最近朋友陆陆续续的都走了
有一些想表达的感受 但又没有表达欲到达顶峰的感觉
一个人的生活真的会很乏味吧
今天去看牙 我妈跟我一起去的 每次进牙科诊所都紧张的不行
昨晚在车上跟朋友说 牙齿有点敏感 朋友说要抽神经 给我吓的不行
但其实今天去也没啥事 医生说牙齿没有坏 只是牙龈有点敏感了 换个抗敏感的牙膏和软毛牙刷就行了 真松了一口气
后来想想 一个人去牙医诊所真的会很孤独吧
其实也不止是去牙医诊所 一个人去医院 一个人看电影 一个人吃火锅 都会很孤独感觉
和你一样 朋友陆陆续续的离开 打工生活结束 这种空落落的感觉也会向我袭来
今天和妮聊起 怎么挽留要离开的人
我一般选择不留 因为我不太喜欢干涉别人的
选择
我最大的挽留就是那句
“你决定好了吗？

嗯 再见 ”
然后站在原地 目送着他渐行渐远 如果碰巧他会回回头 那我会挥挥手做最后的告别
可是 大多数人都不懂我的挽留
也不会为我而留
我们的人生啊很像一列疾驰的列车
期间有人上车 也有人下车
我们不会苛求每位乘客都陪你到终点站
但每位乘客都有着你和他的独家记忆
昨晚在回家的路上啃鸭脖突然想到
一起看电影的时候光吃乐事是不是会腻的很
感觉不如啃绝味鸭脖
当然旁边要摆满了各式各样的酒
还有满地的乐事
嘿嘿

#跑步[超话]##一条plog告别二月#
一眨眼的功夫二月马上要结束了，本着临阵磨枪的态度，赶紧来操场跑一跑！

解锁了一个新的体育公园——昌平回龙观体育健身中心，这里倒是很多场馆，不止有田径场，还包括羽毛球、篮球、游泳、攀岩等等多个场馆！

好久没跑操场了，你们懂跑者见到操场的兴奋吗？慢跑完10k后果断加了4个800m，虽然不快，但是这种在操场刷圈的感觉真的很爽！

距离：15km
时间：1:16
平均配速：5'07
平均心率：155

重点说一下这个新的操场，跑起来感觉很舒适，新的操场脚感也软软的！旁边就是我们公司的线下运动装备店！

真的太羡慕回龙观周边的跑者了！！！这么好的场地，可以尽情地跑！

2024.1.30凌晨四点半。一夜未眠。完全没有睡意。有好多话想跟你说，却又不知道从何说起。那就以这种方式给你说说吧。从我生病到现在，你表现的好像很淡定，甚至有些冷漠吧。你一句，你死都不怕还怕长瘤吗。我心寒到了谷底。是啊，我不怕死。你知道我怕什么吗？我怕我的孩子没有妈妈，我怕我的妈妈没有孩子。夜有的时候真的很漫长，长到可以让人痛苦的受尽折磨，回忆不愿意回忆的种种，冷漠的语气，无情的话语，像一把刀扎进我心里，扎进去疼，拔出来又会流好多血。你只看到我花钱的时候，没看到我生着病也在坚持上班。你总有理由，说我挣得没有花的多，可如果我不挣呢？我生着病也在坚持上班的时候，我难受的生不如死的时候，你又是否看在眼里呢。
我进手术室了，此刻的你在干嘛呢，是担心还是很淡定，我觉得应该内心毫无波澜吧。这几天我一个人在这里，有无助，有失望，有失落，有伤心，有委屈，我多希望你能懂我啊。可偏偏都是一些指责。最近我在这里频繁的给你聊天，是因为我觉得我们走到尽头了，最后把我最好的一面展现给你。为什么呢，我一直想不明白。最初的你，对我多体贴上心，到现在我生病视而不见听而不闻。大夫说这个手术不小，如果我下不来手术，请善待我的父母，好好教育果果，不要老是打他，对他多一些耐心。也希望你的下半生是幸福的。可能说爱你太苍白无力了，可是我又想不起来怎么表达。我试着做一个好妻子，好妈妈，可是你都没有看到。你看到的都是我的缺点。身体上的病很痛，可不及心理上的万分之一。有一种无力感，太想被理解的无力感。也许是我不够好吧，不够理解你，体谅你。
我在想手术台上的我，会想什么。你在我心里，真的很重要。可你明白那种满怀希望的去靠近你却被你无情推开的那种失落吗，更多的是失望吧。都说希望越大，失望越大。原来不理解这句话。现在终于懂了。当初我那么义无反顾的选择你，是因为我觉得有希望。当初的希望有多大，现在的失望就有多大。原来你上班之前都会亲我，然后特别温柔的跟我告别。现在是冷漠的转身，甚至话都不愿意跟我多说一句。我都在想，我到底做错了什么，会让你如此冷漠。
可能我就是太偏执了。不止固执，是偏执。偏执的认为你会一如既往的好好爱我。说到这里，我心里有手术不想成功的念头，真的。也许离开就是解脱。放手就是成全。如果我回不来，请你把我送回老家，然后永不相见。如果我回的来，我成全你分开。也许我就是这么一个怪人吧。不管怎么样，夫妻一场，也谢谢你曾经给过我一个温暖的家。虽然结局不完美，至少曾经幸福过。
抽烟是因为心里有太多无奈和委屈无法诉说，这不是借口，是真心话。
如果我回不来，请你告诉果果，妈妈爱他，妈妈变成了天上的星星，一直在守护他。我的宝贝要勇敢，善良，敢于做自己，敢爱敢恨。拿的起放的下。学会照顾自己。听爸爸的话。妈妈真的很爱很爱他。
一辈子很长，是时候放手了。其实我也明白，这么下去也没有意义。可是我偏不信。我一次次的妥协，换来的什么也许只有我自己知道。
房子，你卖了吧，然后让我爸爸妈妈搬出去。不要带果果去看他们。说到这里有些语无伦次，心很疼，也许你不会再相信我了。但是有一点请你相信，我爱你。爱你真的很累，很痛苦。我想解脱。高宇，原来刚在一起的时候，我认为爱你是件很幸福的事。可现在不，一点都不幸福。甚至更多的是想解脱。花钱，说实话，我有种报复心理。既然你不爱我，我为什么要体谅你。可是我又纠结，你不爱我，我爱你啊。如果不爱你，我又怎么会那么痛苦。
当我吸上麻药的那一刻，我会告诉自己，是时候放下了，不要再爱你了，我选择成全。也希望你以后是幸福的。曾经的奋不顾身，现在的坦然接受。谢谢你给我上了一课。让我明白，原来爱情，不是一个人的事。不，不是爱情，是超越爱情的感情，是亲情。是那种，看你受难为会心疼，你不开心我也会难过。你总说我没为这个家着想，可你有没有想过我也在忍着病痛为这个家默默的付出。
算了，不想说了，说太多又觉得太肤浅。你又会说我光说好听的。其实这些真是我的真心话。
就愿我们不负遇见吧。