我是一个反射弧特别长的人，直到今天似乎才能写下一些过年的细微的感受，不显著不重要的虚无的心境。原本作为书写这件事也因为自我认定的不重要而不被刻意重视，直到接触到汉娜阿伦特的思想，去行动去做，想法感受情绪才是“存在”的。那么只有记录下来，这些情绪才是存在的。

今年回家很平静，没什么社交，陪伴父母。做了几件有成就感的事情是陪母亲去医院看病，帮父母整理了他们的手机，整理和重新设置了家里的网络。在仅有几天不多的陪伴时间里，聊天内容非常琐碎且毫无营养，但是我感受到了父母的开心。回上海隔天父亲给我打了个电话，情绪是不舍。在那个瞬间，我突然意识到或许在很久之前，我已经跟父亲达成了和解。只是太长久的分离和太长久的独立生活，没有把这一丝情绪传递到我面前。父母坦然地粗线条的钝感的生活，或许只是我遥远距离的想象，它即便是一部分存在的事实，在我想象的背面他们有自己情绪在意的地方。如何面对孤独、衰老和死亡从青年时代就开始思考的命题我曾经想象过无数多次，如今依旧没有答案。但是和父母住在一起的几天时间里，他们日常生活步调呈现的笃定让我感受到了平静。

在其余的时间里，见了一位旧友，看望了白发人送黑发人的亲近的亲属，22年底去世直到隔年四月份我才得到消息的奶奶，去了她的墓地。站在墓园的山上周围都是寂静，除了松林针叶间的风声。天气一直很好，我去了拆建成为城市公园的旧城东南部，在一片新建住宅楼区域大致确定曾经住过的一个家的方位。而保留下来的一个天主教堂我却毫无印象，它从未出现在我的童年记忆里。也去确认了曾经住过的另外几个家，那片区域还未拆迁，记忆里是宽敞明亮的三层小楼，眼前是狭窄的街道剥落的外墙低横的电线。试图循着记忆锚定位置，但是迟疑、迷惑，迷失于外观相似的建筑，母亲在房顶摆放过四月会开的花和永不会开花的仙人掌，或许有君子兰和蝴蝶兰，但换过很多任主人的房子早就失去了能和我联接的暗号。我试图用眼睛重新校准记忆去认识现在的城，但愈走愈茫然。于是在其余天气良好的日子，我去郊外认识山川河流，水纹地理可能是地球上最后发生改变的地方。我远离网络不思考精神上荒芜只是行动，行走、等待、开车、漫游，却感受到了久违的平静，这种平静让我陷入长久的睡眠，像阿彼查邦在《记忆》里让Tilda Swinton陷入的睡眠一样。我想记住这种感觉，回到这个城的很多天里我依旧放任自己无所事事，沉浸又抽离。它奇妙地治愈了过去四年的一部分的我。

过年，除了老的，小的，做饭的和确实不会打麻将的，其他人都在牌桌上。而我属于会打，以前也很热衷，但现在却完全提不起兴趣，已经几年没摸过麻将的那一拨。

不打麻将的最大原因是因为一年到头家人团聚的机会不多，特别是父母，他们就盼着能和孩子们坐一起聊聊家常，年轻人却碗筷一扔就上牌桌，名义是回家陪父母，实则是牌友“四方会谈”。我生怕孩子也有样学样，以后过年过节回来就麻将桌上过春节，因此就不上牌桌了。当然如果父母爱好，儿女理应陪着，不过我还是觉得陪着看看电视，晒晒太阳，散散步，喝喝茶，扯扯家常更有意义，也更健康。

最近看梁实秋的散文，里面有一篇写麻将的，其中有一段也是我除了上面的原因外渐渐不喜欢麻将的因素之一：我不打麻将，并不妄以为自己志行高洁。我脑筋迟钝，跟不上别人反应的速度，影响到麻将的节奏，一赶快就出差池。我缺乏机智，自己的一副牌都常照顾不来，遑论揣度别人的底细，即不知己又不知彼，如何可以应付大局？打牌本是寻乐，往往是寻烦恼，又受气又受窘，干脆不如不打。

今年过年特别轻松，就看电影，看书，运动，吃饭，晒太阳，放空，没觉得是过春节，就觉得是在给自己身心充电，充满就又开始该干嘛干嘛了。

ReoNa Live in Hong Kong

​虽然这是你的第一次香港之旅
​也是我们的第一次见面
​但是就像是见一个许久不见的朋友一样
​熟悉的歌声，有趣的MC
还能听到你用不太熟悉的粤语说着
“大家好”“多谢”
以及“ReoNa嘅演唱会系没encore噶”[捂脸]

​早起过关甚至排了五个小时的队的努力也没白费
买到了想要的纪念T恤毛巾
​以及没买到vip票但也能在离你不到五米的地方听你唱歌
可以说​幸福感满满[愉快]
​很庆幸自己能够见证你出道到现在的五年多的点点滴滴

希望能继续陪你走过下一个五年
也希望能像《虹の彼方に》里说的那样
“我们一定会重逢的”

最后
追星人一直以来的梦想就是能看一次在中、学友、ReoNa的演唱会，没想到等了那么多年结果最后今年一年就全部圆梦了[流泪][流泪][流泪]
感慨万千​