恍恍惚惚如梦的时光，但有您的日子，我却历历在目。那天是27号，我去医院看您，那时您还能够缓慢挪动，搀扶着下床吃饭、刷牙等，我提出晚上陪护您，换妈妈休息，可您的一句“你可合格”让我惭愧至今，将近十年的病痛，每年至少两次的住院.都是妈妈不分昼夜的守护着。孩子小的时候，觉得您们还很年轻，不需要我们，孩子大时了，我又忙碌着着自己的小家，如今痛悔：子欲养而亲不待。2023年元月1号出院，师傅带我们踏上归途，路上行驶平缓，途经祖师毛店村，您竟然认出来了，毕竟这儿是您工作过的地方，是你曾经撒下许多汗水的地方！可能是回家心切，路上感觉你分外精神！到家后，夜晚我和弟弟轮流陪护.2号早起，您还知道妈妈夜里没有陪你。6号，我和妈妈搀扶您下床，感觉您用尽全力配合，还是举步为艰，虽然紧皱眉头，但眼底的慈爱却久久的停留在我和妈妈的脸上，爸爸这是怎么啦？现在回想，那驻留的双目，是即将远行的爸爸对我们太多的不舍.太多的挂牵啊！8号早上.弟说您夜里没睡安稳，让我们不要打扰您，让您再休息会，可是等到9点左右我趴在您的耳边，轻声呼喊数声，您才微弱的睁开眼.无神的看看我，嘴巴张了张，已无力应答.只有那呼哧呼哧的喘息声，那一刻我感觉自己浑身冰冷，后来弟弟叫来了救护车.医生的诊断让我痛不欲生，依趴在您的床边，声嘶力竭的呼喊着爸爸，可是您手心的温暖还是逐渐消失，再大的声音也唤不回您的只言片语，痛苦煎熬的您于16点15分永远的闭上双眼，走完您正直、善良、勤奋、律己的一生，从此世上再无爱我的老爸，那一刻仿佛天塌了，心碎了，[泪][泪][泪]爸爸，今天是您离开我们整整一周年的日子，撕开尚未痊愈的伤口，打开记忆的闸门，女儿泪目、念您……

偶然看到这个，突然一些刻骨的记忆又跑了回来。
看了下聊天记录，想起是我妈觉得我不关心机票价格变动，临时买“花冤枉钱”，但最后还是给我转了500。

然而“你说得对”这几个字，让我想起了更多东西。
当时研三，在毕业和找工作、考博的压力下，身心基本都处于崩溃状态，“每天闭上眼睛就觉得耳旁在轰隆隆地跑火车”。一点都睡不着，在万念俱灰的边缘，挣扎着思考自己毕业了到底应该做什么。
然后亲妈突然连机票都不帮自己买了，最后的安心之处被折断。
已经一点争辩的力气也没有了。

我不记得我当时哭没。那时候应该总是在哭。反而是刚刚我在回忆这些还有“维生素”的时候，突然就哭起来了，眼泪哗哗流，现在还没停。
其实很久没有因为这些事难过了，去年以来我就像小钻头一样轰轰轰地往前冲。也早就学会了要怎样更好地跟妈妈沟通，甚至反过来去安慰流泪的母亲——她是为不听话，不好好治病的倔外公哭泣的
一代人有一代人的亲子关系——这就是地狱笑话了

不过我还是不受控制地就哭了。很少有事情会这么精准地扎痛我，哪怕记忆已经模糊得只能靠记录维系，那种感觉还是长久地留在了心底。我想我永远都无法摆脱，因为我妈永远是我妈。
我知道，我妈当然是爱我的，我是她唯一的好宝宝，好吃好喝的永远不会差。几个月前也写过。而她在吃喝之外的地方，就难以言说了。
我不想数她做了什么好事坏事，我也从未产生要仔细回忆我俩的念头，不敢回忆？也都想不起来了。

小时候的事都想不起来了，大学毕业之前都算小时候。不知道是因为人类的记忆力也就这个水平，还是因为那时候脑子装的东西都太简单。
我猜是因为快乐和痛苦纠缠在一起，让痛苦总是如影随形却不知起于何方，我也没有力气去把碎了一地的自己拢起来。干脆就忘了。

那时候力气太小了。
大学毕业后，每一年都增长了新一年的力气。19年留超短发被我妈说很难听的话，崩溃得摔手机；20年我妈一瓶维生素也不买，崩溃到哭；21年不等我妈来招惹，自己先摔崖底下去了；22年经过毕业的洗礼，立地成佛大彻大悟
——四年过去已经是小钻头了。

不过小钻头照样会哭。只是小钻头知道自己为什么痛苦，为什么开心，知道为什么妈妈会说这样那样的话，知道容忍她知道怎样才能更好相处。
毕竟！我可是心智化98分的人了（见前两天微博！）哼哼。

这98分可不是在我出生那年就邮寄给我的。

刚刚突然想到自己发的这句文案 其实发的时候第一想法是觉得这句话很配这首歌 然后是在想家人的爱 朋友的爱 恋人的爱 我的爱 我爱的人
现在觉得朋友恋人的爱完全是锦上添花的东西 有没有其实都不会怎么样 重要 但是又无关紧要 家人的爱我倒是没假设没有的必要 因为我有 所以很重要 并且我暂时想不出他们某一天会不爱我的理由
退一步讲 我可以什么都没有 爱不爱的又怎样 但我必须要有爱的人 这个人没必要是我身边的人 要是偶像 要是隔着次元壁的人 也就是精神支柱和前进的动力吧 我以前总是在想为什么我爱他们超过爱自己 现在我不会再想了 好像突然具象化的懂得了爱自己 在慢慢的学会爱自己 直面且学着接纳自己的缺点 关注自己的内心 情绪 鼓励自己 不会像以前一样骂自己 看到自己就崩溃 也不会内耗
现在 他们才真正成为我的启明星
而且我发现 其实我容貌焦虑的根本原因还是在爱不爱这件事上 我总是会想 如果我再好看点是不是就会有人爱我 如果我再瘦点是不是大家就会喜欢我 然后现在才懂 真正爱你的人不会在乎你的外表 女性真的一生都对外证明自己的容貌身材和被爱 男的会吗
虽然我现在发这些就很像是在纠结爱这件事 但其实没有 没什么好纠结的 我只是喜欢写一些莫名其妙在脑子里一闪而过的想法而已
有时候看到一些朋友经常因为认识不久或恋爱只谈了一周不到的男的 背刺的朋友 家人 各种极端情绪患得患失自虐 好吧 我其实劝不了 也不想劝 这种事情永远都要自己去经历 希望你们早日学会爱自己
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