Day4
今天学了差不多四个小时 又进步了 夸夸
虽然还是不怎么样 自从昨天理清了 我还有多少任务之后 今天就尤其焦虑
中间有两次学不下去 后来缓了一下 不是不想学
是因为太焦虑了 所以看到书就浑身烦 学不下去 焦躁
而且因为焦虑的情绪在感染 我浑身上下都很疼
因为写的时候太用力了
本来今天下午应该能再学两个小时的 但是我突然兴起 做了葱油饼 虽然很好吃 但是一整个下午又浪费掉了 到了晚上8点的时候 才开始学
然后到了12点多的时候 我能确定不是因为饿了才想吃 也不是因为馋了 单纯是因为太焦虑了
心情没有办法缓解 然后点了一个汉堡 吃完了之后又耽误了一会 本来准备今天是早点睡 调一下作息的
真的没有办法控制最近的这个情绪 本来是预计要早睡早起 早起跑步 然后控制食欲 稍微瘦个五六斤的 让自己看起来精神焕发一点 但是现在全毁了
好吧 任务还很重 明天争取六个小时
路漫漫其修远兮 努力奋斗吧 这是最后一步
虽然但是 今天也辛苦了
晚安 好梦

突然翻到了q空间里四年前的2.29，我记得那时候还在复读，当时我只是在想我到底能不能一雪前耻洗刷一下我那惨不忍睹的成绩，目标还算是清晰，心底许下的心愿也是不辜负今天的自己，感谢自己的努力。而如今我也想对当时那个自己说确实是如此，你今天能走进的那个校园是你努力的结果。物是人非，又一个新的周期开始的时候，我再次站在人生的路口处，迷茫焦虑不安裹挟着我做出选择，而我却要在还未识清我这一生到底要的是什么，我希望我的人生到底如此走下去的时候，要去做出能几乎决定我人生方向的选择，这对于四年前的我是困难的，对于现在的我，还是困难的。这里就会出现一个逻辑质疑，那四年间的时间难道是被抹去了么，为什么对于这个选择的你四年前和现在和没有差别。我也想问为什么。这四年间的时光像一个荒诞离奇的梦，麻痹我的神经，它使我无限的接近我理想的状态，自我以为那就是我已经达到的理想状态，我未曾发觉这是梦，是会醒的。等我反应过来时已经来不及了，我抓不住那我想要的，是我亲自放任它从我的指尖溜走。我怨不得谁，而我更不想怨自己，在外受得毒打够多了难道再内我还要对自己说你应该从这件事情上吸取教训，我不想这样，也可以说我不想再听批评，我希望是鼓励。长大成人之后养的第一个小孩是自己，我发觉我现在落实得很成功，我不会再对我的自我意识进行批判，从这从那从各种地方都要吸取教训，吃一堑长一智，我不想长的话，那就多吃堑，堑挨够了智自然而然的长了。而对于以前我所有认为的我有不配得感的everything，我重新审视，也重新拥抱它们。虽然我还没找到到底是什么让以前从一开始就觉得我事事不配得，that is so bad for me.写到这儿其实觉得还是成长蛮多，但是我却可我实在找不到我到底和四年前“心智”有着多么大的区别，四年前的我贪玩，我现在还是贪玩，甚至可以说这四年让我美美的玩了个底朝天，人都说先苦后甜，我觉得先甜确实甜。当然了我觉得没有区别是有点假，不然我也不会在半夜抒发情感，感叹过往，忆往昔峥嵘岁月稠？四年前我想我更贪纯玩，什么喝酒泡吧蹦迪夜不归宿，对于不在乖小孩范畴里的事情没玩过的没做过的我都想试试，现在我更想去玩世界，没看过世界怎么会形成世界观呢，我连这个世界轮廓在前二十年的记忆都是来自于课本网络，实在是没意思。四年为一个周期计划对于我的人生轨迹探寻有了一个新的衡量标准，我也着实没想到四年前的无心之举能让我对于人生计划有了一个时间衡量，四年时间不长不短，刚刚好，能做出点成就或者纯纯享受虚度光阴的爽感来说也是够的。虽然这篇不是在2024年2.29写的，但是还是可以代表我旧期许的实现和新计划的开始，那就四年后，希望能比现在牛，有个好身体，如果再能稍微找到点你到底想要什么的话，那就更棒了！

偶遇一只内向的貂，社恐又呆萌不认主人，记不住自己的名字，每天23小时都在睡觉。。。。

金河酸奶居然在奶茶店出现了。

第一次陪男盆友打ps5双人游戏，但是从不玩游戏的我是真拖后腿的猪队友，各种跳跃打怪技能为0。到了有些需要越过障碍的地方，甚至我要掉下去复活10次才能越过去[微笑]。
男盆友说游戏重要的不是赢，而是有没有人陪着他一起在这个游戏过程中得到乐趣。
他说自己今天过得就像做梦一样开心，会不会到了明天梦就醒来了。。。我说你不是在做梦