2024年2月2日 星期五 天气预报下雪但是没下
早上7点多出门的时候天很亮

自从去北京工作几个月之后，一下子就成熟了（去之前我确实说想飞速成长），想到之前有多幼稚，想了想我的第一份工作，就是那个社区医院，抽血带给我巨大的压力，现在我的握针手法和进针角度都跟刚开始时不一样啦，神好像真的存在，有时候都扎肿了，血还正常流。神赐予我美好的祝福！

我时常在反思自己，有时认为很了解自己，有时觉得自己都不了解自己，我善良又冷漠，自私又博爱，多疑又寻求一个让我全心全意信任的人，想有很多朋友又寻求自己的空间，我讨厌依赖丈夫不独立的矫情女人，自己却又很想依赖别人，人真是矛盾的统一体，有时心怀苍生，想做一个博爱奉献无私的人，有时自私自利，只想自己过好，哪有心思管别人。

我总是喜欢生活在陌生的环境中，喜欢谁都不认识谁的生活，不想打招呼，搞人际关系，对除了自己家以外的亲人都渐行渐远，突然昨天晚上，群里在问我们什么时候回去过年，那种亲情的感觉，感觉好久没有体验到了，是我变了吗，还是我没有变，我本来就是自私的人，自私吗，不知道，现在自己也看不透自己，本来以为我对自己看的很透彻。

好了，今天也是有感而发，想留下一点足迹给以后的自己。

自我反思

亲情

去年的秋天，哦，是前年，2022年九月来的归位，一年多，对我来说是成长很快的一年，也收获了很多，收获了和同事之间还算可以的相处，收获了学识，也有了一些会员的信任和彼此好的链接
对于自己，感觉还算是一个有情有义的，为人处世也有一种看破不说破的底线，当然也觉得好像太感性也比较容易脆弱，天然的怕麻烦别人，也希望在与人的相处中尽量一般关系的人保有一种不拖欠对方的纯粹感，也因为自己的边界感，和一种真诚，身边的很多人于我来说都是善良的，哪怕有些没那么有交集的关系，却仿佛在远远看着的时候都能感受到一丝善意，

可是生活中总有一些磕绊，刚来归位那段时间，赶上在体测，课比较多，好像也还没适应这样的频率，突然有一天，一个会籍老师悄悄的跟我说，香梅老师，你身上有点味道，那一瞬我有些尴尬，但也想着就是累的，因为课多，有点汗臭味很正常的，我平时自己注意下，再有一次，我的领导给我发了一个信息，大概意思“dear，平常喷点香水，说有会员投诉，因为是领导，让我更加尴尬，”却也很感恩她，就是一种善意的提醒和表达，因为跟会员的近距离接触，这一点做不好，有些嗅觉比较灵敏的就是很介意。

也因为那次，开始意识到哪怕我天天洗澡，只要汗一出，难免会有味道，就去检查，听医生的建议，看网上查资料，因为我平时的大大咧咧，就是各种迟钝，各种性格上的一些粗矿怎么三十几年了也没注意到，后来再回忆，我其实收到过好多次身边朋友，甚至会员给我送的香水，我想这也是他们无声的善意的一种提醒，大概到达亲人这层关系上也是处于他们对我的爱和保护，一种小小的自尊心没有被破坏的感恩之情继续在滋养着我，连同床共枕的老公，哪怕在他面前也呈现出自己很邋遢的一面也从来没有嫌弃过我，依然维持着他一直以来对我的爱和呵护。

我人到中年的审美，最喜欢的爱和向往的关系，是在充分给予或全然接受馈赠和照顾，依然不影响人与人之间的这种关系，不管亲情爱情友情，都能保有拥有随时绝尘而去的决心，比如彼此互不抱怨，当然，这不是一件容易的事，所以我尽量避免一些闲言碎语，尽量不去对任何人有言语上的攻击和伤害

