刷到了一个躺在草地里的视频，眼泪又下来了。我的朋友里面只有你会直接躺在草地上，我们可以静静的躺着感受风声，看见树杈摇晃，还能看见天上的月亮。记得那时候还是春天，我们都还穿着长袖外套呢，当时我们关系还不太相熟，但是我也已经挺喜欢你了，那时候还保持着很远的社交距离，出来散步的时候表情有时候也比较沉重，常常不自主的皱起眉头，经常像在思考什么或者沉寂在自己的世界中。我很想知道你的忧愁，你的不开心，有我可以帮到的地方吗。我确实也不会社交或者也可能是对在乎的事情太过于小心翼翼，连最普通的关心的语句都欲盖弥彰的不敢说出来，生怕自己的行为会是没有边界感的越界。当时我还有些困惑，看起来有些游离的你是不是不太想要和我出去，只是因为不太好拒绝，但是我疑惑的点是有时候你又会主动约我出去，那应该是至少不讨厌吧，我这样想。不过当时我确实也想不太明白，所以我问我朋友问我妹妹，现在想想这其实很简单明了的一件事情，放在你身上我就想不明白了。连我妹都可以看明白，她提议我想关心的话直接问就好了，就这么简单的事情，那时候的我竟然被动到蠢到这种地步。
关于那些种种，后来更熟悉之后我才慢慢的明白，当时应该是工作的原因吧，你太累了，每天都要和很多人打交道，和本科室里的同事又有一些矛盾，整个人都是满负荷的状态，心态应该很不好，处于一种抑郁状态吧。说过很多次觉得你厉害的话，都是打心底里觉得你不容易，做的工作真的很厉害，坚持了这么久，是真的很佩服，后来生病感冒打点滴真的觉得挺心疼，但是你自己一个人能把自己照顾好也让我觉得很厉害。思绪又发散出去这么远，回到那次我们去那个公园散步，记忆里那天的温度好舒服啊，春天的风凉凉的但扑到脸上又柔柔的。看见那块草地后你说想躺下，然后不用在乎别人的想法就直接躺在了草地上。当时我有些兴奋开心又很欣赏的感觉，因为我也有好想躺下的想法，但是我第一反应可能会在意同伴的看法，担心对方嫌弃地上不干净之类的，所以和朋友在一起的时候，我没有说出过类似的想法。但是，那一刻我发现，我很喜欢的人也喜欢，而且比我洒脱多了，不用在意他人的想法投入到大地的拥抱，竟然有些敬佩和感动。躺在草地上不用担心会不会有虫子，我们就仅仅躺在那里，当时真的觉得鸟叫声都是精灵的私语，大树张开了怀抱，我似乎被世界短暂又漫长的接纳了一刻。
后来去黄河边上，你也说我要是想躺在那个石头台上的话会陪着我，我一直搞不清楚为什么会喜欢你，这么痛苦还这么喜欢。可能是这些点点滴滴的事情吧，让我想和你做朋友，但是我又控制不住亲近你，我想逼自己克制，但是我每次和自己较劲最后的结果还是无法控制的去找你，我知道这样不好，可能我试过好多次，最终都是清醒着痛苦的沉沦下去，也破罐子破摔过，克制不住说出一些让我在清醒状态下觉得可能很越界的话，厚脸皮的考虑不周的缠着你。也努力做很多事情转移注意力，结果只有跑步过程中能很短暂的让我抽离出来，但是效果也是不尽人意。真的像患有毒瘾的病人，只要和你一起说会话或者待在一起，才能让我有安定感，我就会很开心，然后把那些挣扎抛之脑后，接着重蹈覆辙。所以我作为朋友，也不合格，真的很惭愧，我仿佛陷入了一种怪圈。

#肖战[超话]# 关于我是肖战圈外女友这件事,我只想说懂得都懂,不懂的我也不多解释,毕竟自己知道就好,细细品吧。你们也别来问我怎么了,利益牵扯太大,说了对你我都没好处,当不知道就行了,其余的我只能说这里面水很深,牵扯到很多东西。详细情况你们自己是很难找的,网上大部分已经删除干净了,所以我只能说懂得都懂

翻到了许多张自己的照片，初中的照片仅剩几张，剩下的都是高中的照片。

有些照片的故事，现在也没有忘记。

第一张是在京华上学时，妈妈每天开车来接我，车里面有一张CD，存着许多我喜欢听的音乐。但最后，别克车被卖了，CD也随着一起消失了，我心里曾默默地难过了很久。那件粉色衣服，我至今还记得，许多人说我帽子的双角很傻，但我却很喜欢。那个时候还穿着一双粉色的板鞋，不知为何，对粉色总是情有独钟。

第二张，已经不是初一了，这时已经转去珊瑚，叛逆的我剪去喜欢的长发，每天都卷着短发出门。这个阶段的自己，不知心情如何。但搞怪的照片，至少证明当时的状态还不错。

其他的照片，都是高一时期。那时不会化妆的自己，连涂口红都会觉得不好意思。总爱用着一些美颜相机，幼稚的特效，“咔嚓”一声就定格了当下。那时没有长痘痘的烦恼，也没有掉发的烦恼，八十斤的体重却时常觉得自己很胖，不自信的我也只敢偷偷的自拍。当时不爱穿的校服，却最青春，最美丽。

稚嫩的脸，幼稚的行为，许多的心里话，随着时间慢慢消散，渐渐遗忘在每个明天。这些不高清，甚至有点模糊的照片，却都是曾经的自己，由不同的我一一构成。

单招后，去学了美甲，在这个过程中，我渐渐的爱上了自己。我似乎并不是一无是处，也并不需要去整容改变自己的容貌，而关于戴帽子，背斜挎包出门这样的小事对我来说已经不难了。那时，连眉毛，眼线，口红都画不好，却也时常出门。

如今，我大三，快毕业了。直至大三，我才将粉底液拍打均匀，而我的其他化妆技术依旧停滞不前。但是，我很喜欢现在的我，不像从前，我慢慢的教自己如何真正的爱自己。

你问我喜欢初高中时的自己吗?我曾经不喜欢，甚至讨厌。但现在，我是喜欢的，不仅是因为青春且稚嫩，就连夜里悲伤的自己我也会一同喜欢。但我不喜欢那个时候的阶段，那时的状态，那是我不想回到的过去。如果想回去，一定是因为刘宇轩。

我很喜欢现在，也会尽可能的珍惜现在。因为家人爱我，知己在身边，也找到了相爱的人，我很满足，也很幸福。我跟许多不真诚的人告别，我也不后悔我做的每一个决定。

谢谢每一个阶段的自己，无论怎样，也永远坚持着。因为身边人，因为一些温暖的人，让孤独的世界开始回温，让大家都有所牵挂。我会永远的祝愿这个世界美好且温暖。

那就暂时的记录十几岁的我，和二十岁的我吧。