#Nuguri谈不办退役仪式#
消极!Nuguri谈不办退役仪式:对自己很失望 没什么积极的话要说
韩媒记者Ashley Kang发布了对前职业选手Nuguri的采访,Nuguri谈到了自己不办退役仪式的原因。
Q:你为什么没有举办退役仪式呢?
Nuguri:举办退役仪式,我好像没有什么积极的话可说,我觉得退役仪式时我说不出积极的话,因为我是对自己非常失望才决定退役的。而且既然要退役,我希望自己能快点被忘却。过去这段时间,我和粉丝们是彼此共享能量的关系,我觉得比起我(退役之后)出来做些什么,还是快点消失、快点被大家忘记比较好。
Q:感觉你的想法并未能成功,过了这么长时间,还有这么多人记得Nuguri选手呢。
Nuguri:oh~good!谢谢你说了这么好的话。
#英雄联盟S14# #英雄联盟#
消极!Nuguri谈不办退役仪式:对自己很失望 没什么积极的话要说
韩媒记者Ashley Kang发布了对前职业选手Nuguri的采访,Nuguri谈到了自己不办退役仪式的原因。
Q:你为什么没有举办退役仪式呢?
Nuguri:举办退役仪式,我好像没有什么积极的话可说,我觉得退役仪式时我说不出积极的话,因为我是对自己非常失望才决定退役的。而且既然要退役,我希望自己能快点被忘却。过去这段时间,我和粉丝们是彼此共享能量的关系,我觉得比起我(退役之后)出来做些什么,还是快点消失、快点被大家忘记比较好。
Q:感觉你的想法并未能成功,过了这么长时间,还有这么多人记得Nuguri选手呢。
Nuguri:oh~good!谢谢你说了这么好的话。
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#三个少年[超话]##三个少年##曹恩齐##曹恩齐三个少年#
不知不觉和三个少年走过了整整一季了,这一路走来,真的收获很多[好喜欢]
[心]第一期•放下手机,“来一场自由冒险”,在看这期节目的时候,我也看了自己的手机用时,11个小时[二哈]其实感觉每天自己都有很多事情没做,而且总是觉得时间不够用,但其实是把很多碎片化的时间都用在手机上了[失望]这期之后,也让我反思了自己平时使用手机的方式,我也下去认真的给自己生活中的事情做了时间规划,让自己把各种时间利用起来做想做的事[抱一抱]
[心]第二期•拒绝精神内耗,开启全新人生,我偶尔也会内耗,但是看了节目之后,我觉得拒绝内耗的最好方式其实是接纳自己,树立自信,并且多一些钝感力[送花花]
[心]第三期•你的分享欲有多少,这一期对我还蛮特别的,因为我其实是一个分享欲不太高的人,平时也不太爱和朋友分享生活,同样的,当朋友分享生活给我的时候,我的回应也冷冷的[允悲]这期看完让我觉得,积极回应朋友的分享欲也是件很重要的事[努力]
[心]第四期•新型社交Z世代社交生活指南,这期的话题是搭子,我认为总的来说就是,不同的事情其实需要和有相同爱好的人去做,生活中的朋友可能只有一两件事情的兴趣爱好相同,但是去找搭子,就总能找到相同的爱好的人[哇]
[心]第五期•“边界感”注意,请别越界,这一期对我来说收获最大的,不是如何保持边界感,而是应该适当地冲破一些边界感。我在生活中是一个边界感很强的人,而且是个i人,让我在社交生活中很难和人快速地打成一片,这也困扰了我很久,在这期中,学长们说,在社交生活中应该适当地打破一些边界感,我认为对我来说还是很实用[送花花]
