其实我也算想明白了，迷茫是正常的，不适应也是正常的。
以饮食为例，我有明确自我认知的时候大概是四岁，有时间认知的时候是五岁（2003）年。
从2003年到2007年的时间里，我记事开始的那几年里，肉菜是奢侈品。我印象仍然很深刻的是，小学时候早上小米粥，中午土豆炖茄子，晚上回家西红柿炒蛋，肉是吃不上的，以至于我每天和我妈抱怨好饿。刚上小学的时候同学们甚至会捋榆树上没成熟的榆钱下来吃，现在想来没食物中毒真是万幸。方便面是奢侈品，偷吃会被老妈打屁股，逢年过节会买肉到菜市场去灌粉肠——真正意义上的粉肠，半斤肉灌十斤肠的那种，当时觉得特别好吃。
什么时候能毫不顾忌地吃肉了呢？2007年。
2007年到2013年的时间里，肉菜才 不是一种奢侈品。
所以我的体重也在这几年里飞速飙升（笑）。
到了2013年之后，智能机才开始兴起，当时3G主打的是可以移动查看图片。
2013年到2016年又是一段日子，互联网成为了常态，身边的人开始用微博微信。
2016年到2020年，直到我大学毕业之后，我才学会点外卖和网购，当然这和我大学时候神智不清不能正常和人交流有关系。
2020年之后好像又是一个世界一样。
所以我如何能不迷茫呢？我小的时候，对自己最高的期许，是考上本地的初高中，能考上大学就已经是烧高香，这辈子都不想离开自己所在的县城。
现在我距离故乡三千里，高中不是在本地读的，大学也不是，工作更不是。
万事万物都好像得了癔症一般飞速地随着时间变化，为了向前走，我放弃了自己的近乎一切回忆。
我很迷茫啊，好像一瞬间，我就从昏黄的白炽灯和嗡嗡作响的黑白电视面前离开了，走进了这个光怪陆离的世界里。现在我可以每天吃肉，一天接收到的信息超过过去的一年；好像一瞬间，我就从贴着破旧白色瓷砖的教学楼，石灰勾勒的操场，还有带着生锈铁锁的大门前离开了，从那个物资匮乏，每天都渴望着食物和书籍的世界里离开了。
可是我现在在哪里呢？
和我一起长大的人，我已经无法理解他们的想法了，每个人好像都在时代的漩涡中翻着跟头，扎下去，再出来的时候，是一个崭新的自己。
我在恐惧，我减少我的社交圈，和从前的很多朋友断绝联系，因为我认识的他们已经消失了。
我是在哪里呢？
我告诫自己要向前看，过去不值得怀念，为了未来要不断努力，我得到了什么？一身伤病，远离家人，花掉整个双休日加班解决一个本来不属于我的狗屎问题，在凌晨两点写这种一毛钱都不值的吐槽文字，而明早是星期一，我还要解决更多问题。
我累了。
我不想回到从前，我自认我的绝大多数选择都没有问题，就算让我重来一次，我也不大可能做得更好。
但是我还是在迷茫。
我承认生存本身毫无意义，我也在用全力去寻找自己的意义，但可能从最开始我就错了。整个社会阶层的洗牌持续了四十年，我只不过没赶上了其中最末尾的一班车而已。2020年的时候我还会因为长安米贵而无所适从，现在我甚至都不会有这种感觉了，因为我在任何地方都不可能立足，在故乡不能，在他乡也不能。
毕业的时候，“一眼可以望到退休的工作”是个贬义词，现在看来却像个褒义词了。
有的人能适应吧，有的人适应得很好；而花了四年时间，我终于证明自己适应不了。
随他去吧。
我还活着的唯一目的似乎只剩下了看乐子。
很难想象，2020年刚入职时候被一个人丢出去我没想过离开；2021年加班到后半夜一点的时候我没想过离开；2022年年底所有人都在指责我，轻度抑郁的时候我没想过离开；2023年年中，被审计到深夜十一二点的时候我没想过离开；现在是2024年年初，问题还能解决，一切好像都在走上正轨的时候，我忍受不了了。
是啊，每一个问题都可以解决，我是世界上最擅长解决问题的人；但我也终于意识到了我是人，不是解决问题的工具。大家对我很好，是因为我对大家很好，但我的身体和精神都支持不了我继续去做这件事了。
是我做错了什么呢？
我对抗过无数种绝望，必定失败的结局未能让我退缩；虚度光阴的悔恨不曾停滞我的脚步；长夜寂然的孤独难以折损我的心智；千夫所指的命令我也去执行了，山岳一样的压力我也扛住了，提到我的名字就有人唾骂的事情我也一丝不苟地去做了；就连没有任何家人理解我这件事本身，我也能笑着说，那我尝试去理解你们；就连完完全全的陌生人，在他向我求助的时候，我也毫无保留地去帮助了他，我未曾愧对于我立下的誓言啊。
可是我仍然败于蚀骨的绝望，无爱的人生，混沌的未来，和需要止疼药才能入睡的神智；我仍然败于无尽的索求，我仍然败于我的亲人，我的友人，和我的爱人之手。
我不理解那些看起来很轻松的人，因为对我来说，光是活着这件事本身就需要竭尽全力了；我也无法理解每天喊走出舒适圈的人，因为我就没在自己的舒适圈里生活过。
你们为什么能笑得那么开心？我要怎么样才能像你们一样笑得那么开心呢？？？
可以教教我吗？我很想开心啊，我很想真正地笑一次，而不是带着狂热和癔症摆出那张营业的笑脸啊。每次看到人们轻松愉快地在道路上行走，和朋友谈论工作和生活，谈论孩子的成长，谈论未来的时候，我都嫉妒得发狂啊。
从一场漫长的梦境醒来过后，我发现我已经没有了过去和未来了。
我不惧怕虚无，它是我的老对手了。但我仍然只能说，我失败了，我尝试用我的一切心力和热忱去填满这个毫无意义的人生，但它像黑洞一样，无论我填进去多少质料，都看不到终点。甚至，唯一能与这覆盖一切的无意义相抗衡的，只有黑色幽默和地狱笑话。
“痛苦啊，你就像从未离开过我那贫苦的心之火炉旁的人一样”
“比我那身为至爱的恋人还要多情”
或许我本就不该存在在这里，我应该否定的是我自己。
或许我们所处的世界已经不需要过去式的人了，大家都必须市侩，精明，必须能在大会上抢着举手发言才行。
又或者，实际上只是大家走得太快了，大家都能很好地适应这一切，别的小朋友都可以做到，我做不到，那是我自己的问题。
我不想再战斗了。
但是还是要战斗。
我不想再去解决问题了。
但是问题还存在。
我不想生存了。
但是我还活着，一时不会就死，也发过誓不能自戕。
那么我打算离开这里。
我不会说什么，情况已经不可能再差了这种话。仁慈的上帝用我自己的无数经历告诉我，当我这样说的时候，祂立刻会把我放到一个更差的情况里，告诫我，情况还能更差。
我只是想离开了。
或许我依旧会迷惘，或许我依旧会痛苦，或许我依旧没办法找到一个稍微好一点的答案。
但我应该还能活下去。
我想尝试着寻找下自己的意义；如果找不到，至少让我拥有作为人能拥有的最普通的幸福吧。
让我试一下吧。

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@Neyer 部分进口容器苗在微店上架了
欧石楠，帚石楠，四照花等稍后上架
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