每天随手拍
早上喝了巧克力牛奶 今天上午十点就下课啦 早早吃饭 这个大宽报好吃 还偷偷吃了个司康 没吃饱[泪] 下午吃了烤苕皮 晚上米粉黑芝麻粉➕香蕉 吐司两片 我是个大胃王女孩子 我要吃遍全世界所有好吃的面包
晚上要背考研单词哦！！！！加油[心] 抓紧时间练字吧（买了字帖一个字还没有写过）#上学日记# https://t.cn/R2WxaNQ

杨健又流泪了。
2012年8月7日，我还在学校周边的出租屋内准备司考➕考研，抽空开电脑看了刘翔伦敦奥运会首秀，但刘翔受伤退赛，随后又返回赛场亲吻栏架，并单腿跳到了终点。
当时的解说员杨健在幕后定是像今天一样情不自禁了，但没有镜头。
11年过去了，45岁的杨健在镜头前还能有这样的真情流露属实难能可贵。不知道还有谁能像杨健一样，在时隔11年后，能为相似的情景而流泪。还有谁？

上次我还觉得医生赚钱很容易，靠着技术吃饭就是香。昨晚上给他发检测报告，结果今天我都还没睡醒，医生就回复我了。

嗯，又要加半颗药！意料之中的结果。

我看群里有人跟我吃一样的药，但是颗数比我少很多。其实我有点懵逼，因为感觉我真有这么严重吗？

想起大学时候的糟心经历，我真的觉得我需要帮助了，我觉得我抑郁症很痛苦，但辅导员➕学校的心理咨询师➕那时候的检查过的医院所谓什么教授跑过来说我没啥问题，我就是情绪不好。

但明明这个医院我之前就跑去过，做了脑电图心电图血液检查，当时的值班医生告诉我我就是达到了抑郁症的标准，开了五百多的药，那时候我还是个学生，没那么多钱，也不敢告诉爸妈。

后来情绪崩溃到，我已经开始不跟人说话了。

结果他们个个都说我没病，说我没有任何问题。还是我去上海精神卫生中心，医生立马给我开了草酸艾司，我爸妈才有点相信，他们觉得反正我不严重。

最后换来的结果，我逃课，缩在寝室里，没有去考研，毕业之后依然浑浑噩噩，复发很多次我都不知道，最痛苦的时候偷偷买医生早期开的药，因为拿的诊断单过了很久，被一个药店店员教训:不知道精神病药瞎吃会死人吗？

药店店员似乎感觉到说“精神病”三个字不妥当，于是改口为，有个小孩乱吃这种药吃死了。

我感受到了浓浓的被羞辱的感觉。我是小孩吗？你觉得我是精神病，瞎jb买精神病的药？你比我还懂我的病吗？

最深最深的那个原因是，我真的应该为我得了这个病感到羞耻吗？

自那一段时间之后，我真的羞耻了很久。

我觉得我就好像不该这么痛苦一样。直到现在我因为这些判断，依然有些不敢认可我自己的想法，我真的有这么严重吗？我似乎不敢心安理得地认可自己的严重。

因为之前这些痛苦的经历，我再一次踏上医院之路，既有点慎重，又十分防备。好在医生十分专业，一直让我跟他的节奏走，我们只讲怎么开药，不搞心理咨询那些话，我也直言不讳地说我不信任医生们。

他也十分坦然承认，很多医生，他看了就觉得十分不专业。

几次诊治下来，感受是很不错的，没有激发我的创伤，一直只讲怎么靠药物让我状态能好受一点，我觉得心里充满了安全感。

这一次我真的很想破除羞耻感，抑郁症又怎么了？去精神卫生中心又怎么了？吃药又怎么了？还不允许人生病吃药吗？不够专业就别bb，滚回学校好好重新学学你们专业！不懂，觉得我只是瞎矫情，那我没什么跟你好说的，咱两拜拜ok？我还懒得跟你扯半天。

总之今天的开始又很美好！