[心]第六期•断舍离,给生活加个“删除键”,我生活中其实还是一个很容易断舍离的人,会不定时地丢掉一些不用的东西[污]所以看这期的时候还蛮有成就感的[害羞]
[心]第八期•快节奏生活,现在生活节奏越来越快确实是一个不可避免的趋势,不管是上班还是上学,在一天之内要处理的事情很多很多,我想要是给我一天能自己安排,那我的选择应该也是把时间留给睡眠吧哈哈哈哈[并不简单]
[心]第九期•目标,清晰的目标更能够帮助我们成功,但是作为一个p人,完成目标的道路确实确实太艰苦了,在2024年,我也希望我自己能够坚持完成自己定下的目标[二哈]
[心]第十期•我懂你的“奇奇怪怪”,这一期的标题就给我留下了深刻的印象,我还记得之前有一次心情特别不好的时候,恩齐刚好开了直播,在直播里也说“总有一个人能够懂你的奇奇怪怪”,这句话治愈了我好久好久[抱一抱]
不知不觉和三个少年走过了整整一季了,这一路走来,真的收获很多[好喜欢]
[心]第一期•放下手机,“来一场自由冒险”,在看这期节目的时候,我也看了自己的手机用时,11个小时[二哈]其实感觉每天自己都有很多事情没做,而且总是觉得时间不够用,但其实是把很多碎片化的时间都用在手机上了[失望]这期之后,也让我反思了自己平时使用手机的方式,我也下去认真的给自己生活中的事情做了时间规划,让自己把各种时间利用起来做想做的事[抱一抱]
[心]第二期•拒绝精神内耗,开启全新人生,我偶尔也会内耗,但是看了节目之后,我觉得拒绝内耗的最好方式其实是接纳自己,树立自信,并且多一些钝感力[送花花]
[心]第三期•你的分享欲有多少,这一期对我还蛮特别的,因为我其实是一个分享欲不太高的人,平时也不太爱和朋友分享生活,同样的,当朋友分享生活给我的时候,我的回应也冷冷的[允悲]这期看完让我觉得,积极回应朋友的分享欲也是件很重要的事[努力]
[心]第四期•新型社交Z世代社交生活指南,这期的话题是搭子,我认为总的来说就是,不同的事情其实需要和有相同爱好的人去做,生活中的朋友可能只有一两件事情的兴趣爱好相同,但是去找搭子,就总能找到相同的爱好的人[哇]
[心]第五期•“边界感”注意,请别越界,这一期对我来说收获最大的,不是如何保持边界感,而是应该适当地冲破一些边界感。我在生活中是一个边界感很强的人,而且是个i人,让我在社交生活中很难和人快速地打成一片,这也困扰了我很久,在这期中,学长们说,在社交生活中应该适当地打破一些边界感,我认为对我来说还是很实用[送花花]
[心]第六期•断舍离,给生活加个“删除键”,我生活中其实还是一个很容易断舍离的人,会不定时地丢掉一些不用的东西[污]所以看这期的时候还蛮有成就感的[害羞]
[心]第八期•快节奏生活,现在生活节奏越来越快确实是一个不可避免的趋势,不管是上班还是上学,在一天之内要处理的事情很多很多,我想要是给我一天能自己安排,那我的选择应该也是把时间留给睡眠吧哈哈哈哈[并不简单]
[心]第九期•目标,清晰的目标更能够帮助我们成功,但是作为一个p人,完成目标的道路确实确实太艰苦了,在2024年,我也希望我自己能够坚持完成自己定下的目标[二哈]
[心]第十期•我懂你的“奇奇怪怪”,这一期的标题就给我留下了深刻的印象,我还记得之前有一次心情特别不好的时候,恩齐刚好开了直播,在直播里也说“总有一个人能够懂你的奇奇怪怪”,这句话治愈了我好久好久[抱一抱]
