有的时候真觉得延毕就延毕吧，反正我不婚不育不买房，几乎的钱都可以用来取悦自己，为什么要把自己逼得那么紧呢？
我是比同级的人大了些，多走了些弯路，然后呢？每个人的成长轨迹都不一样，最起码我觉得基于自己的经历，做得还算不错了。以前总是被别人挑毛病，家里人喜欢拿放大镜看我，又没有特别亲近的会和我犯了错的时候和我说“没关系”的朋友，毕竟我害怕被嫌弃，所以基本也一直都是小心翼翼不会犯什么错。现在呢？现在认识了很多人，这半年得到的肯定的次数比我前半辈子加起来还要多，并且都是和分数无关的。
不记得在哪里看到的，说考研复试就是为了刷到一些配得感不够的人，我就很不够，不够到别人都说你初试第一本科又好(相对报考学校来说)，别的老师抢着要你。只有我自己怕，我害怕看到那种别人一开始对我有期望最后又对我失望的感觉，就像我大学一个人在沙河，这辈子没拿过那么多生活费，总是焦虑自己没有创造出任何价值。
好多人都说大学比读研快乐，但那几年我始终是快乐不起来的，除了每年国庆去看看中网...因为没有归属感，怕别人对自己有期望，总觉得自己好像和那个正常的环境格格不入。当然，我并不觉得这是城市和学校的问题，只是我做了一个没那么适合自己的选择，并且没有魄力做出改变。
读研也说不上多快乐，但确实再难受也是比大学好很多的，因为我一直在尝试搞清楚一些事情，最起码我有个动力了，我想更了解自己的问题在哪里，我希望自己可以活得越来越不拘谨，所以在这个过程中，我总是觉得有很多收获，即便他人难以理解。
我是无心科研，但并不是我一开始就想过读研要摆三年，我以为可以一年内处理好一些问题，剩下的两年我应该也有能力做到一个研究生该做的事，毕竟每年这么多学生要毕业。可直到研二的暑假我才真正开始经历了人生的拐点，别人在准备秋招，我在疯狂地打球，因为我内心压抑得太久了，我渴望那种被别人认同的感觉，我从小都没有感受到过那种，我和一个人一起玩，对方能因为我的存在而开心的感觉，对我来说，这就是比毕业和找工作更重要，我不知道如果我要是克制住想打球的冲动，这半年错过了，以后再有机会去重构对自己的评价体系又需要等多久。
算了吧、不值得，这种文字真的挺苍白的，道理谁不懂呢？但是真正能让人放下的，就是多和更值得的人接触，我运气不错，认识了很多，并且在这半年内，人际关系处理得比以前好多了，也比以前更敢表达一些想法了。
可能我也算是投机取巧吧，我知道读研是为了重新找回失去的社交能力，我甚至会逃避名校title，我不需要那么拼，我根本没有状态好到可以有追求，我只是得让自己尽可能不被落下。我确实考不上大多数人眼里更应该考的学校，所以我选择的是自己能力范围内的，我需要花更多的时间去调整心态。考研面试的时候被问到这些年我除了准备考研还做了什么，我觉得我做了挺多的，但不指望能被面试老师理解，所以默认我没做什么，我只是在闷着头考研，在面试中给老师留下个不好的印象——好像只会做题。好像对，也好像不对，曾经是这样的，现在虽然在调整但也还没找好自己的节奏。
可能还是会先写这篇开源吧，虽然得掏不少钱，没按时毕业也不要紧。可能短期内，好像一直都比别人慢，但以后日子那么长，既然我走过那么多弯路却还是能咬着牙不让自己掉队，熬过去就好了。

我们在各自领域，不同程度的努力，
他更追求当下，我更看重遥远的未来，
没有对错，工作中我更拼命一些，生活中他更包容一些。
我们不干涉对方，给与足够自由，
他是全身心支撑我，我不去干涉更多的是逃避，
因为我会不开心他的状态，甚至是生气，我更想爱人在事业上强大，给我助力和安全感，我知道自己是错的，所以我选择不去过问，除了生活，更专注自己。
除了生病的时候，我们生活的很愉快，他生命力顽强，乐观，热爱生活，像家庭中的一束光亮。
我的价值观也有问题，我每年赚不少钱，可是，给自己买任何东西，甚至交300块电话费都需要缓解或者他的安慰，但是给家人多少，或者股票赔多少都无所谓，我也觉得这是一种病态，只是无伤大雅，所以也没有刻意改变，他却觉得这样不好，他说你要利用你辛苦赚来的钱去享受世界。
其实，我也不知道对错，我也没有因为买一个东西开心与否，但是，我只知道我在努力工作，因为我怕，怕太多未知，他说我的焦虑症和惊恐症很严重，总是担忧未来。我没有勇气买房，买车，没有勇气生孩子，甚至没有勇气结婚，因为我怕为别人负责，我喜欢身心轻松，喜欢一个人活在世界上，父母是我们无法割舍的血缘和责任，除此之外，都是我生命以外的人。
与自己对话或许可以了解到内心深处的声音，等客户间隙～
加油

Aji无蔗糖苏打饼干300g [色] 9.9

[可爱] [雪花]

2024/2/28 14:05:08
　　流泪的眼已干，滴血的心已止，对不起，我不再爱你了，你在谁的身边停留或者消失，都已经与我无关。我不去在乎 视而不见，已没有了期待与逃避的心理，当我在提起你，没有了澎湃的爱意或落寞的情绪，交织的不再是情感而仅止于回忆。