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今天是你离开我的第561天 ,那个夏天我几乎每天晚上都能想到你生病痛苦的那段日子多么难捱,而我没能在你身边照顾 22年4-5月份回去在医院看到你的时候那时候你真的真的好瘦,这两年每次回家感觉那个家都不是家,冰冰凉凉一点烟火气都没有,这两年我无时不刻都在后悔,都在想如果当时多一些时间关心照顾会不会就不会这样了,三年疫情无情,都改变了我很多,现在每次快到夏天的时候我就会想到你离开的日子,你说你这个没有福气的老太太,如果不是你把我养育长大可能我也不会来到这个世界上,在我的世界里原生家庭就是我这辈子都无法改变的,因为你我有了一个家,你一辈子那么辛苦,自强不息兢兢业业地为了家庭生活,到最后本应该安享晚年的时候你怎么就那么可怜,走的时候我们没一个人在你身边,我们都没能见你最后一面送你最后一程。我都有好多好多好多的话想对你说可惜了再也没有机会了,原谅我的不孝,生病也没有照顾你没有在你最需要照顾关爱的时候在你身边对不起,这辈子你的这一生过的太苦了,被病痛折磨,不被家里人理解尊重,作为你一手养大的人我会感到内疚痛苦自责,甚至常常在想你在世界的另一边过得好不好,反正比在人间快乐幸福就好了,你的这一生啊,用人间疾苦来形容一点不夸张我觉得,我只是希望你能好好的就好了!有时候我常常都在梦里见到你,总想再为你做得点什么再说点什么,我总是说不出来做不到 我在梦里面拼命想伸手去抱抱你够你一下总是够不到,有时候我都在想你肯定是对家人对我应该是失望透了应该埋怨我们的。我也是能理解的。虽然世人都会说 那一切都是无可奈何之,不,我不这样想我也不会这么认为,我会带着我的那份愧疚后悔痛苦告诉你的 是我们没有尽到我们应尽的责任是我们都太自私,没事你可以恨我们的,没有关系。我也会觉得本应该如此!
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