好想回到小时候呀
那时候什么都不用想 一心成为跑遍所有地方的大侠

记得小时候总是喜欢冒险
膝盖 胳膊总是磕的到处是伤痕
无论春夏秋冬
膝盖就没有不结痂的时候
流血了 拍一拍 起来接着跑

长大之后再也不会去冒险了
畏手畏脚 走路很慢 也不再喜欢跑

或许这个世界从来没变
好的坏的 一直都存在着
庇护所外的汹涌 击退我 打败我
膝盖上的伤痕几个月就会消
而心里的 精神的 只会慢慢搞垮我

我好像越来越喜欢逃避
回避需要花费精力的话题
退回拥挤的专属童年的庇护所

我开始不知道长大要变成什么样的人
未来的路究竟如何选择
渴望通过倾诉得到回答

我想和你讲清楚我现在所有的困顿与迷茫。
未来的我。拜托你。你能不能回答一下。

回家喽 在父母租的房子住了一晚上当天就说想回燕郊呆两天 我的做法也是叫父母不开心的 回家没有吃一顿饭就去燕郊自己呆着 只是为了我自己开心 或者自己释怀 我的父母以为我去成都去玩 去找工作什么 不知道我根本原因 其实是为了找自己的前对象 爸妈 我没有办法 什么都对你们说 我自己的压力都由我承担吧 你们怎么说我都可以 我会反驳我觉得可以说的话 其他的就来我自己消化 你们也总对我说有什么事跟你们讲 我从有了认知就没有对你们沟通过 我不知道该怎么说 我其实也不想说 我不想叫你们知道真正的我 从而把压力放到你们身上
在对你分开的这段时间 我觉得我对你是有联系的 去成都的第一天 出地铁慢慢的走 好开心呀 终于可以见到你了 走到了常常对我说的公司的楼下 高兴 期待 心脏猛然加速 听着过往一起听的歌 对你讲我来了 你下来了 真的好开心 没有我想象中的样子 但看着你 好想抱住你 但理智提醒我不可以这样 跟你坐在公司楼下 说起了心中很在意的事情 确定了答复头转向一方掉眼泪 可能你没有看到吧 低着头看手机 喊你回去上班嘛 我也回到了酒店 趴地下就哭 脑子里回想你表现的样子 好伤心呀 我这么远过来 见面不希望是这样的结果 但我也明白了 我还对你讲过 喜欢这种感觉 心脏被撕裂的痛
中间日子在成都真的非常非常痛苦 很害怕 害怕自己一个人 自己半夜哭 几天下来哭着睡着不懂 天天梦见你wx对我说话 惊醒看到手机只是些软件提醒 落泪 睁开眼睛回归事实 清醒的 但又沉醉的 无法避免的伤痛 闭上眼睛抱着枕头放声大哭
我总是这样后知后觉 认真思考在一起我的状态/表现 听到你说出来没那么喜欢了 突然像是五雷轰顶 知道啦 我自己回去嘛 到了酒店我坐在一旁看窗外 似乎突然明白了 我放不下的只是我自己的幻想 你也会像我一样哭泣心痛 在你伤心难过的时候我没有给到你想要的情绪价值 爱意 你好累 重新思考是否是最合适的 最后看我的样子你彻底死心 积累足够的失望 痛苦 才会离开我 我明白了 听着跟你一起的音乐 似乎接受所有的安排 可音乐一停 摘掉耳机 或者看到有你的一些小事 某一个片段 一张照片 一段文字 我都会突然想起有你的时光 梦破碎了 我才明白问题所在
最后两天是我最开心的时候 我已经明白根本在哪里 来都来啦那就做我最后不遗憾的事 也感谢你出来跟一起逛逛 一起喝酒 坦然说曾经 对你说一些我不知道/对你讲你不知道的事情 到了那一会我才理解你 哈哈 还好没有想不开做一些过激/伤害自己的行为 很开心 知道了你也是爱过我的 分开是我日积月累对你的不在意 曾经是我没有珍惜你 到了这个阶段 我想通了 我开始享受最后跟你一起的时光 也去你的家里坐坐 看到了在照片里的猫 很开心了真的很开心 出门了往下走 可眼泪不受控制的滴落 忍 一直忍 最后看你一眼 出门蹲在地下落泪 我好能哭啊 缓了一会听着你的城市拿行李上地铁坐飞机 手机掉了 背面摔碎 压抑的情绪无法忍住 我受不了了 边走边哭 路上好多人看着我 我好难受 没有这样子被看过 我不敢与他们对视 我好丢人 但又止不住眼
上飞机也是丢人着哭 无声地看着窗外落泪
至少我是开心的离去
那句话还是说得特别好
此行无目的 最解相思意
我没有想法来到成都只是为了见到想见的人
分开了所有伤心是我有迹可循的
也会有我占有欲在作祟
可能下一次很伤心是你有另一个伴侣
但我会想明白
我至少收获了一个可以倾诉的好朋友

#时代少年团[超话]#嘿嘿嘿脆爷生日快乐呀！恭喜你呀迈向二十岁啦，希望我们亚轩在二十岁时也能够在自己的小世界中快快乐乐的健健康康的，勇敢面对所有事物，做自己想做的爱自己所爱的，永远不要被人束缚，要勇敢做自己，要千万千万记住身体第一！！！❤️无论什么事情都要以自己的身体健康为主，我知道你是一个不愿意把不开心的事情告诉我们的人但我想说你可以把我们当作倾诉的人我希望你不开心也可以有人倾诉如果我可以给你带来快乐那我也会很开心，你还有我们呢那就再次祝我们的小轩轩天天开心永远自由，继续去探索属于你的小世界吧！❤️生日快乐宝宝我们19岁的轩轩宝贝绝版啦