有时不是给予才是困难的，很多时候，接受并保持坦然，是比“给予”更有难度的能力，我想我也是带着如此善意去与人相处，我所收获的爱也不会少，但总难免还是把握不了一个度，比如，可能跟一个朋友关系走的比较近了，刚好这段时间也因为身上有味道这件事困扰着我，我也就每次问这位同事，有没有闻到，她会说有时闻到，有时闻不到，她也是处于好意，让我要么做手术要嘛平时注意点，我也就比较上心也注意了，有次我又问她，说有，我去洗手间擦擦，把衣服脱下，自己闻闻，确实有味儿，那时单纯的想确认下问同事是不是这个味儿，确实也没想到可能让对方以为不尊重她的意思吧，因为觉得彼此有一种比较深厚的友谊了，是一种可以信任，甚至因为是她比较安心也比较有安全感像家人一样的，也才敢这样，结果看她有点不高兴的回绝了，可能就是觉得恶心吧，那一瞬间我也发现了不对，大概因为这件事，对方好像开始有意的在避开我，我想这以后，我们的关系应该也不会走的那么近了，这件事之后，我也在反思自己，不管再好的关系，应该保持一种边界感的

也总以为自己好像经历很多，所以不管生活如何，或者更替什么样的圈子，我好像也都能最大程度的去适应，去接受身边形形色色的人的样子，尽量温和的去对待那些我爱的和爱我的，因为拼凑起来的经历，也时常不断的思考人性，在所有值得被记忆的事情中，一定有一条是，人的品行，那些值得被称颂和成为榜样的品行，也希望在往后的关系相处中，在传递善意，哪怕是很深厚的情谊，依然还能保有分寸感距离和稳定

当然在这件事之后，我越发觉得身边的亲人朋友所给予的爱，也许也是在保护着我那一点点的小自尊和小单纯，这些情感也都值得我珍藏，时间的年年岁岁里不会因为爱被延长，却会因为爱让我们有限的时光里得到滋养。

想起一句话，接纳是最好的温柔，如果不行，不要走进彼此的生活，记录一月份最后一天的一些感想

在上一段感情里 我时常在懊悔反思
为什么没有珍惜之前的人 也做不到及时止损
耗了一年多 身心俱疲 终于结束
糟糕不能再糟糕的感情结束后
我彻底变了一个人
变得不再期待 即使心里对感情还有一点希望
开始在网络消费 认识一堆没用的人 聊着废话
那时候很快乐 觉得有人陪着自己就是幸福的
至少他们不会伤害我
也不用见面
后来认识现在的男朋友
183的个子让我觉得好高
即使别人说他是普通长相我也觉得很帅
当时自己很自卑
在一起的开始 发现了一些他没删干净的东西
理解原谅
看到了一些他们的记录 也会默默记在心里
但不想拿到明面上说
因为我们各自都心怀鬼胎
他觉得我有钱 我觉得他可以陪伴我
后来又发现很多
我开始内耗发疯
那段时间常常喝酒 自己一个人熬到凌晨四点听歌
他把我哄好了 毕竟他长得帅
旅游了小一个月
开学 因为他和室友决裂
开始走读 我也开始和他同居
在这期间 最多最猛烈的争吵始终因为他的没删干净
后来我趁他睡着了 替他删
但还是会有痕迹
但我们都心照不宣的从来不提那个名字
上个月他陪我回了盘锦
亲口和我提了那个我们避讳了一年的名字
当时我在开车 我生怕控制不住自己想要撞人
我和他提了分手
我受不了
在一起一年多 控制了一年多
其中一个字在大街、网络上看到 我都会假装看不见
他也一样
我觉得我也疯了
但在这段感情之前我从来都没有在意过“前女友”这种存在
他的没删干净 忍耐 再发现 再忍耐 吵架 累计
造就了现在的我
我很不开心了
他的相册里有哪些照片 他们的合照什么样
我记得一清二楚
他们的聊天截图 我可以大差不差的复述
“你总是问我为什么看你 因为喜欢你 好喜欢你 觉得你可爱 ”太多和我说过一样的话
我问他喜欢我什么 他说 喜欢我的可爱
我说 难道我不漂亮吗 他说漂亮
问他喜欢我什么的问题
在一起至今 问了不下五遍
每一次的答案都是可爱
再让他说 只是 懂事 温柔
人不可以因为过去就否定当下
但我也迷茫了
我也不知道他喜欢我什么
在一起的一年好累啊
同居的时候总是因为钱吵架
我一个学生养活两个人
我觉得我很可怜 我觉得他不上进
后来接受了 觉得是我的问题
我一开始也不是奔着找有钱人谈恋爱的
有情绪价值就好了
但情绪价值也并不是只给我
可以说 如果下一个人的出现 他还是会那样
那我的意义是什么
我不想和他沟通这个问题
他不会把我说通
我已经蔫了