时隔两年多重回5字开头记录一笔，重新下载了薄荷发现几年前的数据都在，看到数据也是勾起好多回忆，记录一篇：
上次认真打卡减重是19年的光景，我是从这一年开始控制饮食的，30岁前后体重一直在57-59区间上下浮动，我属于脂肪含量比较高又酷爱甜品，年纪轻的时候总以为自己是吃不胖，一直和大家嚷嚷减肥其实也是三天打鱼两天晒网，好像到了19年体重就一直在58、59下不来了，那年去潮汕过的年回家花了大概1个月时间节食瘦了八斤左右，体重大概会到55、56，差不多是25岁左右的体重，记得当时每天记录饮食，每晚是真的饿想吃很多东西，也是那一个月的每天记录对食物的热量有了概念，比如：一个饺子60卡。而后的一年基本上体重就是维持在这个区间也到过54，其实那时候心里还忖度了一个想法是瘦到50，这样万一怀孕有20斤余量长妊娠纹概率大概会小点。
时间就这样过去到了20年体重大概54点时候怀孕了，离我心中的孕前体重还有差距所以整个孕期我都是非常克制饮食，记得那年换了工作，好难好辛苦啊，真的很累 孕期还耻骨分离了每一步走路都要命的疼，就这样疼了4个月走路、上班，还要控制饮食，那时候一是控制碳水，每天早饭碳水放开吃，中午晚上碳水少吃多吃蛋白质与蔬菜，像蛋糕甜品这种基本上吃一半，喝点低咖啡因、无咖啡因的茶和咖啡，也可能是那阵子这个喝的太多所以到现在身上色素沉淀很厉害。到生完孩子其实到是瘦回去了，因为整个孕期也没重多少，不过其实那时候我一直胃口很好是有意控制饮食的。回去上班之后依然很忙，或者说更忙了人累、心累，21年底还生了一场病，真的后来体重暴涨应该是从封控那天也就是22年开始，那时候食物短缺每天工作十几个小时，各种压力下吃的越来越多，好几年没吃的什么饼干、可乐都疯狂吃起来，上海疫情三个月结束彻底把压抑两年多的胃口放开了，体重也从生完孩子56左右到62左右，不太会阶段性暴食，同样没有很大的决心也不会减重，所以这个体重就维系着，而且随着代谢变慢 体重是呈现缓慢上涨到趋势的，慢慢的23年基本上就在65上下了，这个过程其实也有一年半的时间，看着原来的衣服、裤子一件件再也穿不进去了，也不愿意拍照了手机里也逐步没有自己的照片，可能因为那两年疫情 小朋友的关系冲淡了这个影响，我知道自己不开心这个身体变化但好像没有办法一样的随波逐流。
时运多舛的23年可能是个契机，命运的颠簸比预想中来得更早，也叫人猝不及防，因为种种契机推波助澜11月份的时候开始重新控制饮食，这次不同于19年的记录，是直接减少一顿，同步再配合一些运动，两次控制饮食最大的变化是这次确实对食物减少了很多渴望，我也不知道是不是年纪大了食欲会降低，还是如书上所言脑子控制身体，因为不同于19年我底层思维的要控制、这次一直给身体一个潜意识人不需要吃这么多东西 维持生命体征就行了 多吃了反而脑子会糊，在日本短短几天得益于两个瘦子的言传身教确实一下子吃少了很多，回来之后延续这个节奏还中间加了一次5日的轻断食，轻断食本身没有让体重下来多少不过稳定了之前旅行下降的趋势另外更加减少了胃口，就这样体重断断续续葱65开始慢慢回落到60附近，除了少吃，这次还断断续续辅助了每周两次左右的锻炼、泡脚、干刷，所以整个人确实轻盈了不少，原来穿不下的衣服也都穿进去了 130斤买的衣服也都太大给我妈了。原想着新年 后来想着春节能回去60以下，不过一直没能实现，而且1月份太累泡脚干刷运动都停滞了，直到最近生病少吃东西倒是体重又往下了，今天是3月的新的一天，终于迎接到了这个5字开头。
回看真的是漫长，用了四个月回到两年多封控前的体重，可以改变自己的只有自己，如同吃喝拉撒睡，只有亲自为之。
最近一直在思考人的行为到底是被什么所指令的，身体行为如果受到大脑控制，那么大脑又是受什么控制，心里的真实想法又是从何而来，当内心真实想法与所有行为背道而驰人就会感到内耗，那引发我们内心想法的又是什么，是可以被操控的吗，内心是可以被说服的吗，我之前一直没想到答案，但复盘这几年体重管理又好像看到点答案，即当内心接受时，行为、大脑指令的冲突感会减弱，也可以理解为内耗会少，所以做事要先把自己脑子洗通，如果自己脑子从一开始就没洗通，一路做一路内耗，当自己的行为和内心不再有矛盾，对于接受结果会更坦然。

清相册的时候翻到了这张照片 是我同车厢的一个就比我大一点的男生给我的 那曲站是途经点 我们说要下去拍路牌 还有他表妹 和我同龄 但我们都怕错过上车时间 于是他跑了好多节车厢 拍到了这一张 但到最后我们发现停留时间很长 哈哈…他从我这要了一张用奥斯巴林拍的布达拉宫的照片 隔了这么久又看见这张路牌 突然感慨好多
