脸上长了痘痘也要再来一包火鸡面（她超爱的）
确实，我这个人的性格就是，喜欢一个东西，虽然已经知道做这件事不会有什么好结果，还是想试试，看看极限在哪里，控制在可接受范围内。
所以长痘痘了还在吃辣，吃山楂过敏了还要再吃两颗糖葫芦，酒精过敏也和朋友一起喝两口伏特加，关于男大的事情还是会不停的回想。
算算到现在差不多10个月了，从最开始的情绪崩溃，到默默忍受，再到接受事实，慢慢平静。与其说是接受事实，不如说是对这件事情的精神状态逐渐趋于麻木。在这个过程里，知道自己不会再回头，这段感情已经结束了，但还是会不停的复盘，如果怎样怎样，心里一直是觉得可惜的。期间一直都不想找另外一个人来平复自己的难过，一个原因是我本身就不喜欢用一段新感情去快速覆盖掉上一段感情，觉得这种处理方式对每个人都不公平；另一个原因，万一呢，万一以后我们两个已经是更好的自己了，都能更理智更平和得处理问题，然后就又能在一起了呢，那我中间穿插了其他人，岂不是给自己心里系了一个疙瘩。
从“不是一路人”开始，一切的想法都没有了，整个人都是平静得看待这件事，不是麻木，是彻底割裂开了。之前基本上每个朋友都说，你怎么会喜欢这样一个人，每一个条件拿出来都是不匹配的，搞不懂你。但是我一直没有那种想法，毕竟人家是一个学生，要求不要那么苛刻。但是现在，不包括之前互相喜欢的那段时间，就从分开到现在，对于我能看到的小王表达出来的想法，我可以说出这句“姐配你八百个来回不带转弯的”

如果我们是大人 我们至少不要做自私的大人。如果我们是大人我们至少不要轻易的生下孩子。如果我们是比未成年人更有力量的成年人 那我们至少要用大人的力量尽可能的保护未成年人 并保证给未成年人幸福。
我的男朋友能说出这句话 是我苦苦给他做了四个月思想工作他才能够说出来的话。他以前对待孩子就说我想要女儿 女人必须生孩子 我爱你所以你要为我生孩子等等所有男人都会有的思想。但当我把孩子的问题抛给了他 让他自己去思考的时候他才会觉得我说的有道理并认真思考 孩子到底对我们来说意味着什么。我们到底有做哪些付出孩子才会对我们满意。所以如果我们是大人 我们至少不要做一个自私自大自满的大人。

2024.02.28 00：59
有時候我不想當一個有夢想的人，不想做白日夢想家，不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的，這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦，我也不要選擇麻木，不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼，自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情，那些我經歷過的失敗，我被強行暴露出來所接受都脫敏測試，並非我本人意願。如果成長，我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大，而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了，真的不想再走下去了，想就這樣什麼都不做，放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望，而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣，當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走，我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句，睡不著的話就睡不著吧，看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累，也請你好好堅持下去，為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦，能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生，人生本就是稀里糊塗得到的，所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生，願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想，實踐所謂的浪漫主義。將我的一生，我的靈魂，我的血肉，我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生，那無論是多遠，我都會走到那裏。
我是出生在12月，所以長這麽大以來，我常常覺得我生活在寒冬，不知新春，未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚，每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想，此刻的寒冬正迎接著新春，或許我想要的就是某片雪地下的種子，正在等待發芽的時期。
於是我想：“看來我的內在快迎來春天了。”