以前小时候不明白，爸妈吵架了，妈妈只哭不走，照样给我们洗衣做饭，爸爸就抽烟不说话，照样给我们赚钱养家。

后来才明白妈妈的苦，孩子羽翼未满，妈妈必须刀枪不入，因为所有人都有退路，只有妈妈没有而已。

才明白爸爸的累，全家嗷嗷待哺，爸爸必须全力以赴，因为所有人都有依靠，只有爸爸没有而已，妈妈委屈的时候只能偷偷的哭，哭自己进退两难，哭自己无能为力，哭自己懂事却没让自己活的好一点，哭完了继续照顾孩子。

爸爸心酸的时候只能默默的抽烟，抽自己的流不出的泪，抽自己的受不完的罪，抽自己在外身体劳累，回家精神下跪，抽完了继续赚钱养家，年龄越大，越是明白父母的不容易。

初为人母的我，吵架了不想让孩子知道，不能大哭大闹害怕孩子心灵受到伤害，不能回娘家和亲人诉说，害怕他们惦记上火，最后的最后只能慢慢的自我消化，可笑的是众多社交软件也不能发泄情绪，
因为关联亲人太多，不敢屏蔽，这时会发现，只能一个人放在心里默默承受，默默消化。

小时候吃的鱼是没有刺的 粽子也是这样剥好装在碗里拿勺子吃的 饭是不会煮的 碗是不用洗的 煤气灶也是不会开的 想吃什么和母亲说 吃饭的时候一定会在餐桌上看见 大概是两年前 母亲生日 我炒了个包菜炒蛋饭 结果包菜炒焦了 黑的像梅干菜 母亲也很开心 还发了朋友圈 说我长大了 20多岁了 很小的事情总是能得到母亲的表扬 说我长大了 自己会弄这个弄那个了 偶然有一年回家 看见母亲的白发 脸上的皱纹 她不再是我印象中年轻时的模样 确实 我长大了 母亲也老去了 后来慢慢的 母亲好像开始像小时候的我 总是问我这个怎么弄那个怎么弄 突然想到上小学的自己 总是连最简单的数学加减法都学不会 把母亲气的半死 后来我开始读初中 脾气特别差 总和母亲吵架发脾气 也不去上课 晚上总是跑出去玩 母亲整宿整宿的睡不着觉 她总是打电话给我叫我早点回来 每次都被我气的掉眼泪 说我不懂事 初二停了一年 初三又读了一年 后面上了个技术学校 没读几天 我和母亲说 我不想再读书了 起不来也不想去 没有意思 那时候年轻气盛 当然也什么都不懂 总是把问题想的简单 我说我比继续读书的同学早出去三年 也是比她们多赚三年钱 写了保证书和母亲说以后一定不会后悔 后悔也不会怪她 辍学之后我在社会上玩了几年 一分钱也没存下来 那时候想着一个月30天 一个月3000一天可以花100块 怎么会不够花呢 现在想也是梦想成真了 月薪三千 吃饭 生活 房租 水电 生病 各种各样的大大小小的开销再加上同事的勾心斗角压的我喘不过气 我才知道原来压力都是被母亲扛着 所以才能无忧无虑的成长 上班之后我也总是打电话给母亲哭诉 母亲总在电话那头安慰我 带着哭腔的告诉我很担心我 叫我别干了 回家吧 又过了好几年 母亲开始不那么担心我了 给我打电话的频率也变少了 后来我终于懂得了母亲说的担心 我开始频繁的给母亲打电话 一打就是一个小时 一个星期至少4次 母亲开始嫌弃我话多 说我这个人打过来滔滔不绝 一打就一个小时 是的 因为我也开始同样担心母亲了 又一年回家 母亲说想要买一条手链 我晚上出门去金店买了一条手链 价格也不是很贵 回家拿给母亲的时候 母亲又开心又不太开心 说我浪费钱 这是我这么多年以来 送给母亲唯一的礼物 很多年前母亲对我说过 我也是她的礼物 是母亲的小棉袄 我想这个世界上没有人会比母亲更爱我了

2/18 阴 今天是24年春节假期后开工的第一天，早上去张格庄拜了年，傍中午回了专班，安静的吃了个午饭，真好。中午午睡的时候胡老师电话给我，说希希一开始去的时候状态不太好，后来慢慢好多了，去洗手间的时候还跟胡老师说，过年好，祝胡老师越来越漂亮。孩子越来越懂事了，爷爷，春节的时候希希跟你说话，你都听到了吗？爷爷，最近这两天小红书老是推送给我一些年轻人得癌症，真的很害怕。人这一辈子，如果身边的亲人还有自己都能平安健康就是最大的福气。害怕生病，就要好好保护自己的身体，健康养生，为了我爱的人，保重。