觉得自己个性越来越显明了
自己觉得勉强的事情，会毫不犹豫的说不
让自己不舒服的人和事，也不会忍着
受到的恶意也会想办法整治奉还最后让别人乖乖的
越来越在乎自我感受而不是去体谅别人能帮则帮
很多时候关我屁事，不想去承受别人破烂的人生
除了自己爱的家人，其他人都不能沾一点边
在酒店躺了一天有亲戚打电话请求帮助我会一直拒接直到半夜或者第二天才假惺惺的说自己太忙了
原因只是因为他们是曾经的虚假我现在想摆脱
至少我想保护好自己被治愈的那一部分安稳幸福的生活
至于别人，生或死是贫是富都滚一边去

其实之前发微博的很多瞬间我都是不开心的 所以才会来微博里发内容碎碎念 最近没有深夜发微博是因为我的情绪一直被照顾的很好 被我的宝宝

这是第一次跟一个人在一起让我觉得特别安心回想起去年的今天 我可能正在被窝里痛哭或者emo 不知道像那样度过了多少深夜 但现在我每天都很开心快乐 因为我完完全全相信他有多么爱我 从来不会敏感或者怀疑 他对我的好说一天也说不完

他知道我痛经 吃完饭偷偷给我点暖胃的喝的 前几天来找我恰巧我来姨妈 他看着我被疼的死去活来 回长春又去药店买了药 一直留意着我爱吃什么 找人给我送水果到寝室楼下 他说爱你的人总觉得给你的不够多

我说我没有喝水的水杯 所以我拥有啦 我说我喜欢逛超市坐在推车里 于是我也当了一把小孩子 我说我喜欢吃男朋友做的饭 于是我吃到了（他每天都看网上的教程想回家给我做饭吃）我们一起画娃娃做掌印画抓娃娃 他把这些放在他家客厅最显眼的地方 小小的家里摆的都是跟我有关的东西 他说这样看起来心情好

他说怕我觉得我们距离远 于是上午上课下午就坐火车过来 跟我说：宝宝 我怕你羡慕别人能经常见面 我只想告诉你 只要你想见我 我随时都能来找你[泪]逛商场试到一个喜欢的衣服 没有合适的码 他经常去那家店看 上新了立马买下来第二天就给我送来啦[泪]每次见面都会满足我想要的仪式感 好几次推开门后看见他手拿着花 在我开门那刻说 节日快乐 宝宝[泪][泪]（元宵节妇女节情人节……什么节都过）

出去吃饭永远依着我想吃的 陪我做任何我想做的事 我社团有事训练他就在旁边乖乖的等着我结束 从来不觉得我占用了他的时间 他说宝宝 能跟你待在一起 我就觉得很幸福

我经常他说谢谢你 是他让我明白被爱有多么幸福 是他让我知道原来被认真爱着是会时时刻刻想着你 变着花样的对你好 让你觉得遇到他是最幸运的事 至此 我终于能在跟所有人说出我有多幸福的那刻不再感到心虚 我终于能很骄傲的跟朋友们说出那句我好幸福的被爱着 我从来不羡慕别人 谢谢你 宝宝[锦鲤附体]

当妈妈真的好辛苦好辛苦：
孕早期的孕吐，吐到胃抽搐，浑身无力，情绪一度崩溃[苦涩]；孕晚期因为是双胎，承受比别人更多的疼痛，耻骨痛、肋骨痛、时常喘不上气儿，胸闷气短，晚上翻身耻骨痛的想原地升天，半夜起来上厕所跟上刑一样，一晚上醒来三四次，不是被尿憋醒就是被痛醒，到了最后一个月，睡觉都躺平不了，经常半夜靠着床头困的要死却没法躺下去，只能靠白天半躺在沙发上补个觉……
当妈妈也好痛好痛：
剖腹产我以为是打了麻药除了人是清醒的，下半身几乎是没什么感觉的，但其实我在手术台上，医生划开我的肚子、从里面使劲儿拉拽，拿出宝宝的时候，我的痛感还是比较强烈的，当时真的快吓死了[二哈]，但是听到两个宝宝响亮的哭声又觉得自己还能撑一会儿，出了手术室觉得自己特别委屈，眼泪哗哗的流[泪]。回到病房，护士来按压肚子，也是一大酷刑，真的痛死了痛死了痛死了！！！等到第二天谁来碰我肚子我就跟谁急，护士再来压我肚子的时候，我直接条件反射性的打她的手（现在想想真的很抱歉，但是我实在是太痛了[委屈]）。取了镇痛棒，刀口痛、输宫缩素痛、躺久了腰也痛，拔了尿管第一次下床，婆婆和老公两个人扶着我，还有护工在一边指导，站起来的时候我一头汗，我真的快痛死了，内脏和子宫在腹腔里晃荡的声音好清晰……
但是今天晚上在给大宝拍嗝的时候，他小小的身体趴在我怀里，软软的，浑身奶香味儿，乖乖的睡觉[爱你]，头顶柔软的胎毛蹭在我的下巴上，那一刻，我清晰的感觉到幸福，之前承受的所有幸苦和疼痛都值了[心][心]