。看电影，诡诞，椒麻堂会。出走，贰零贰伍年，土公交报废，昏昏欲睡。梦到什么？一斤红枣，四两黄豆，煮了粥，水添多了，成稀饭，吃进去，哭出来。
武满彻相劝：你看这世上谁落得完美？
人的哭声也有节律，录来伴奏，四三拍，圆舞曲，拍速加快，左脚绊右脚，平原野望，各处悲怆。
（纯音乐，请欣赏。）
骗人的。
重拾六弦铁，剪短锈蚀，修理嗓门，拨片果然不见。默哀毕，奏褴褛飞旋。浩瀚吗？不浩瀚，浩瀚是逼仄的自我羞愧。
买弦送了拨片，薄，好看，华而不实。幸好华而不实，不然又不知道丢在哪里。
（Espacio vacío!）
读书，尤利西斯，作者聪明狡猾，只得领情。祝世上所有追求不朽的人收获不朽，祝其他人求仁得仁，唯独不要追求不朽。
读书总是心怀不忍，真不是傲慢，这叫慈悲。
（不要坐在我身边我开始讨厌你啦！）
白色的极限。
（弧光的颈，最闪亮的基因。）
先这样，其余的交给04。
对了，写到这里才想起：（在世界末日的夜晚，抱着看，卡通片。）
这个0放在这里看上去很有野心，其实我没有，我喜欢假装自己有野心。既然说出来了，那就是没假装好，或者有的时候厌倦了，我很容易厌倦，还有假装厌倦。
我喜欢写自己“喜欢装作有野心”，也可能只是喜欢写“我喜欢xxx”。喜欢什么都无所谓，之所以扯这么多是因为心虚，怕大家发现我什么都不喜欢。
这个系列也就随性写一写，不想写了就不写，不想假装就不假装，人应该有厌倦的权利。作为笔者，还另有假装的权利。
假装自己心虚，假装自己什么都不喜欢。然后自勉：应减少使用“我”字，以避唯我主义之嫌。
自勉「人不知而不愠」，自勉「何不食肉糜」。可用来自勉的东西太多了，或许是我懦弱。兔子快跑写三个月，到底手软了。马闯写了三个月，是我仁慈。
03，00003。
笨蛋。
对声音愈发敏感，躺在床上彻夜听暖气管道窸窸窣窣，舍友鼾声，呼声。窗外疑有哭声，又不敢细听，万一来自自己——我不太擅长安慰人，发现自己想哭的时候往往束手无策。
医生说承认接纳自己的情绪是第一步，我觉得首先要承认和接纳医生吧。我问医生，你有没有考虑过吹小号？
下床吃药，揉揉眼睛，翻来覆去，心一横，带上耳机。凭天亮去，借浑浊呼吸敲打文字。
咬牙切齿，实验继续——
梦是最直白的，所有的隐喻直白到只剩喻体，比如我其实很害怕永泽，比如让我焦虑的是无论如何也打不出正确的字。如此看来，生活在白日可真不算易事。好在地球自转倾斜，加上老病太阳照四季，椭圆的公转轨道：这地球白天多，夜晚少，我早适应日间生活。
打不出字的时候，医生缓缓回「?」，火上浇油。
是想取暖来着。
（你看清楚了吗？）
意思是，人妄想从他人的理解中取暖，通过语言，乘危历险，结果总是不如人意。
早期实验是打算这么来，两个人盲眼打字，睁眼读字，再盲眼，如此交流，周而复始。凡借助载体的交流无出此外，不知所云，不知所欲云，心急如焚，偏偏火上浇油。
本想通过无常对撞找点乐子，结果入梦，屡屡，不得安宁。我说解法需，覆睡医生身旁。医生蓝色圆珠笔，潦草书就：爬。
医生有时凶，呜呜。
至于为什么害怕永泽，这点随后再谈，能忘记最好。
一是否定自在秩序，二是残忍天真。
该死，一年未读挪威的森林。
（那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静 雪白明月照在大地。）
对谈导演，并行实验，名为：末日前24小时。
懒详述，见杂图。
虽然是纪录片，但出现的角色必然有：
①若有所思，不知所措，觉得24小时还是太长者；
②纵情声色犬马，投拜亚空间四神者；
③拒不相信，认为片方危言耸听，末日虚构，决意全心生活者；
④观察统计实验结果者；
实施难点在于对参与者有较高的精神要求，建议寻找幽默者、亲和无常者、厌倦假装者，资金充足的情况下可考虑使末日成真。
初衷是为大家争取24小时获得自由的机会，幻觉自由，摇摆意志，滞重生命，条条垂涎。
（可听见雷声阵阵？）
还挺浪漫，你跑到街上去，拿着话筒，盯着那人眼睛：同志，世界末日就要来了，你有什么打算。