我的通灵日记《借口传音》
人们常说眼睛是心灵的窗户,不经意间我的眼睛就被上了枷锁,也许正因为如此,才打开了另一个世界的大门。
从小就普普通通的自己,没想过是否会有精彩的人生,尽管父母给了自己很多爱,但也还是会羡慕那些活泼开朗的同学,毕竟自己从小就是很乖的那种孩子,内敛又不愿意表达自己。
开始觉察自己有所不同是从上小学,在放学的路上会有男同学在我身后扔小石头,给我起难听的绰号,经常放学的路上有一半的路程是在这种嘲笑中度过的。
放学的路真的很漫长,甚至有时候宁愿去泥泞的田野里走回家,也不愿意和同学们走顺路的大道。
自卑的种子在那个时候也许开始发芽了,初中的时候,有一个男同学,放学的时候偶遇到,跟了自己一路,那个时候就很想甩开他,所以绕着路走了很久。
表明了自己拒绝的心意之后,隔天他便拿着我的眼睛说事,言语很激烈,极具讽刺。
于是我有了想给眼睛做手术的想法,那个时候,父母并不是特别在意这件事情。
有时候想和父母提,又怕花钱太多,不是家庭能负担的起,所以,有段时间我会在放学的路上难过的大哭,到家门口的时候把眼泪擦干净,然后像没事儿的人一样回家吃饭,写作业。
情绪是一个很可怕的东西,无需别人做什么太多特别的事情,我们就可以把自己压的喘不过气。
年少无知的时候,还不懂有一种与自己和解的方式叫做接纳,接纳自己的不完美会让自己变得没那么痛苦。
初中的课本不难读,不知道是自己心理的负担太过于沉重,还是真的有某种存在影响了我。
书包很重,像山一样沉重,感觉自己真的背不动它。
有一天,回家一进屋我就和老妈说“妈,我不想上学了,书包太沉了,我背不动”
妈妈可能以为我在开玩笑,但是我真的感觉书包好沉,那种不被理解的沉重使我崩溃的大哭。
把老妈也弄得一脸茫然。
也是从那年开始,我有了两次被附体的经验。
一次是家聚餐,大家吃完饭在聊天,一个大大的圆桌面,我坐在炕里面,一直像睡没睡,有点不舒服。
大家都在聊天,突然间,我起身张嘴说话,那个声音从我的嗓子里发出来,却不是我的声音。
那个时候姥爷还活着,他死死的抓住我的手腕,像似在和我身体里的人谈判一样,商量着。
声音从我的身体里发出,又是哭又是喊,仿佛有天大的委屈,十分瘆人,还直呼我老爸的姓名,在我看来直呼我爸名字是我不可能做出来的事情。
那十几二十分钟,我能感受到自己面目狰狞,咬牙切齿,恨不得把人撕碎,我想那时候应该是丑陋至极。
被借口传音,只不过是身体里有另外一个灵魂,借由我的存在,表达她的想法。
她说我这个孩子很善良,是个好孩子,她也不想为难我。但她不能把我爸爸怎么样,她只好抓住我爸爸的心尖,也就是我,让我爸不能不妥协。
我姥爷是个明白人,和她说了很多,问她有什么要求都会答应,就是不要拿孩子怎么样,毕竟孩子是个好孩子,就不要折磨我了。
于是像是谈妥了一样,她直呼我老爸的大名让老爸送她走。
许多细节现如今也已经记不清了,只是那天老爸把我抗在肩上,在大门口走了一圈,回来以后。
我再也哭不出来了,也没有那个声音从嗓子里跑出来,身体像似被掏空一样,沉沉睡去。
另一次是在大伯家吃饭,也是吃完饭的时候,吃着吃着就感觉身体不舒服,去小屋躺着,不知过了多久,口很渴,想喝酒了,哈欠是一个接着一个,仿佛下巴快要张掉了。
那次我还说了很多预见未来的事情,都是关于大伯母亲属的。后来有没有真实的发生也没办法去认证了,有些人也已经不再联系。
