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《倪舞霞彭凛吟》《夏星眠孟封临》《附加婚姻》言铭虞恬 小说“我还是把它们留给妈妈吧！”他说，“这会使妈妈非常开心。”不过他还是目不转睛地盯着那些草莓，那些草莓实在是太好了。

我时常翻看手机相册 里面有很多回忆 挚友的 家人的 开心的 甚至还有难过的 我喜欢把当时的处境 心情 感受记录下来 这样 当你觉得轻舟已过万重山时 回头去看 哦 原来 自己如此悲伤 绝望 都挺过去了 现在看来都已经是往事如烟 甚至都有点不能感同身受当时的情景 从前所有的人都把我疼成最幸福的小孩 比如家里杀猪的猪脑花和猪脚总是留给我 尽管有比我小的小孩在 不为别的 就因为我喜欢吃 这是爸妈永远的偏爱 每次吃腊肉 爸妈总把肥的咬掉 瘦的放到我碗里 不为别的 就因为我不喜欢吃肥肉 讲真的 想想 我好像从小到现在一块甚至一口肥肉都没吃过 不是因为我家瘦肉多 而是这是父母的偏爱 当你不在家 好吃的 好喝的永远留着等你 甚至有时候家里孩子太多 爸妈总把东西藏在我房间里 让我自己吃 但我有时候还会生气 觉得他们把我当小孩看 不管去上学还是出去 我收行李 他们都会在旁边看着我 等我东西都弄好了 又重新帮我装一遍 给我提到车上 每次开学 如果我要是12点之前走 老爸都会打电话过来 让我等他下班了再走 不为别的 就因为他要送我 好几次 他打电话过来 我还生气 说有什么好等的 但老爸每次都默不作声 回到家 叮嘱我 帮我查看东西 提行李 送我到大门口 叮嘱司机 看着我离开 每次我离家都是这样 如果重复 父母的爱还有太多太多 说不完 好像我现在都不怎么喜欢出门 我想要和家人待在一起 看爸妈互相调侃 讲他们的青春往事 一起打打闹闹 因为我怕父母老的太快 我想珍惜每时每刻 有时候我恨我自己太容易共情 看到别人的父母 离世 我会很难过 很难过 因为我想到我自己 如果有一天父母离开我 我会难过成什么样 我还活得下去吗 前段时间 朋友的爸爸去世 我真的难过了好久 好久 这该死的共情感 快从我身上离开 转眼即逝 自己好像20几了 因为父母的疼爱 家庭的温暖 让我产生错觉 总觉得自己还没长大 是小孩 本应该是独当一面的年纪 却犹如掉进了一个深渊 无法逃出 我本想往自由 我确实是真的想往自由 我想去看这祖国的大好山水 去体验各处的风土人情 有时候想想 人就这一辈子 世界那么大 那么多人 一辈子待在一个地方 像井底之蛙一样看世界 真的来说是一种遗憾 一种终身遗憾 但我好像没有这个能力 更没有这个实力 有时候会痛恨自己为什么会活成这个样子 我好像看到了自己的未来 一种只有肉身没有灵魂的尸体 一种浑浑噩噩的生活 一种毫无情趣 枯燥乏味的日子 有时候觉得自己这辈子就这样过去了没有一点盼头 出不了头 慰记不了自己的心 心中满满都是亏欠 遗憾 后悔 我总觉得自己一辈子都幸福不了 虽然什么都还没发生 就是自己的直觉 想来 连自己的直觉都不相信自己 也不知什么时候学会隐藏了 难过我可以不表现 我甚至可以哈哈大笑 但你看我的笑 不是真的笑 有时候破防就在那一瞬间 挚友的问候 父母一如既往的关心 姐姐的开导 有时候挺幸福的 我觉得我的姐姐像是我的人生导师 很多时候都是她教会我 真的是可遇不可求的知己 但我有时候会很羡慕她 什么都拥有 人生赢家 但她确说她羡慕我 真是应了那句话 别人的才是最好的 好像焦虑 忧愁常伴着我 我好像并不是那么无忧无虑了 我会难过 担心 焦虑睡不着 真的太多 太多了 所以我偶尔会去翻翻手机相册 治愈我的就是那么一瞬间 今天突然翻到两年前好朋友写的 讲真 我看到了第一眼 我就哭了 眼泪不由自主的流下来 好像是青春的印记留下来 又好像是心里的某一个点被戳破 从当年两小无猜的时候 到现在已经成了小大人 我有时候痛恨时光 为什么走的那么悄然无声 当我记忆还停留在我们小时候 思绪一下被拉回现实 能相伴一生的挚友能有多少 会永远当你强大的后盾的家人能有多久 人生无常 珍惜当下 希望未来几年我和我的好朋友能在各自领域放光发亮 幸福常乐 舒心自由 。

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