又看了一遍露娜姐姐的《YNWA 》，在床上一边看一边掉眼泪。看到北欧行方胖给他们写的信那里也哭，看到我们果果上综艺给前辈买汉堡前辈不吃也哭，看到北京场也哭，想到泰泰在奔波鸭鸡里哭的那个场景我也哭，看到什么节点都想哭，怎么办才好啊。

我的确是个很爱哭的人，但也没有任何人或事，能像防弹一样让我次次都共情，光是想到就要落泪的程度。我后知后觉，噢，原来我心里最柔软的这块地方已经被你们牢牢的扎根了。真好啊，绕指柔也是百炼钢，我们能够做彼此密不透风的保护伞。

这些年真的辛苦了，可能这句话有点轻飘飘，可对你们的这些年来说，实在是太有份量。很多人走得太远已经忘记了最初的自己是什么样子，变得市侩媚俗又急功近利，但你们，就像我在情人节那天写下的那样，你们是无畏的天才也好，天真的笨蛋也罢，比起外在的改变，那颗经过年岁洗礼也始终如一的内核对我来说更加珍贵。直到今天我也不再为被爱而活，而你们教会了我爱自己。我真的觉得很幸福，很幸福。感谢命运，音乐，成长，爱，感谢风雨兼程的毫无保留，感谢宇宙。长似今年，胜今年。最后，仍愿好景常在。

那几个月 是我活到现在最充实最快乐最幸福最有信仰的一段时间 我们在一起之后我好像突然就发现了我的生活也不是之前想的那样糟糕 我觉得怎么之前没有发现身边有这么多爱我的人 这么多陪伴我的朋友 我开始注意到身边很多之前一直存在但是被我忽略的东西 我开始不断的发现自己身边的幸福 被爱之后 我开始有了发现爱的能力 也许他没有教我怎么去爱 但是他的出现让我有了表达爱的欲望 让我渴望爱 渴望被爱 我开始期待未来的生活 是真的期待 不是空想的那种 我真真切切的感受到了我能抓到的幸福 它好像就在不远的未来等着我 我只要努力就能抓住它 可能因为第一次有人以这样的方式陪着我 或者说 我第一次接受一个人如此深地刻入我的生命 也许就是注定的吧 在这之前我从来没有对这世间的任何事物产生过如此深刻的情感 是爱 他让我愿意燃烧自己去奉献所有的爱 也许这样说显得我太理想主义了 但是无所谓 我知道如果我爱了那一定是无比强大的至死不悔的 我们一起计划着未来 计划我们的未来 不管现在怎样 当时他能说出 有你的未来好幸福 那一定是爱过的吧
直到后来有一天他突然说要离开了 我早就预感到会有这一天 只是我一直都觉得它不会真的到来 我没有挽留 不是因为该死的尊严 而是因为他说 不爱我了 并且我从他的字里行间察觉到了 继续留下来陪我只会阻碍他追求自己的未来 我说不出口了 那些责怪的话 那些让他留下的话 全部变成了违心的一句 没有我你也要好好生活 那些对不起没有一点用 我反而更清楚的地意识到你并没有很珍惜我 至少在最后的这段时间里 那几天掉眼泪掉的有多难受 我现在都很后怕 我只是不明白 既然你都自己说不爱我了 那为什么在分开的时候你也会难过 你也会掉眼泪呢 你真的知道我有多难过吗 你知道我的世界有多需要你吗 我有很多的情绪 很多的话要说 去找过他一两次 至少没有那么后悔什么都没说了 但这肯定不够 我的日记本 我的微博 我的微信小号 都成了发泄情绪的地方 还是不够 怎么可能够呢 我突然又觉得一切失去了意义 因为在分开那一刻之前 我把所有我拥有的一切都赋予了与他有关的意义 现在全部全部被抽离了 灵魂也动荡不安了 我把那些爱也带上课他的标签 除了他我不愿意再给别人了 可能对于性单恋的人来说 这辈子能接受一个和自己关系如此亲密的人 就不可能再接受其他任何一个了 我也不愿意和现实中的人讨论到这件事 因为我不想听到别人评论我们 我不想听到别人劝我放下 我根本不想放下 这一切都太深刻了 但他们无意间提到的 还会以为我们还是之前那个幸福的我们 这个时候我会沉默不语 好像不说话就默认了那些分别还没发生 我们还像别人以为的那样幸福 在这样的自欺欺人过后 我会陷入更深的痛苦和自我怀疑
我喜欢发呆 我喜欢幻想 我不介意回忆过往 尽管这会让我更难受 那我宁愿感受这种痛苦我也不会想忘记 有时候 我还会去翻之前的照片 聊天记录 这个时候 我就会更清楚地感受到 刚开始我们的爱还是旗鼓相当的 后来 他对我的爱走了下坡路 而我越爱越深 越来越累 我在想 究竟是现在分开的结局好 还是继续艰难地维系下去好 我只是想问为什么 为什么 为什么 为什么不爱我了 为什么之前的承诺都不算数了 这样问很俗 但是我就是想不明白 你怎么就这样走了
我说过我讨厌等待 无休止的等待 看不到尽头的等待 也许到了最后 不会有结果 这对我来说就是最大的酷刑 我知道的是 我不能再去找他了 就算这会让我每天每天每天斗痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦到极致了 也要忍着 因为他要开始的 新的生活 就是为了摆脱过去 没有邀请我 我也不可能参与 我只能充当他过去的 回忆里的人
除非再次收到邀请 那也是我们约定的
如果我还能说 我会告诉你 一辈子能遇到爱的人到底有多难 我不知道你会不会遇到更好的 你们会不会更相爱 我只知道 你丢下了我 也许以后就会变成 你失去了我
关于这些 我永远也说不完

你现在过的挺好的吧 你还会回来找我吗 好想你

女人太不为自己活就有可能得癌，我妈忍气吞声默默为家人付出，到老来接近乳腺癌了，吃不下睡不着;然而，太为自己活又会被说没良心，我爸甩手掌柜只负责出钱家庭开支，吃喝玩乐逍遥自在不操心，能吃能睡！这一对比，那我宁愿没良心的活着，也不想郁郁寡欢的香消玉损。我宁愿对不起任何人，也不能对不起我自己。生娃前我是老好人无限忍耐取悦别人，没黑过脸没拒绝过。但在我对麻药不耐受，感知痛剖腹取娃时，我被绑着动弹挣扎痛得想被人打晕后，我体会到了内心深处那个可怜的我，我突然好心疼她，想今后勇敢保护她，不想委屈她，想为她好好活着！我甚至扭过头没多看新生儿几眼，是他让我这么遭罪！一个月后我才抱起他，开始爱他！可笑！我真是前半生像妈无私奉献总是牺牲自己的感受和利益，后半生痛醒了，像我爸那样自私只为自己，基因这东西真神奇！而我却找了个连我爸的责任心都比不上的老公，这也许就是命，我无法逃避，但是我可以选择结束！