那人看看手表，又看看太阳，问，还有多久？
不多不少，刚好二十四小时。
哦……让我想想。咱们二十四小时后这儿见？
好，祝您末日愉快！
我才不去赴约，我约了好多人。这是谎话，也是实话。事实层面没有问题，但我的动机是虚构的。我的确这样问了很多人，不过最后的时刻我决定一个人过。因此“我约了好多人”并不是“我不去赴约的理由”，所以这一语句的使用动机是谎言。
这段话写于末日遥遥无期的现实世界，真有末日，我绝不说半句谎言，我发誓要在末日前24小时里做绝对诚实的人——自由的偏义可指：对自己绝对诚实。
看吧，我勇敢到这个程度了，假装的也算。
不浪漫的人也有，不浪漫的人天天是末日。
现实世界中，我的生命，左脚踩右脚，神经压舌头。
（西郊有密林，助君出重围。）
人间或明暗。
奇怪，本来该写声音。
本体声音，喻体声音，文字文艺，大小噪音。
小号嘹亮——听
一年一度，数据堆砌描述，温情脉脉，兴趣缺缺。其实真有喜欢的歌，一半流离失所，一半躲着不听。
医生说声音是记忆的流体，可耳朵是无辜的。
看上去真的很健康，医生说，看上去健康就行了。傲慢的偏义是拒绝被他物影响、标定——至少得自己相信吧。
「唯我主义」是个偏正短语。
没有主语。
（fly to the moon.）
恭喜梅卡德尔没有入榜，恭喜我。
数据也挑食，我得装傻，假装自己不听周二，坚定信心，将健康健全贯彻到底。
唾弃我吧。
（Goodbye, Honey goodbye.）
托起。
听戏，川剧，双拾黄金。看电影，诡诞，椒麻堂会。出走，贰零贰伍年，土公交报废，昏昏欲睡。梦到什么？一斤红枣，四两黄豆，煮了粥，水添多了，成稀饭，吃进去，哭出来。
武满彻相劝：你看这世上谁落得完美？
人的哭声也有节律，录来伴奏，四三拍，圆舞曲，拍速加快，左脚绊右脚，平原野望，各处悲怆。
（纯音乐，请欣赏。）
骗人的。
重拾六弦铁，剪短锈蚀，修理嗓门，拨片果然不见。默哀毕，奏褴褛飞旋。浩瀚吗？不浩瀚，浩瀚是逼仄的自我羞愧。
买弦送了拨片，薄，好看，华而不实。幸好华而不实，不然又不知道丢在哪里。
（Espacio vacío!）
读书，尤利西斯，作者聪明狡猾，只得领情。祝世上所有追求不朽的人收获不朽，祝其他人求仁得仁，唯独不要追求不朽。
读书总是心怀不忍，真不是傲慢，这叫慈悲。
（不要坐在我身边我开始讨厌你啦！）
白色的极限。
（弧光的颈，最闪亮的基因。）
先这样，其余的交给04。
对了，写到这里才想起：（在世界末日的夜晚，抱着看，卡通片。）
睡不着，失眠看和爸妈的聊天记录，我爸我妈都是很浪漫的人啊，想起小的时候，我爸讲和我妈恋爱的时，经常会背着手风琴和我妈去河边约会，我妈在树下看书，我爸在旁边弹琴，这种具象的描述，让我在很多年里对爱情的幻想都有一个在阳台给爱人弹琴的场景
工作快五年了，生活将我性格里很理想主义的那一块儿已经磨平了，让我变成了一个没有仪式感不浪漫的人，曾经吵着要办一个盛大的婚礼，后来也只是懒惰的领个证就好了，不想办，不想折腾，也不管多年后会不会后悔，会不会遗憾没有这一份回忆
可是今天和我妈讲了很多，和小周也讲了很多，最后有点情绪失控的潸然泪下，生活将我变成了一个不浪漫懒惰的人，但是爸爸妈妈和爱人还是会用心的去给我搭一个“阳台”，给我普遍意义的仪式感，就像是保护我不长大的天真和少女心
工作快五年了，生活将我性格里很理想主义的那一块儿已经磨平了，让我变成了一个没有仪式感不浪漫的人，曾经吵着要办一个盛大的婚礼，后来也只是懒惰的领个证就好了，不想办，不想折腾，也不管多年后会不会后悔，会不会遗憾没有这一份回忆
可是今天和我妈讲了很多，和小周也讲了很多，最后有点情绪失控的潸然泪下，生活将我变成了一个不浪漫懒惰的人，但是爸爸妈妈和爱人还是会用心的去给我搭一个“阳台”，给我普遍意义的仪式感，就像是保护我不长大的天真和少女心
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