记忆虽然模糊,还是会感觉很丢脸,于是人多吃饭喝酒的地方我都不愿意去,因为不知道什么时候,我可能又没办法控制自己了,像个精神病一样。
每次都要老爸出面帮自己摆平情绪,我不想给家人添麻烦。
忘了说老爸和我一样,被不明所以的力量折磨了近十年,生病也看不好,有什么病去医院检查就没事,但回家就不可以,严重的时候他感觉自己要濒临死亡,还留过遗书给我和妈妈,让我好好的照顾妈妈,缘分使然,最终老爸也是不治而愈。
有时候我觉得是因为爸爸,所以我才那样,是因为爸爸得罪了什么神灵的存在,因为他不妥协,所以总是折磨我,让老爸不好过。
但是事实上,各有各的因缘吧。
初中就这么稀里糊涂,以一场水痘在眉间留了一个圆圆的痘印结束了。
我这双阴阳眼的余热一直蔓延到了我的高中时代。
现在一回想,其实真的没有什么,只是发生了一个事故,有一只眼睛和常人不太一样,这个世界有千千万万人,这芸芸众生中有许多人受到命运的苛责也都过得好好的。
学会不那么在意别人的看法是一种成长
。每个人的生命中都会有一束光,而我的那束光是我的老爸。
在那些被人欺负,没有什么善意的日子里,他始终告诉我要学会帮助他人,快乐自己,助人为快乐之本的火苗在我的生命中得到了点燃。
正确的价值观没有让人生轨道偏离。
因为被爱才让自己有足够多的勇气去面对每一个时间段的不同。
也正是因为如此,抱有善良的心,才是那份缘分选择我的理由,给了我一扇走进他人内心的门。
在没有执笔留书以前,我病了很久,那段时间,治不好,也看不到希望,只是有一个存在,它影响你,你却看不见它。
不是人,不是鬼,害怕又迷茫,我知道它存在,但却不知道该怎样跟它一同存在。
人们常说眼睛是心灵的窗户,不经意间我的眼睛就被上了枷锁,也许正因为如此,才打开了另一个世界的大门。
从小就普普通通的自己,没想过是否会有精彩的人生,尽管父母给了自己很多爱,但也还是会羡慕那些活泼开朗的同学,毕竟自己从小就是很乖的那种孩子,内敛又不愿意表达自己。
开始觉察自己有所不同是从上小学,在放学的路上会有男同学在我身后扔小石头,给我起难听的绰号,经常放学的路上有一半的路程是在这种嘲笑中度过的。
放学的路真的很漫长,甚至有时候宁愿去泥泞的田野里走回家,也不愿意和同学们走顺路的大道。
自卑的种子在那个时候也许开始发芽了,初中的时候,有一个男同学,放学的时候偶遇到,跟了自己一路,那个时候就很想甩开他,所以绕着路走了很久。
表明了自己拒绝的心意之后,隔天他便拿着我的眼睛说事,言语很激烈,极具讽刺。
于是我有了想给眼睛做手术的想法,那个时候,父母并不是特别在意这件事情。
有时候想和父母提,又怕花钱太多,不是家庭能负担的起,所以,有段时间我会在放学的路上难过的大哭,到家门口的时候把眼泪擦干净,然后像没事儿的人一样回家吃饭,写作业。
情绪是一个很可怕的东西,无需别人做什么太多特别的事情,我们就可以把自己压的喘不过气。
年少无知的时候,还不懂有一种与自己和解的方式叫做接纳,接纳自己的不完美会让自己变得没那么痛苦。
初中的课本不难读,不知道是自己心理的负担太过于沉重,还是真的有某种存在影响了我。
书包很重,像山一样沉重,感觉自己真的背不动它。
有一天,回家一进屋我就和老妈说“妈,我不想上学了,书包太沉了,我背不动”
妈妈可能以为我在开玩笑,但是我真的感觉书包好沉,那种不被理解的沉重使我崩溃的大哭。
把老妈也弄得一脸茫然。