他们俩和女生的爸爸从广东出发自驾去的西藏 哈哈哈 那个叔叔除了口音不像是南方人 热情好客 当时从拉萨刚出发 我们车厢有一个年轻妈妈带着小孩 是四川的 我刚上车 他就帮我把行李放好 在桌上放了牙刷零食水 说一起用 然后自己去另一个车厢了 还和我们说 本来怕两个孩子和两个大妈大叔一个房 还准备换过来呢 现在他放心了 我换位思考了一下 我当时也是 看见车厢居然是同龄人 谁都不知道我送了一口多大的气 尽管我早已做好了心理准备 但庆幸碰到的是他们 我们两方从来不认识的人 从第一面起就互相建立起了信任
叔叔还特别照顾我 本想在火车上液断呢 可被他们邀请去了餐车一起吃午饭 好像我们是一家人一样 菜特别特别咸 但我当时虽然有点害羞却蛮开心的
那曲靠站 年轻妈妈带着小孩下去了 我们的缘分好像就只有那几个小时 他们是去那曲和爸爸汇合的 但他们是四川人 我说咋不像藏族人呢 接着 上来了个大妈
起初广东两兄妹悄咪咪和我说不想要大妈来 但后来大家都接受了
火车过了那曲 到了整段旅途最精彩的风景段
我只记得我们看见了湖泊 树林 草原 山川 雪山 压得很低的云朵 各种颜色的天空 还有成群的牛羊与房屋 以及青藏线上成条线排布的运货汽车 那个时候 车窗外的所有都毫不费力地构成了一幅画
我一直都在观察路途的变化 同时用ccd记录着 这个时候那个阿姨开口了 她和我说 这段路并不是最美的 那天下午的天气也不是最好的 我有一搭没一搭的回话 接着那个哥哥和他聊了起来 我知道她是在西藏支教的老师 她这次离藏是去西安看她的小孩 其实她长得胖胖的还挺邋遢 有些不像老师 但我心里愧疚之心油然而起 因为她刚开始 我们三个小孩还小小的烦恼了一下 虽然也不是嫌弃 只是希望可以是同龄人
然后她就开始说这些年走过的她觉得美丽的地方 接着我也得知了 在西宁换乘时 我们买的是同一辆去西安的高铁 和她不一样的是 我还得从西安再换乘到长沙…造孽啊现在想想 于是我们约定一起换乘
其实晚上还是被这个阿姨稍稍影响了一下 因为我和她睡下铺 她的鼾声超级大 加上火车的颠簸 我根本睡不好 但我又庆幸这些噪音影响了我 因为我一睁开眼睛 窗外虽然是一望无际的黑色 但也是一望无际的星空 我翻开地图 火车到了可可西里
我感觉我无法用文字形容我当时有多么惊喜 虽然只是一片星空 听起来好像也没啥 但那种时刻那种环境那种心情 突然一下 所有的担心与烦恼 被这一整片天空抹去了
第二天早上 我醒的最早 我是惊醒的 因为我知道火车在五点半到六点半这一段会路过青海湖 我猛地坐起来 因为不敢定闹钟怕吵醒别人 我只能靠自己起 很神奇的是 当时刚好到了青海湖 好像是五点四十五十 我瞬间又打满了鸡血 拿着手机咔咔拍起来 这条铁路并不在青海湖边上 但也能看见 那个时候天还没亮 是我很久以前在巴厘岛感受到的水天一色 接着天微微亮了起来 粉红色 其实分不清是日落还是日出 真的特别漂亮 太阳慢慢升起后 离开了青海湖 青海段的路途和西藏有些不同 也许是因为天气 青海段好像梵高的画 颜色特别浓郁鲜艳 明亮温暖 西藏很多的路段像是威廉特纳的作品 有点复古做旧但却也明亮 还有个别的像莫兰迪 可能因为是雪山吧
到西宁换乘 再到西安 最后回到长沙 整段路途看似我一个其实并不是我一个人走过的 想我刚上车时 广东的那个哥哥说我好厉害 敢一个人坐两天的火车 其实我当时就在想 我感觉我不厉害 我只是做了我从前不敢做的事情 而且整段路途 不是也有你们 有路途的风景陪着我吗 尽管咱们素不相识 尽管景色不会说话

#时代少年团[超话]##229四年之约#
四年之约已到！这四年以来 大家在经历个个磨难中都迎来了新的自己 幺儿去年也已经18岁啦！今年六月中旬也即将面对高考了。养成系好像悄无声息就已经结束了。这四年以来你们经历的所有都不知是单单几串文字就可以表达的，还记得那首歌吗？“有人说这生命如长河，我们度的风波，是人世间最寻常的颠簸，他不足以让我们修成正果，却足以让我们难忘难舍”或许，存在你们之间的感情早就不是单单组合而成的队友，也不单单是友情，是亲情。每次刷物料，都因为看到你们之间的浓浓的家属感心中感到温暖。四年里，我们一起哭过笑过。澳门演唱会那一次，也许失而复得，所以才会哭的吧。丁哥作为大哥，陪着其他六个孩子一起成长，看着六个孩子一个一个都比他高了时，你的心情又是怎么样的？我想或许是欣慰吧。实在感慨，时间过得好快啊，也不知道你们每天在屏幕以外的生活是什么样的…开心？还是烦恼？不管是什么样的心情！一定要好好照顾好自己哦！或者说在屏幕之前你们偶尔是不是也会有不满，不开心，只是不善于表达呢？在学校里的生活怎么样也不知道。其余的话也不会说了，那就将这些话转化为陪伴，这个陪伴的时长是：永远