25岁.
这个岁数 在以前是怎么想都不会想到的.
但是还是到来了.
并没有成为更好的人 只能说比以前好吧 会懂得照顾自己 会懂得更加喜欢自己 也会努力得追求自己所喜欢的.
不变的是 自己想要出去 “自由” 某种意义上来说只要出去了 只要接触了自己喜欢的 那便是属于“自由”.
24岁 回想这一年 好像 变得更加优秀 是一种自信 我相信自己会变得更优秀的自信.
经历了一些很委屈的事情 但是也被朋友们鼓励.
阅读了喜欢的书籍 也参加了喜欢的两场签售会.
遇到了很喜欢的人 准确来说是很疼很喜欢我的.
会开始表达各种情绪 开启了一段超正常的恋爱.
离开了一家烂公司 同时也进入了超级好的公司.
看了不同的风景 拥有了两台相机 存了很多照片.

25岁 会是存大钱的年龄.
同时俺的事业恋爱都会嘎嘎成功.

#anton[超话]#想了很久 为什么会喜欢上anton呢…因为已经很久不碰男团了。我总跟朋友戏称我就是单纯喜欢弟弟 且喜欢他的精神状态罢了，但我其实清楚这些理由远远不能让我这么喜欢他。今天看到一条评论“他是第一个我觉得当爱豆很可惜的人”突然就…原来是这样。

新泽西游泳大赛第一也好 乐团副大提琴手也好 虽然有父母的加持 但也是他凭自己的努力才取得的成绩（两者任一想练出成绩都需要非常努力）我羡慕且佩服。其次我想知道为什么能够舍弃这些已经闪闪发光且再进一步就更加辉煌的领域，舍弃父母为他规划的藤校人生路，离开自己的故乡？来选择当爱豆 我想等着见证一个他的答案。最后我感谢他 我想谢谢如此优秀的他用实际行动来告诉我们 怎样去争取自己未来的多种可能性 怎样坚定的一步步走出自己想要的未来。谢谢你能站到我们面前[抱抱]

anyway, 希望你无论在哪个领域都一样闪闪发光 永远保持温柔且继续明媚吧李灿荣[心]。

尽管22了，还是会因为我爸喝醉后发疯而感到害怕，突然倍增的焦虑会让我像小时候一样胆颤。在亲密关系里我总是会逃避矛盾，因为我错误的把争吵矛盾和离婚分手划成等号，可能和我见到的永远是父母歇斯底里的离婚宣言有关。我不想把性格上的缺陷甩锅给家庭，但事实就是如此，我需要花很多时间和精力去修补这些看似美满，实则痛苦的成长创伤。所以我对喜欢的人讨好，在遇到矛盾时逃避，太在意自己在别人心里的分量。要到哪一天我才可以坦然地追求自己的想法，而不是要去符合别人的期待呢。以为自己长大了，其实距离成熟的心智还有很长的距离。除开父母的养育恩情，除开恋人之间的责任与羁绊，成为独立的自己才是第一要务吧，我又是被什么绊住了脚步呢。不想再去努力成为“某某”了，所谓成为争气有出息的儿子，成为优秀有价值的恋人，都应该排在成为自己的后面，是我自己要努力变好变优秀的，是我自己想要健康匀称的身材，想要当一个温暖又情绪稳定的人的，我不想再因为一句句绑架陷入这么痛苦的境地，没有任何人能拉我一把的话，只有凭借着这个信念我才能爬出来深坑