也是从那年开始,我有了两次被附体的经验。
一次是家聚餐,大家吃完饭在聊天,一个大大的圆桌面,我坐在炕里面,一直像睡没睡,有点不舒服。
大家都在聊天,突然间,我起身张嘴说话,那个声音从我的嗓子里发出来,却不是我的声音。
那个时候姥爷还活着,他死死的抓住我的手腕,像似在和我身体里的人谈判一样,商量着。
声音从我的身体里发出,又是哭又是喊,仿佛有天大的委屈,十分瘆人,还直呼我老爸的姓名,在我看来直呼我爸名字是我不可能做出来的事情。
那十几二十分钟,我能感受到自己面目狰狞,咬牙切齿,恨不得把人撕碎,我想那时候应该是丑陋至极。
被借口传音,只不过是身体里有另外一个灵魂,借由我的存在,表达她的想法。
她说我这个孩子很善良,是个好孩子,她也不想为难我。但她不能把我爸爸怎么样,她只好抓住我爸爸的心尖,也就是我,让我爸不能不妥协。
我姥爷是个明白人,和她说了很多,问她有什么要求都会答应,就是不要拿孩子怎么样,毕竟孩子是个好孩子,就不要折磨我了。
于是像是谈妥了一样,她直呼我老爸的大名让老爸送她走。
许多细节现如今也已经记不清了,只是那天老爸把我抗在肩上,在大门口走了一圈,回来以后。
我再也哭不出来了,也没有那个声音从嗓子里跑出来,身体像似被掏空一样,沉沉睡去。
另一次是在大伯家吃饭,也是吃完饭的时候,吃着吃着就感觉身体不舒服,去小屋躺着,不知过了多久,口很渴,想喝酒了,哈欠是一个接着一个,仿佛下巴快要张掉了。
那次我还说了很多预见未来的事情,都是关于大伯母亲属的。后来有没有真实的发生也没办法去认证了,有些人也已经不再联系。
记忆虽然模糊,还是会感觉很丢脸,于是人多吃饭喝酒的地方我都不愿意去,因为不知道什么时候,我可能又没办法控制自己了,像个精神病一样。
每次都要老爸出面帮自己摆平情绪,我不想给家人添麻烦。
忘了说老爸和我一样,被不明所以的力量折磨了近十年,生病也看不好,有什么病去医院检查就没事,但回家就不可以,严重的时候他感觉自己要濒临死亡,还留过遗书给我和妈妈,让我好好的照顾妈妈,缘分使然,最终老爸也是不治而愈。
有时候我觉得是因为爸爸,所以我才那样,是因为爸爸得罪了什么神灵的存在,因为他不妥协,所以总是折磨我,让老爸不好过。
但是事实上,各有各的因缘吧。
初中就这么稀里糊涂,以一场水痘在眉间留了一个圆圆的痘印结束了。
我这双阴阳眼的余热一直蔓延到了我的高中时代。
现在一回想,其实真的没有什么,只是发生了一个事故,有一只眼睛和常人不太一样,这个世界有千千万万人,这芸芸众生中有许多人受到命运的苛责也都过得好好的。
学会不那么在意别人的看法是一种成长
。每个人的生命中都会有一束光,而我的那束光是我的老爸。
在那些被人欺负,没有什么善意的日子里,他始终告诉我要学会帮助他人,快乐自己,助人为快乐之本的火苗在我的生命中得到了点燃。
正确的价值观没有让人生轨道偏离。
因为被爱才让自己有足够多的勇气去面对每一个时间段的不同。
也正是因为如此,抱有善良的心,才是那份缘分选择我的理由,给了我一扇走进他人内心的门。
在没有执笔留书以前,我病了很久,那段时间,治不好,也看不到希望,只是有一个存在,它影响你,你却看不见它。
不是人,不是鬼,害怕又迷茫,我知道它存在,但却不知道该怎样跟它一同存在。
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